Viccek férfiakról

Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!
- Miből tudod, hogy egy férfi kanos? - Ébren van.
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Mi a különbség egy disznó és a férjed között? - Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög, a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez? - Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De a bölcs férfi nem nősül meg.
Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni. A férfiak nem tudják hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.
- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögről, akivel együtt jársz!
Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Férfi-ember szótár: Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult. Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle. Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt. Foocizni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.
- Neked mi az erősséged?
- A feleségem.
- És a gyöngéd?
- A többi nő.
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben. - Először mikor megfordul, - másodszor mikor megszólal, - harmadszor mikor levetkőzik...
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam a Lajost.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A feleség mondja: - Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csapot, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?