Viccek a MOKKA régebbi számaiból

- Ez a Maca, Olyan mint egy műholdas Tv.
- Hogy érted?
- Hát mindent lehet rajta fogni.
- Mikor teheti egy asszony milliomossá a férjét?
- ???
- Ha előtte a férj milliárdos volt.
Egy férfi fölkeresi a válóperes ügyvédet:
- El akarok válni a földkerekség legrusnyább nőjétől!
- Hogy válhatna el maga az én feleségemtől?
- Hol voltál Béla?
- A korházban cenzúráztak.
- Cenzúráztak!?
- Igen. Kivágtak belőlem néhány fontos részt.
- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skót elejtett egy tízpenny-st.
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem ?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb ül a gyertyához.
- Mit csinál a skót, ha mégjobban fázik?
- Meggyújtja a gyertyát.
- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmagának és a barátját írja rá feladónak.
 Amikor kihozzák neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte.
 Erre visszaviszik a feladónak (a barátnak).
Apróhirdetés egy skót ujságban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtalálónak jutalom.
A skót egy üveg whiskyt kap ajándékba. Hazafelé a kabatzsebébe teszi.
Egyszer csak elcsúszik, és ahogy feláll, érzi, hogy nedves a kabátja széle.
- Add Istenem, hogy vér legyen - imádkozik.
- Miért olyan jók a skótok a golfban?
- Rájöttek, hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába, annál később kell újat
  venni.
- Miért nem dohányzik a skót soha kesztyűben?
- Utálja az égő" bőr szagát.
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a
  rendőr felügyelőt.
- Egyszerű uram. Jock ötfontos bankjegyeket szort szét, Sandy pedig
  felszedte óket, és visszaadta.
McDougal halotta, hogy az orvosnál az első vizit 10 font, a többi pedig már
csak 3 font. Elment az orvoshoz, és így köszönt:
- Jó napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassam a múltkor előírt gyógymódot - így a doktor. Ő is skót volt.
Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak es Maggie-nek, hogy elviszi őket
repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal
közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát,
bukfenc, csavarhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg. Leszállás után
hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltal?
- De igen egyszer. Amikor Maggie kizuhant.
Ismered a skótot, aki február 29-én született nőt vett feleségül? Igy csak
négyévente kell ajándékot vennie.
McTavish vesz egy táskát a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kérdi az eladó.
- Nem szükséges. Tegye csak bele a papírt és a zsinórt.
Néhány skót étteremben melegítik a késeket, hogy ne tudj túl sok vajat
kenni a kenyeredre.
McTavish es McNab hazafelé ment, mikor egy rabló rájuk támadt:
- Ide az összes pénzeteket, de azonnal.
- Itt az ötven fontod, amivel tartoztam - szólt McTavish McNab-hoz.
- Nagypapa van még neked fogad ? - kérdezte a kis McDonald nagypapájától.
- Nincs már egy sem.
- Akkor megfognád a rágóimat, amíg elmegyek focizni?
A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra, amire
1:20-hoz lehet fogadni. Szerencséje van, pont az a ló nyer. Amikor átveszi
a 21 fontot, figyelmesen megnéz minden egyes darabot.
- Valami probléma van, uram - kérdezi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e köztük.
Jock McTavish-hez eljön az unokaöccse tanácsot kérni:
- Választanom kell két nő közül, hogy melyiket vegyem feleségül. Az egyik
 pénztelen,, de fiatal, csinos és szeretem. A másik egy öreg özvegy, akit
 ki nem állhatok.
- Mary-t válaszd, akit szeretsz.
- Köszönöm a tanácsot, így teszek.
- Ez esetben megadnád nekem az özvegy címét?
Betér a skót egy lovardába:
- Lehet itt lovat bérelni?
- Természetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszút. Öten vagyunk.
McDougal egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysági célokra, de szerette
volna, ha a neve titokban marad. E célból a csekket sem írta alá.
McTavish elszánta magát, vett két tízpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy érzi magát, a nagy nyeremény után? - kérdezte egy riporter.
- Kiábrándultan. A másik sorsjeggyel nem nyertem semmit.
- Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete?
- Amelyik a templomi perselyben lakik Glasgow-ban.
- Honnan ered az asztma elnevezése?
Ficko fetreng a földön és hörög:
- Lev lev leveeeeeegőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz ...
A titkárnő több mint egy órát késik a munkahelyéről. A főnöke mérgesen kérdezi:
- Mit tud felhozni a mentségére?
- Gyereket várok.
- Mikorra?
- Kilenc hónap mulva.
Az orvos fejcsóválva nézi a betegét, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kéne fürödnie!
- De doktor úr, én minden nap fürdök!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserélni!
- Hol töltik a nyarat, Melák úr?
- A fiam megy Svédországba, a feleségem Dél-Afrikába, a lányom Detroitba.
- És maga hova megy?
- A börtönbe ...
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált
  a hamutartóban.
- Mi az összefüggés a dollár, a font, és a rubel között?
- ???
- Egy font rubel az egy dollárt ér.
- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki.
- Te Bandi, hát nincs rajtad alsónadrág!
- Honnan tuudod?
- Onnan, hogy felső sincs rajtad!
- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
Apróhirdetés egy ujságban (Express):
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis
hibával férjhez menne." Egy férfi jelentkezik, s megbeszélnek egy
találkát a hölgy lakásán. A lakás jó környéken van, szép tágas az
ajtót nyitó hölgy tényleg magas, csinos...stb.
- És hol az a kis hiba?-kérdi a férfi
A hölgy az órájára pillant, majd így szól:
- Ilyenkor még az óvodában.
- Hány egér fér bele egy tíztonnás kamionba?
- Két öttonnás.
Az U.S.A. Bull mai szépség tippjei:
- Soha ne vásárolj pipere árukat műszaki áruházban.
- Ne fond copfba a szempilláid.
- Ne fesd ki a füled.
- Ne használj olyan krémet, amit konzervnyitóval kell kinyitni.
- Ne púderezd a nyelved.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné. És a családját?
- Kombináció.
- Kérem, miért lóg a szobám ablaka előtt kötél?
- Hogy kijuthasson, ha tűz ütne ki a szállodában.
- És miért van biblia az éjjeliszekrényen?
- Arra az esetre, ha a kötél is tüzet fogna...
Parasztbácsi feljön Pestre és odamegy a rendőrhöz:
- Mondja hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon mint az előbb.
- Miért ki verte át magát bátyám?
- Képzelje bemegyek egy ajtón amire az van kiírva, hogy nők, hát erre
  kiderül, hogy WC.
Őrmester: - Mondja kopasz, boldog hogy katona lett?
Újonc:    - Jelentem boldog vagyok.
Őrmester  - Mi volt maga mielőtt katona lett?
Újonc:    - Jelentem sokkal boldogabb.
Az egyik barátom évek óta  nem volt fogorvosnál, és érthető
aggodalommal készült a vizsgálatra.Legrosszabb várakozásai
igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenézve a szájába, felkiáltott:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!
Filozófiatanár feleltet:
- Mi történik a kommunizmusban az állammal?
- Felkopik...
A skót bemegy a könyvesboltba:
- Lexikont szeretnék venni.
- Milyen kiadás?
A vevő megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadás lenne!- és elteszi a pénztárcáját.
- Dezső tegnap azt mondta, hogy nagyon kellek neki!
- És te ráálltál?
- Hülye! Tudod, hogy az hogy fájt volna szégenynek?!
- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!
- Képzeld, Lujza, láttam Tódort egyenruhában!
- És jól áll neki?
- Még nem tudom, csak ma este jön fel hozzám ...
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n.  A nő ránéz a
férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg?  Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.....
- Ma igazán szerencsés vadászatunk volt, Pityu!
- Miért? Mindössze egy vacak fácánt lőttem!
- Igaz, de nem találtál el sem engem, sem a kutyát!
- Mondj 5 egymást követő napot, a hétfő és a péntek kivételével
- Tegnapelőtt, tegnap, ma, holnap, holnapután.
- Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
- Nem, sohasem jártam Szegeden.
- Én sem, biztos két más emberről van szó.
Két kopasz beszélget:
- Én sokkal kopaszabb vagyok, mint te.
- Hogyhogy
- Hát, mert az én fejem nagyobb.
- Jaj, de aranyos kutyus! Megsimogathatom?
- Inkább engem simogasson. Én ritkábban harapok.
Két medve beszélget a sarkvidéken.
- Mondd te már házas vagy?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
Csigafiú fűzi a csigakislányt:
- Gyere be velem Csigakislány ide a lapulevél alá, mutatok valami érdekeset!
A bemutató sikerül, mennek tovább. A csigakislány rámutat a tényre hogy ujabb
lapulevél mellett vannak, de a fiú húzódozik.
- Miért csinálsz így, a múltkor én bezzeg bementem veled amikor hívtál!
- Persze de akkor fel voltam csigázva, most meg el vagyok csigazva.
- Hogy köszön a sebész?
- Kezet csonkolom!
Fiatal turista egy vidéki kisvárosban megszólít egy öregasszonyt:
- Tessék mondani, van itt éjszakai élet?
- Van, fiam, csak most felutazott Pestre.
Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és
visszakiált:
- Nem mehetek, első a munka, aztán a szórakozás!
- Hol találod a legtöbb halat?
- A feje és a farka között.
- Milyen az új rádiód?
- Mint a mozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül.
Emlékeztek még mit mondott a Kohn bácsi?  Azt mondta:
- Gyerekek, ha a kupleráj nem megy, nem az ágyakat kell kicserélni...
Az utcán egy ember megkérdezi az egyik járókelőt:
- Mondja kérem, melyik a másik oldal?
- Az ott!- mutat át a túloldalra kissé csodálkozva.
- Érdekes, ott pedig azt mondták, hogy ez az.
- Kibirhatatlan ez a csörömpölés, Hugo!
- Mit csináljak, Mariskám?
- Már kértelek, hogy tedd be az ajtót!
- Betettem én, ott van a másik szoba közepén!
Zsúfolt autóbusz. Csinos lány hátrafordul, lekever egy hatalmas pofont a
mögötte álló férfinak:
- Maga disznó, nem szégyelli magát!
A férfi vérvörösen mentegetődzik:
- Hölgyem, ne gondoljon rosszat rólam, csak arról van szó, hogy nemrég kaptam
  meg a fizetésemet, a pénztárban nem volt elég papírpénz, úgyhogy aprópénz-
  rollniban adták ide, nyilván azt értette félre!
A nő elfogadja a választ, de csakhamar újabb, hatalmasabb pofont oszt ki a
mögötte állónak:
- Disznó, azt már nem hiszem el, hogy mialatt itt utazunk, magának felemelték
  a fizetését!
- Professzor úr, igaz, hogy maga veri a feleségét?
- Nem igaz. Docens vagyok, nem professzor!
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig
  volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második - Áldott jó asszony volt,
  hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
Egy pasas fekvőtámaszokat csinál a parkban. Arra tántorog egy részeg és
odaszól:
- Hé hapsikám, már lelépett a szeretőd !
- Ne horkolj már! Így nem lehet aludni!
- Dehát én nem is horkolok, hanem horgolok.
- Ja, akkor jó.
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakkancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
Két hagyma beszélget:
- Hagy ma!
- Hagy ne..
Két kullancs beszélget:
- Kullancs!
- Most kullancs te!
Takarítónő a bankigazgatóhoz:
- Nem kaphatnám meg a széf kulcsát, mert ha ki akarom takarítani, mindig a
 hajtűmmel kell babrálnom.
Két ember a vonatfülkében. Az egyik elköp a másik füle mellett 5 mm-el,
és megszólal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpőbajnok.
Mire a masik arcul köpi Kisst, és megszólal:
- Kovács, a kezdő.
Kohl és felesége sétálnak, egyszercsak látnak egy kitömött pelikánt.
Megszólal a felesége:
- Drágám, ebből az állatból csináltass nekem egy bundát.
- De kedvesem, ez egy pelikán, ebből csak töltőtollakat gyártanak.
Két politikus egy kirakat előtt:
- Nézze meg az ember! 50 Sk egy ing, 150 Sk egy öltöny, és az emberek
  állandóan az inflációra panaszkodnak!
- Igen, de ez egy tisztító kirakata!
Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez, hogy egyre
rosszabbul lát. Az orvos kivetíti a falra az egyre kisebbedő betűket:
C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az hogy elolvasni? Az illetőt személyesen ismerem!