Az angol:Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
- Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
- Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
- Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
- Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
- Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
- Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
- Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
- Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
- Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
- Egy zoknit csak egy napig hordok
- A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
- Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
- Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
- Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
- Tudom azt mondani, hogy bocsánat
- Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz
- Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
- Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
- Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
- Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
- Mindig hivatkozhatok fejfájásra
- Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
- Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
- Ha stoppolok, egyből felvesznek
- A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
- Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
- Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
- Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
- Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
- Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése