"Bölcs" köpések

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 146.090 Sk-mba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 750 Sk-ért veszek egy új fűtőszálat!
Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött.
Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz.
Az emberi hülyeség és a világegyetem végtelen, az utóbbiban azonban nem vagyok biztos.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a
büntetőcédulát...
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Van egy pólóm, az van ráirva bazi nagy betükkel: BALEK
Csak tudnám mi került benne 1.200.- koronába...
Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára, viagrára és mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval és egyáltalán nem
fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni...
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón.
A férj ránéz, majd megszólal:
- Hát, legalább megpróbáltad.
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma, ha meg szeretnénk nézni a bugyit, szét kell húzni a feneküket!
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást ...
Köszönjük!
Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!
Az egyre szaporodó képhamisítási ügyek kapcsán a Fogyasztóvédelmi Főfelügyelőség szórólapokon hívta fel a lakosság figyelmét, hogy járjon el körültekintően az ilyen ügyletek kapcsán, ha kell vegye igénybe szakértő segítségét és csak eredeti Majális-t vagy Mona Lisa-t vásároljon.
Az indiai adóhatóság megkezdte az utcai mutatványosok vizsgálatát, melynek keretében a fakírokat is szúrópróbaszerűen ellenőrzik.
Úgy tűnik, ez velem még soha nem történt meg. Olyan non déjávu érzésem van.