Egysorosok

A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz.
Téged megérteni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Egy lány felhívott és azt mondta... gyere át, senki nincs itthon. Átmentem. Senki nem volt otthon.
A sportujságíró az az ember, aki szombaton pontosan megmondja, melyik csapat győz vasárnap, aztán hétfőn ugyanilyen pontosan megmagyarázza, miért kapott ki.
Kérjük azokat az alkalmazottakat, akik rokonuk temetésén kivánnak részt venni, értesítsék erről főnökeiket, legkésőbb a meccs előtti napon!"
Mi a különbség az UFO és az okos nő között? - UFO-t már láttak...
Hogyan halt meg a királyfi? - Süsü, te ittál! Lehelj rám!
Tegnap DOS, ma Windows... Félek a holnaptól!
Zenéről beszélni olyan mint egy focimeccset lerajzolni.
Csodás gond haj nélkül.
Könnyebb egy nőt teherbe ejteni mint gondolkodóba.
Jobb párbajban vérzeni mint vérbajban pározni.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen mint a tolókocsi.
A pénznek nincs szaga csak akinek nincs pénze.
Civilizált ember nem fekszik le aznap mikor felkelt.
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek.
Kidobtam a hűtőt mert a Windows jobban fagyaszt!
Ki ez az árnyék és miért követ mindenfelé?
Annyira csúnya, hogy a tükör is szembeköpi.
Az elmélet és a gyakorlat közötti rés tele van elnézést kéréssel.
Az érdeklődés hiánya miatt a mai napot befejeztük.
Ezt már mondtam? Vagy csak ezután fogom mondani?
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Időt takaríthatnák meg azzal ha most rögtön feladnám és megőrülnék.
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni.
Naná, hogy normális vagyok! A hangok is megmondták!
Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
Optimista: Trabantos vonóhoroggal...
Polihisztor vagyok, és emellett még számos más tudományban is jártas!
Backup not found. (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Ez a levél 100%-ban újrafelhasznált elektronokból áll.
A két leggyakoribb elem a világegyetemben: a hidrogén és a hülyeség.
Az időutazásnak nincs jövője.
Kérjük hagyja el a biztonsági sávot! DE NE ARRA!!
Nem vagyok én hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
Nyomja meg bármely billentyűt a folytatáshoz vagy bármely másikat a kilépéshez.
Megyek a vécére, kicsapolok egy kis nullponti energiát.
Minden rosszban van valami jó. Pl. el lehet halasztani jövő hétre.
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Kedves gyerekek! A Télapó öngyilkos lett. Nem jön többet.
Szárított macska sok extrával eladó.
Üdvözlöm! Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője.
Na vákuum, ezt jól megszívtad!
A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
Némelyek sokkal későbi leszármazottai a csimpánznak mint mások.
Az üzenetrögzítő elromlott, itt egy ember beszél.
A csoportmunka legnagyobb előnye: mindig van kire kenni a hibákat.
A dinoszauruszok nem is voltak nagyok csak nem voltak betömörítve...
A kutyák Whiskas-macskát ennének.
A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterővel párosul.
Adj Uram türelmet - de azonnal!
Andersen meghalt... Mese nincs...
Arra ébredtem, hogy a gondozónő az őrület határát súrolja.
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Az egyetlen dolog, amit egy jótanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk.
Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja.
Boldogok a némák, mert nem magyarázzák félre a szavaikat.
Az első ütést még védtem az arcommal...
Computer, vágd le a beteg bal lábát! Mondom a BALT !! Mondom a LÁBÁT !
Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami televan, kiürítem ...
Gizike! Mondták már magának, hogy hozzon nekem egy kávét?
Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt a levelet.
Hogy mennyi minden van a világon, amire nekem semmi szükségem sincsen!
Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
Igazán aranyos a macskájuk. Leszedné a fejemről, kérem?
Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk...
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Kódolt mail? Ugyan dehogy, csak a hejesírásommal van egy kis gond!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány...
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Minőség és mennyiség nem számít, csak jó sok legyen!
Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
Tanultam a hibáimból. Most már biztosan meg tudom ismételni őket!
Tavaly még nagyképű voltam, most már tökéletes vagyok!
A barátnőm méretei: 1024x768x256
A rendőrök megbírságoltak, mert 150-es IQ-val mentem át a városon.
A vonalhibát a T-com közreműködésével sikerült előállítani!
Agykárosodás? Nem, köszönöm, már van...
Ahány ház, annyi szobás.
Álmomban két macska voltam, és mindketten aludtunk...
Automata esernyő? Az semmi, nekem dobtáras van.
Az igazi szeretet az amikor 3000 Sk-t költesz egy 500 Sk-s kutya operációjára.
Ezután majd magam döntök!....Rendben?
Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni ...
Kérem várjon... Szem-szem-kontaktus felépítése folyik...
Néha összeszavakat a keverem.
A file-t töröltem. Nagy baj (I/N)?
A bársonyszékben egy időzített bamba ül.
A Föld 98%-a megtelt. Kérem törölje, akit csak tud.
A Hubble-űrteleszkóp fekete lyukat fedezett fel a Szűz-csillagképben!
A levél hejesíráselenőrzése mektörtént.
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
Itt hagylak nekem emlékül rólad.
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé !
Ki korán kel, egész nap álmos.
Az öreganyám mondá: Még leng a lánc, meleg az üllőke.
Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
Ma kezdődik életed hátralevő része.
Milyen j-vel írják azt hogy "díszpléj" ?
Minden, ami ingyenes, megéri az árát.
Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
Rendet az ostobák tartanak. A zsenik átlátják a káoszt.
Rögtön maga jön, csak elvitték élezni a bárdot...
Klárinak korpásodni kezdett a haja, így kénytelenek voltunk agyonlőni.
Zuhanó repülőgépen nincsenek ateisták.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
Gondosan moss kezet, nem tudod ki használta előtted a szappant!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj..?
Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
Milyen jó, hogy pufferelni tudunk. Különben egész nap a vécén ennénk.
Nitroglicerin. Használat elôtt felrázni!