Schubert-park, Zselíz
Get the flash player here: http://www.adobe.com/flashplayer

Online video, animation, logo and website maker


Zselízi arcok

Napoleon Boulevard

Üdvözöllek a blogomban!


Erről a blogról elérhető, jogvédelem alatt álló letöltések csak a már tulajdonban lévő alkalmazás vagy file bisztonságimásolatként való letöltése engedélyezett!

Némelyik bejegyzésemhez gondolom nagykorúság szükségeltetik. Ezért a nem nagykorúak ezeket a bejegyzéseket ne olvassák!


Keresés ebben a blogban

ingyenreklám bannercsere

péntek, január 13

Egy tanár gondolatai dolgozat írás közben


Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a dolgozatra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki elégtelent ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a gyenge szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a dolgozatra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell dolgozatot íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Paradicsom

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A személyzetis elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:

- Ok, felveszem, addja meg az e-mail címét, és elküldöm önnek a megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A személyzetis azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen. Összesen 10 euró a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár. Kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 eurója van. Ekkor tudatosítja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt. Megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az ország legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.

kedd, december 13

Részeg szótár

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa.. – Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésö. – Hozok még sört.
Csejde. – Gyere ide barátom!
Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idot?
Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?
Fiszk. – Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

Az öregedés jelei

1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A “kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti, hogy… a kertben alszol.
6. A “boldog órák” szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a “felállás a székből”.
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy “Dr”.
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Mobiltelefon

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1.000 euró.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autószalon előtt és megnéztem a 2011-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 50.000 euró!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de van még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 450 ezer... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először csak 400 ezret ajánlj fel érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

péntek, december 9

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

ENSZ felmérés

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Az autószerelő és a szívsebész

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

kedd, november 29

A vak ember

Vak ember ült egy épület előtt a lépcsőn, lábánál kalap táblával, a következő szöveggel:
Vak vagyok. Kérem, segítsenek!
Arra ment egy újságíró és látta a kalapban alig van pénz, csak pár fillér. Lehajolt, dobott a kalapba pár centet, s anélkül, hogy megkérdezte volna, elvette a táblát és a másik oldalára írt egy mondatot. Délután visszatért a vak emberhez és látta a kalapban sok pénz van. A vak felismerte lépteit, s megkérdezte tőle, hogy ő írt-e a táblára, s ha ő volt, akkor mit. Az újságíró így válaszolt:
- Semmi olyat, ami nem lenne igaz. Csak soraidnak kicsit más formát adtam. Mosollyal az arcán távozott. A vak soha nem tudta meg, hogy a táblán ez állt: Tavasz van, és én nem láthatom!

A kőfaragó

Élt egyszer egy kőfaragó, aki sem önmagával, sem az élethelyzetével nem volt megelégedve.
Egy nap gazdag kereskedő háza előtt ballagott. A nyitott kapun bepillantva csodálatos vagyontárgyakat és fontos látogatókat vett észre.
- Hűha, milyen hatalmas lehet ez a kereskedő! -gondolta a kőfaragó.
Nagyon megirigyelte, és azt kívánta, bárcsak ő is olyan lehetne, mint a kereskedő. Nagy meglepetésére hirtelen kereskedővé vált, olyan luxust, hatalmi helyzetet élvezett, amilyet korábban el sem tudott képzelni, és a nála kevésbé gazdagok irigyelték és gyűlölték.
Egyszer csak magas beosztású hivatalnok haladt el; gyaloghintóban vitték a szolgái, katonai kísérettel, zenebonával. Mindegy, hogy ki milyen gazdag volt, a felvonulók előtt mindenkinek meg kellett hajolnia.
- Hűha, milyen hatalmas lehet ez a hivatalnok!" -gondolta a kofaragó.
- Bárcsak én lehetnék ilyen magas beosztású hivatalnok!
Hirtelen a magas beosztású hivatalnokká vált, díszes gyaloghintójában szállították mindenhova, rettegtek tőle és utálták az emberek.
Forró nyári nap volt, így a hivatalnok meglehetősen kényelmetlenül érezte magát fülledt gyaloghintójában. Felnézett a napra. Büszkén sütött az égbolton, az emberről tudomást sem véve.
- Hűha, milyen hatalmas a nap! -gondolta.
- Bárcsak én lehetnék a nap!
Ő lett a nap, tüzesen sütött le mindenkire, megperzselve a mezőket. A parasztok, a munkások átkukkal sújtották.
Egyszer csak óriási fekete felhő takarta el a földet előle, így aztán nem tudott mindent beragyogni ott lent.
- Hűha, milyen hatalmas az a viharfelhő! - gondolta.
- Bárcsak felhő lehetnék! Viharfelhővé vált, elárasztva a mezőket, a falvakat - mindenki szidalmazta.
Egyszer csak azt tapasztalta, hogy valamiféle óriási erő odébb löki. És akkor tudatosult benne, hogy a szél tette.
- Hűha, milyen hatalmas a szél! -gondolta.
- Bárcsak szél lehetnék!
Széllé vált és levitte a házak tetejét, kicsavarta a fákat tövestől, rettegett tőle gyűlölte mindenki ott lent. Egyszer csak nekiment valaminek, és bármilyen erővel is fújta, az meg se moccant. És akkor vette észre, hogy óriási sziklatömb tornyosul előtte.
- Hűha, milyen hatalmas ez a szikla! -gondolta.
- Bárcsak szikla lehetnék!
Sziklává vált, hatalmasabbá bárminél a földön. Ám amint ott tornyosult, egyszer csak kalapács hangjára figyelt fel, amint a vésőt ütötte a kemény felületbe. Érezte, hogy valaki megváltoztatja.
- Mi lehet hatalmasabb nálam, a sziklánál? - gondolta.
Lenézett, és messze, maga alatt egy kőfaragót pillantott meg.

A bika és a nyuszi

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki: - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A franc fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes segged, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

péntek, november 25

Minden ami bal

Minden, ami bal, az többnyire nem jó dolog ezen a világon. Legalábbis az emberek többségének. Előítélet, babona, boszorkányság és még ki tudja mi minden tartozik a "bal"-hoz. Nyelvünk hűen tükrözi ezeket az évszázados (évezredes?) kifejezéseket, melyek nekem, mint születésétől fogva balkezesnek - rendkívül rosszul esnek. Már egészen kicsi koromban rám szóltak, hogy a "szép" kezembe fogjam a ceruzát... Nem értettem. Szóval, ha a jobb kezem szép, akkor a bal kezem csak csúnya lehet...!? Egymás mellé tettem mindkét kezemet és nekem az egyik szebb volt, mint a másik. És fordítva. Akkor mi ez a hülyeség a "szép"-pel?
    Az értelmező szótár szerint a "balkezesség az egyén olyan tulajdonsága, amelynek folytán bal kezével ügyesebben tud dolgozni, mint a jobbal. Ez a kisgyermekeknél megszokott állapot, később, főleg a tanítás hatására megváltozik, és a jobbkezességnek ad helyet." (Áhá! Szóval eredetileg mindenki balkezes!!!)
"Élettanilag azzal magyarázható, hogy a balkezeseken a jobb agyfélteke működés szempontjából uralkodóvá, dominánssá válik a bal fölött. Minthogy a végtagok működésének központja az idegek kereszteződése miatt mindig az ellenkező oldalra esik, a jobb agyfélteke nagyobb fejlettsége következtében a bal kéz válik ügyesebbé. A jobbkezesség az emberré válás, az emberré fejlődés folyamán évezredek alatt alakult ki, az embereknek csak 1-4 %-a balkezes, duplakezes (ambidexter), ill. rejtetten balkezes."
    Szóval, csak 1-4 % az, aki megrekedt az emberré fejlődés útján ! Pedig ami kevés, az értékes. A balkezesek adták a világnak a hírességek 90 %-át! Balkezes volt Nostradamus, Michelangelo, Beethoven, Napóleon, Nelson admirális, Mengyelejev, Kutuzov. Ja, és én - még mindig... Akkor miért csúnya, és rossz, ami bal?
Jordán Tamás a televízióban Füst Milánról szólva azt mondta, hogy: "...élete a balsikerek sorozata volt..." Tehát a kudarcok = balsikerek. Ami sikerül, az sem jobbsiker, ami pedig nem sikerül, átmegy balba. Mint a sors - és ez már a Himnuszból is ismerős lehet. Balsejtelem fog el, ha arra gondolok: csak balfogás lehet ez a fajta felfogás. Meg kell hogy védjem a balt, és részemről ez nem lesz ballépés. Küzdeni fogok azért, hogy a szerencsétlenség eset legyen és ne baleset, aki ballal rúg a kapu mellé, ne legyen kétballábas, aki naiv és hiszékeny, fácán legyen és ne balfácán vagy balf...sz. Ha nagyon sok minden nem sikerül valakinek, ne nevezzük balféknek, legyen csak fék, vagy akkor legalább a sikereseket is nevezzük el jobbféknek.
    Szavainkban minden bal csak a rossz szinonimája. Még a jós jel is bal, ha negatív. És mekkora balhé támadt a jobboldalon, hogy most baloldali kormányunk van ! És akkor ez most rossz nekünk? Csak zárójelben szeretném megjegyezni, hogy már Dosztojevszkij Raszkolnyikovja sem egy jobb szerszámot - mondjuk egy kalapácsot - keresett magának bűnös tette végrehajtásához ! Nem ! Inkább egy baltát, ezzel is tovább rontva a bal image-át!
    Amikor nem volt még elég fejlett az építészet, ami leszakadt, az többnyire balkon volt. Mióta aránylag stabil műtárgyakat tervezünk és építünk: erkélynek nevezik. Pedig a jobbkon név jobb lett volna... És még hosszasan lehetne sorolni: az ötvenes években a mindenki által szidott, de elérhető áron a legdivatosabb kabát a ballon volt, manapság pedig a rakéták ballisztikus pályán repülnek gyilkolni.
Holott nevekben, tárgyakban, tájban, zenében és művészetekben mennyi mindent adott a világnak a bal ! Ki ne ismerné azokat a neveket, hogy Balassi Bálint vagy Balzac ! Legszebb vidékeink, tájaink, mint például a hullámzó Balaton, a Börzsöny ölelésében Balassagyarmat, máshol Balmazújváros és a fürdőjéről is híres Balf - Sopron közelében, és Balástya Csongrádban, az Alföld talán legszebb részén. Közel és távol a jóízű Balkán, mint némelyek kultúrájának dicső jelképe. A büszke Balti-tenger a maga bal partjával... és távolabb, Bali szigete Indonéziában, mint a Kis-Szunda szigetek legnyugatibb tagja ! A szívünk a bal oldalon dobog, mint ahogyan építésekor az Ország háza is a Duna bal partján kapott telket (ha "lefelé" hajózunk).
A fáraók balzsamoztatták testüket. A mi őseink balladákat költöttek és baldachinos ágyban álmodtak a szebb jövőről. Gyermekeik kaphattak Balázs, Baltazár vagy Balambér neveket a keresztségben, ami már régen nem divat. Hajózni is csak ballaszttal (fenéksúly) lehetett, különben nem volt meg a balansz (egyensúly), ami pedig egy hajónál elengedhetetlen. Mint a balerinánál a balettban, hol sűrűn látni balancét .
    Aki sehová sem siet, ma is csak ballag, óvodában, de főleg érettségi előtt ez szinte kötelező.
    Összegezve tehát: nem biztos, hogy balszerencsés az, aki balognak (balkezesnek) születik ! A tanulság ebből az egészből az, hogy egy jobbkezes is játszhat tökéletesen balalajkán...

Teamécses

- Szia! Van gyufád? Meggyújtanék egy teamécsest.
- Van. De miért hívják teának a mécsest?
- Nem tudom. Talán teához kellene égetni.
- Vagy enni…
- ???
- Na, jó, akkor csak égetni. De én tudom, mitől tea a teamécses!
- Igazán? Mitől?
- Jakutföldön fölétartják a bádogbögrét, így tartják melegen a teát.
- Tényleg?
- Persze!
- Merre van Jakutföld?
- Valahol északon. Szibériában. Most Szaha köztársaságnak hívják. De semmi köze a szaharinhoz.
- Terem ott tea?
- Nem, a tea kínai. Hosszasan teáznak a nagy hidegben, a teamécses pedig jó sokáig ég. Vagy hallottál már kávémécsesről?
- Nem.
- Na, ugye. Mert Jakutföldön nem kávéznak, csak teáznak. Azt is kizárólag télen. A nagy hidegek miatt.
- Ez komoly?
- Á, nem! Csak hülyéskedtem…
- Nem szép dolog becsapni engem így, Karácsony előtt!
- Bocs. De azt tudod, hogy mikor ég le a hétág?
- A hétág?! Mi az? És mikor?
- Amikor hétágra süt a Nap…
- Na, menj a jó fenébe! De tényleg, mi a csuda az a hétág?

- Nemtom.

vasárnap, augusztus 14

L'art pour L'art - Lila Liba

Mit tanultam szüleimtől?

Megbecsülni mások munkáját:
- “Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.”

Vallást:
- “Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből”

Az időutazás alapjait:
- “Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz”

Logikát:
- “Azért, mert én ezt mondtam.”

Tornamutatványokat:
- “Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad”

Bőrön át táplálkozást:
- “Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat”

Türelmet és kitartást:
- “Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy”

Meteorológiát:
- “Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta”

Panaszlevél

A 2011.08.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2011.08.09-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak.

Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:

1. A problémán forrása a hibás modem.

2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.

3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.

4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.

5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.

6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :

1. Szintén megadják,

2. Kiérdemelték,

3. Félek tőlük.

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

péntek, április 29

Csillag születik

A fejemben ketyeg egy bomba
A gondok meg gyűlnek halomba
Ha kidobnám őket a lomba
Tán kussban maradna a bomba
De nem dobom őket a lomba
Robbanjon csak fel az a bomba
Na hol van már végre a gomb
Mi által megszűnik a gond
Csak rázok, csak rázok
És nem magyarázok
Már nyomom a gombom
És szűnik a gondom
És közétek berobbanok
Osztódok, szaporodok
Így születik csillag és rock
Bumm- bumm- bámm- bámm
Szedj össze, kérlek babááámm
Ha nem, hát úgy is jó nekem
Már megírtam az énekem
Bár lehet, hogy rockos nagyon
S mert nevemen nincsen vagyon
E dalt most rátok hagyom
Ha
gyom

Humor, csak 18 éven felülieknek!

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 50 eur.
- Az sok. Mit szólnál 30-hoz, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 0907-20...


Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!


Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...


Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!


Többek között,egy meleg pár is utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe dugták, hogy csak na!


Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...


A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?


Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."


- Melyik öt szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Te,biztos, hogy bent van...?

vasárnap, április 17

Apróhirdetés - Férgek és rovarok rovat

 Házasság

           Undoknak mondott           
szárnyvasúti poloska
férjhez menne
dízelmotorosra.
-------------------------
Feleséget keres komoly
szándékú moly.
Szekrény van.
-------------------------
Kis testi fogyatékos,
önhibáján kívül -
középen elvált giliszta,
hozzáillő házasfelet
keres.
-------------------------
Fábaszorult féreg
társaság hiányában
ezúton keres férjet.
Harkályok kíméljenek!
-------------------------
Éjjeli pillangó
megismerkedne.
...Mindegy!....

Állás

Péknél szabadult
csótány
elhelyezkedne
babapiskótán.
-------------------------
Felvesz kifutónak
bábokat és gubókat
Álca-szövetkezet.
-------------------------
Iszappakolást vállalok.
Balatonalga.
-------------------------
Kaszkadőrnek menne
bátor mozibolha.
Lyukas alsókba is
beugorna.

Lakás

Korai cseresznyémet
elcserélném ropogósra.
Pondró. Utolsó posta.
Esetleg ráfizetek...
-------------------------
Vakolatban falbérleti
lakrést keres kisigényű
nyű.

Ingatlan

Eladó kápé -
szép fás karalábé.
Férgespuszta.

Bútor

Kombinált háló-ebédlő
Póknál.
Életfogytig jótáll.

Jármű

Új traktort cserélne
ökrös szekérre
bögöly.
-------------------------
Kullancs terepjárót
venne,
bőrülésbe is
belemenne.

Kultúra

Iskolába járna
hátrányos helyzetű
fejtetű.
-------------------------
Angolórákat ad
Rockfortba végzett
sajtkukac.
Jelentkezhet egyén
vagy kupac.
-------------------------
Tánccsoportnak is
alkalmas százlábú
irtó siker ellenére fellép.

Vegyes

Férjhez menne
kimondottan csapnivaló
szúnyog.
Csípőben telt... volt.
Gyászolják lárvái.

A fütyi kérelme

A fütyi kérelme:


Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük . Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha
viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két
gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály