A pit-Yu blog

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

2012-01-17T16:06:00.002+01:00

Elmondom nektek, hogy én imádtam, ill. még most is nagyon szeretem Milne Micimackóját.
Ez a vélemény nem az enyém a szereplőkről ...de van benne valami, ha nem a "gyermek" érdeklődésével olvasom ...

Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b*szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik m Pszichiátriai vélemény Micimackóékról
Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

A mai világ

2012-01-17T15:59:00.001+01:00

Míg egy férfi új autóját szerelte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára.
Haragjában, a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a francia kulccsal üti.
A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek megkérdezte az apját, szemében fájó tekintettel:
- Apa mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott.Visszament az autójához és többször belerúgott.Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyermek azt írta:."SZERETLEK APA!"
A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!

Egy tanár gondolatai dolgozat írás közben

2012-01-13T10:56:00.001+01:00

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a dolgozatra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki elégtelent ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a gyenge szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a dolgozatra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell dolgozatot íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Paradicsom

2012-01-13T10:41:00.001+01:00

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A személyzetis elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utánaaztmondja:

- Ok, felveszem, addja meg az e-mail címét, és elküldöm önnek amegfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. Amunkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, ésmail címe sem. A személyzetis azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivelnincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nemtudjafelvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen. Összesen 10euró a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz amaradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár.Kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismétvesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 eurójavan. Ekkor tudatosítja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettőlkezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt.Megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel későbbvesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállítókamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az ország legnagyobbélelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családjajövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egybiztosításiügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetésbefejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti azajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszoljaabiztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért,vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? Aférfigondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőledmilliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy atakarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.

Részeg szótár

2011-12-13T13:17:00.000+01:00

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa.. – Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne havalaki segítene hazamennem.Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésö. – Hozok még sört.
Csejde. – Gyere ide barátom!
Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnákkérem mondani a pontos idot?
Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?
Fiszk. – Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

Az öregedés jelei

2011-12-13T13:11:00.002+01:00

1. Külön alszol a fogaidtól.2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogynincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A “kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti, hogy…a kertben alszol.
6. A “boldog órák” szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amitmindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a “felállás a székből”.
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alattelfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy “Dr”.
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Mobiltelefon

2011-12-13T13:00:00.001+01:00

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egymobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majdbeköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsabundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1.000 euró.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autószalon előtt és megnéztem a2011-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval,aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t,amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 50.000 euró!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de van még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggelmegálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyiratetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyiparkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 450 ezer... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először csak 400 ezret ajánlj fel érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezia többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Miért ment át a csirke az úton?

2011-12-09T02:13:00.001+01:00

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

ENSZ felmérés

2011-12-09T01:25:00.001+01:00

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Az autószerelő és a szívsebész

2011-12-09T01:06:00.001+01:00

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

A vak ember

2011-11-29T11:26:00.001+01:00

Vak ember ült egy épület előtt a lépcsőn, lábánál kalap táblával, a következő szöveggel:
Vak vagyok. Kérem, segítsenek!
Arra ment egy újságíró és látta a kalapban alig van pénz, csak pár fillér. Lehajolt, dobott a kalapba pár centet, s anélkül, hogy megkérdezte volna, elvette a táblát és a másik oldalára írt egy mondatot.Délután visszatért a vak emberhez és látta a kalapban sok pénz van. A vak felismerte lépteit, s megkérdezte tőle, hogy ő írt-e a táblára, s ha ő volt, akkor mit.Az újságíró így válaszolt:
- Semmi olyat, ami nem lenne igaz. Csak soraidnak kicsit más formát adtam.Mosollyal az arcán távozott. A vak soha nem tudta meg, hogy a táblán ez állt: Tavasz van, és én nem láthatom!

A kőfaragó

2011-11-29T11:10:00.001+01:00

Élt egyszer egy kőfaragó, aki sem önmagával, sem az élethelyzetével nem volt megelégedve.
Egy nap gazdag kereskedő háza előtt ballagott. A nyitott kapun bepillantva csodálatos vagyontárgyakat és fontos látogatókat vett észre.
- Hűha, milyen hatalmas lehet ez a kereskedő! -gondolta a kőfaragó.
Nagyon megirigyelte, és azt kívánta, bárcsak ő is olyan lehetne, mint a kereskedő. Nagy meglepetésére hirtelen kereskedővé vált, olyan luxust, hatalmi helyzetet élvezett, amilyet korábban el sem tudott képzelni, és a nála kevésbé gazdagok irigyelték és gyűlölték.
Egyszer csak magas beosztású hivatalnok haladt el; gyaloghintóban vitték a szolgái, katonai kísérettel, zenebonával. Mindegy, hogy ki milyen gazdag volt, a felvonulók előtt mindenkinek meg kellett hajolnia.
- Hűha, milyen hatalmas lehet ez a hivatalnok!" -gondolta a kofaragó.
- Bárcsak én lehetnék ilyen magas beosztású hivatalnok!
Hirtelen a magas beosztású hivatalnokká vált, díszes gyaloghintójában szállították mindenhova, rettegtek tőle és utálták az emberek.
Forró nyári nap volt, így a hivatalnok meglehetősen kényelmetlenül érezte magát fülledt gyaloghintójában. Felnézett a napra. Büszkén sütött az égbolton, az emberről tudomást sem véve.
- Hűha, milyen hatalmas a nap! -gondolta.
- Bárcsak én lehetnék a nap!
Ő lett a nap, tüzesen sütött le mindenkire, megperzselve a mezőket. A parasztok, a munkások átkukkal sújtották.
Egyszer csak óriási fekete felhő takarta el a földet előle, így aztán nem tudott mindent beragyogni ott lent.
- Hűha, milyen hatalmas az a viharfelhő! - gondolta.
- Bárcsak felhő lehetnék! Viharfelhővé vált, elárasztva a mezőket, a falvakat - mindenki szidalmazta.
Egyszer csak azt tapasztalta, hogy valamiféle óriási erő odébb löki. És akkor tudatosult benne, hogy a szél tette.
- Hűha, milyen hatalmas a szél! -gondolta.
- Bárcsak szél lehetnék!
Széllé vált és levitte a házak tetejét, kicsavarta a fákat tövestől, rettegett tőle gyűlölte mindenki ott lent. Egyszer csak nekiment valaminek, és bármilyen erővel is fújta, az meg se moccant. És akkor vette észre, hogy óriási sziklatömb tornyosul előtte.
- Hűha, milyen hatalmas ez a szikla! -gondolta.
- Bárcsak szikla lehetnék!
Sziklává vált, hatalmasabbá bárminél a földön. Ám amint ott tornyosult, egyszer csak kalapács hangjára figyelt fel, amint a vésőt ütötte a kemény felületbe. Érezte, hogy valaki megváltoztatja.
- Mi lehet hatalmasabb nálam, a sziklánál? - gondolta.
Lenézett, és messze, maga alatt egy kőfaragót pillantott meg.

A bika és a nyuszi

2011-11-29T10:56:00.001+01:00

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A franc fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes segged, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

Minden ami bal

2011-11-25T11:59:00.001+01:00

Minden, ami bal, az többnyire nem jó dolog ezen a világon. Legalábbis az emberek többségének. Előítélet, babona, boszorkányság és még ki tudja mi minden tartozik a "bal"-hoz. Nyelvünk hűen tükrözi ezeket az évszázados (évezredes?) kifejezéseket, melyek nekem, mint születésétől fogva balkezesnek - rendkívül rosszul esnek. Már egészen kicsi koromban rám szóltak, hogy a "szép" kezembe fogjam a ceruzát... Nem értettem. Szóval, ha a jobb kezem szép, akkor a bal kezem csak csúnya lehet...!? Egymás mellé tettem mindkét kezemet és nekem az egyik szebb volt, mint a másik. És fordítva. Akkor mi ez a hülyeség a "szép"-pel?
    Az értelmező szótár szerint a "balkezesség az egyén olyan tulajdonsága, amelynek folytán bal kezével ügyesebben tud dolgozni, mint a jobbal. Ez a kisgyermekeknél megszokott állapot, később, főleg a tanítás hatására megváltozik, és a jobbkezességnek ad helyet." (Áhá! Szóval eredetileg mindenki balkezes!!!)
"Élettanilag azzal magyarázható, hogy a balkezeseken a jobb agyfélteke működés szempontjából uralkodóvá, dominánssá válik a bal fölött. Minthogy a végtagok működésének központja az idegek kereszteződése miatt mindig az ellenkező oldalra esik, a jobb agyfélteke nagyobb fejlettsége következtében a bal kéz válik ügyesebbé. A jobbkezesség az emberré válás, az emberré fejlődés folyamán évezredek alatt alakult ki, az embereknek csak 1-4 %-a balkezes, duplakezes (ambidexter), ill. rejtetten balkezes."
    Szóval, csak 1-4 % az, aki megrekedt az emberré fejlődés útján ! Pedig ami kevés, az értékes. A balkezesek adták a világnak a hírességek 90 %-át! Balkezes volt Nostradamus, Michelangelo, Beethoven, Napóleon, Nelson admirális, Mengyelejev, Kutuzov. Ja, és én - még mindig... Akkor miért csúnya, és rossz, ami bal?
Jordán Tamás a televízióban Füst Milánról szólva azt mondta, hogy: "...élete a balsikerek sorozata volt..." Tehát a kudarcok = balsikerek. Ami sikerül, az sem jobbsiker, ami pedig nem sikerül, átmegy balba. Mint a sors - és ez már a Himnuszból is ismerős lehet. Balsejtelem fog el, ha arra gondolok: csak balfogás lehet ez a fajta felfogás. Meg kell hogy védjem a balt, és részemről ez nem lesz ballépés. Küzdeni fogok azért, hogy a szerencsétlenség eset legyen és ne baleset, aki ballal rúg a kapu mellé, ne legyen kétballábas, aki naiv és hiszékeny, fácán legyen és ne balfácán vagy balf...sz. Ha nagyon sok minden nem sikerül valakinek, ne nevezzük balféknek, legyen csak fék, vagy akkor legalább a sikereseket is nevezzük el jobbféknek.
    Szavainkban minden bal csak a rossz szinonimája. Még a jós jel is bal, ha negatív. És mekkora balhé támadt a jobboldalon, hogy most baloldali kormányunk van ! És akkor ez most rossz nekünk? Csak zárójelben szeretném megjegyezni, hogy már Dosztojevszkij Raszkolnyikovja sem egy jobb szerszámot - mondjuk egy kalapácsot - keresett magának bűnös tette végrehajtásához ! Nem ! Inkább egy baltát, ezzel is tovább rontva a bal image-át!
    Amikor nem volt még elég fejlett az építészet, ami leszakadt, az többnyire balkon volt. Mióta aránylag stabil műtárgyakat tervezünk és építünk: erkélynek nevezik. Pedig a jobbkon név jobb lett volna... És még hosszasan lehetne sorolni: az ötvenes években a mindenki által szidott, de elérhető áron a legdivatosabb kabát a ballon volt, manapság pedig a rakéták ballisztikus pályán repülnek gyilkolni.
Holott nevekben, tárgyakban, tájban, zenében és művészetekben mennyi mindent adott a világnak a bal ! Ki ne ismerné azokat a neveket, hogy Balassi Bálint vagy Balzac ! Legszebb vidékeink, tájaink, mint például a hullámzó Balaton, a Börzsöny ölelésében Balassagyarmat, máshol Balmazújváros és a fürdőjéről is híres Balf - Sopron közelében, és Balástya Csongrádban, az Alföld talán legszebb részén. Közel és távol a jóízű Balkán, mint némelyek kultúrájának dicső jelképe. A büszke Balti-tenger a maga bal partjával... és távolabb, Bali szigete Indonéziában, mint a Kis-Szunda szigetek legnyugatibb tagja ! A szívünk a bal oldalon dobog, mint ahogyan építésekor az Ország háza is a Duna bal partján kapott telket (ha "lefelé" hajózunk).
A fáraók balzsamoztatták testüket. A mi őseink balladákat költöttek és baldachinos ágyban álmodtak a szebb jövőről. Gyermekeik kaphattak Balázs, Baltazár vagy Balambér neveket a keresztségben, ami már régen nem divat. Hajózni is csak ballaszttal (fenéksúly) lehetett, különben nem volt meg a balansz (egyensúly), ami pedig egy hajónál elengedhetetlen. Mint a balerinánál a balettban, hol sűrűn látni balancét .
    Aki sehová sem siet, ma is csak ballag, óvodában, de főleg érettségi előtt ez szinte kötelező.
    Összegezve tehát: nem biztos, hogy balszerencsés az, aki balognak (balkezesnek) születik ! A tanulság ebből az egészből az, hogy egy jobbkezes is játszhat tökéletesen balalajkán...

Teamécses

2011-11-25T11:47:00.001+01:00

- Szia! Van gyufád? Meggyújtanék egy teamécsest.
- Van. De miért hívják teának a mécsest?
- Nem tudom. Talán teához kellene égetni.
- Vagy enni…
- ???
- Na, jó, akkor csak égetni. De én tudom, mitől tea a teamécses!
- Igazán? Mitől?
- Jakutföldön fölétartják a bádogbögrét, így tartják melegen a teát.
- Tényleg?
- Persze!
- Merre van Jakutföld?
- Valahol északon. Szibériában. Most Szaha köztársaságnak hívják. De semmi köze a szaharinhoz.
- Terem ott tea?
- Nem, a tea kínai. Hosszasan teáznak a nagy hidegben, a teamécses pedig jó sokáig ég. Vagy hallottál már kávémécsesről?
- Nem.
- Na, ugye. Mert Jakutföldön nem kávéznak, csak teáznak. Azt is kizárólag télen. A nagy hidegek miatt.
- Ez komoly?
- Á, nem! Csak hülyéskedtem…
- Nem szép dolog becsapni engem így, Karácsony előtt!
- Bocs. De azt tudod, hogy mikor ég le a hétág?
- A hétág?! Mi az? És mikor?
- Amikor hétágra süt a Nap…
- Na, menj a jó fenébe! De tényleg, mi a csuda az a hétág?

- Nemtom.

L'art pour L'art - Lila Liba

2011-08-14T19:45:00.000+02:00

Mit tanultam szüleimtől?

2011-08-14T18:53:00.002+02:00

Megbecsülni mások munkáját:
- “Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.”

Vallást:
- “Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön ez a folt a fehér ingedből”

Az időutazás alapjait:
- “Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz”

Logikát:
- “Azért, mert én ezt mondtam.”

Tornamutatványokat:
- “Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad”

Bőrön át táplálkozást:
- “Fogd be a szád, és edd meg a vacsorádat”

Türelmet és kitartást:
- “Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy”

Meteorológiát:
- “Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta”

Panaszlevél

2011-08-14T18:44:00.002+02:00

A 2011.08.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2011.08.09-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak.

Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.

Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:

1. A problémán forrása a hibás modem.

2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.

3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.

4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.

5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.

6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :

1. Szintén megadják,

2. Kiérdemelték,

3. Félek tőlük.

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Csillag születik

2011-04-29T22:18:00.000+02:00

A fejemben ketyeg egy bomba

A gondok meg gyűlnek halomba

Ha kidobnám őket a lomba

Tán kussban maradna a bomba

De nem dobom őket a lomba

Robbanjon csak fel az a bomba

Na hol van már végre a gomb

Mi által megszűnik a gond

Csak rázok, csak rázok

És nem magyarázok

Már nyomom a gombom

És szűnik a gondom

És közétek berobbanok

Osztódok, szaporodok

Így születik csillag és rock

Bumm- bumm- bámm- bámm

Szedj össze, kérlek babááámm

Ha nem, hát úgy is jó nekem

Már megírtam az énekem

Bár lehet, hogy rockos nagyon

S mert nevemen nincsen vagyon

E dalt most rátok hagyom

gyom

Humor, csak 18 éven felülieknek!

2011-04-29T22:07:00.001+02:00

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 50 eur.
- Az sok. Mit szólnál 30-hoz, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 0907-20...

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Többek között,egy meleg pár is utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe dugták, hogy csak na!

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

- Melyik öt szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Te,biztos, hogy bent van...?

Apróhirdetés - Férgek és rovarok rovat

2011-04-17T13:53:00.002+02:00

Házasság

Undoknak mondott

szárnyvasúti poloska

férjhez menne

dízelmotorosra.

-------------------------

Feleséget keres komoly

szándékú moly.

Szekrény van.

-------------------------

Kis testi fogyatékos,

önhibáján kívül -

középen elvált giliszta,

hozzáillő házasfelet

keres.

-------------------------

Fábaszorult féreg

társaság hiányában

ezúton keres férjet.

Harkályok kíméljenek!

-------------------------

Éjjeli pillangó

megismerkedne.

...Mindegy!....

Állás

Péknél szabadult

csótány

elhelyezkedne

babapiskótán.

-------------------------

Felvesz kifutónak

bábokat és gubókat

Álca-szövetkezet.

-------------------------

Iszappakolást vállalok.

Balatonalga.

-------------------------

Kaszkadőrnek menne

bátor mozibolha.

Lyukas alsókba is

beugorna.

Lakás

Korai cseresznyémet

elcserélném ropogósra.

Pondró. Utolsó posta.

Esetleg ráfizetek...

-------------------------

Vakolatban falbérleti

lakrést keres kisigényű

nyű.

Ingatlan

Eladó kápé -

szép fás karalábé.

Férgespuszta.

Bútor

Kombinált háló-ebédlő

Póknál.

Életfogytig jótáll.

Jármű

Új traktort cserélne

ökrös szekérre

bögöly.

-------------------------

Kullancs terepjárót

venne,

bőrülésbe is

belemenne.

Kultúra

Iskolába járna

hátrányos helyzetű

fejtetű.

-------------------------

Angolórákat ad

Rockfortba végzett

sajtkukac.

Jelentkezhet egyén

vagy kupac.

-------------------------

Tánccsoportnak is

alkalmas százlábú

irtó siker ellenére fellép.

Vegyes

Férjhez menne

kimondottan csapnivaló

szúnyog.

Csípőben telt... volt.

Gyászolják lárvái.

A fütyi kérelme

2011-04-17T13:21:00.000+02:00

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük . Sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha
viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két
gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

Minden a szex - szex az élet

2010-12-04T02:50:00.000+01:00

1. Mindenütt jó de legjobb baszni (DODO)
2. A sex jobb mint az unisex!?
3. TE+ÉN=SEX
4. A gruppensex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen ! (Farkangyal)
5. Az üzlet olyan, mint a szex: ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, azért akkor is jó!
6. Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája ha halálra szeretkezed magad!! (Walakii)
7. A gruppensexnél csak arra kell vigyázni hogy ki ne maradj belőle!
8. A szex olyan, mint a az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!(BADGIRL)
9. Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni. (Leslie)
10. A csoki finom, a fagyi ízletes, a sex nem hizlal!
11. A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet nyalogatnál kívülről.
12. A szex egy férfi és egy nő között rendkívül élvezetes lehet. Feltéve, hogy az ember a megfelelő férfi és nő közé kerül (Woody Allen) - sent by Grim Reaper
13. A sex nem válasz, a sex a kérdés az igen a válasz!
14. A sex olyan, mint a havazás: nem tudni előre, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani...
15. A sex a lelke mindennek. (Fahéj)
16. A sex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
17. A sex orálisan, csak ízlés kérdése.
18. A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.
19. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat! (KPeti)
20. A zene olyan mint a sex, ha nem éled át, semmit sem ér! (TURMIX)
21. Már a szex sem a régi amióta a nők is élvezik!
22. A televízión bemutatott szexszel nincs baj, csak nem szabad leesni a készülékről. (T.M.)
23. A sex csak szórakozás
24. Amit ígérhetek: még több sex
25. Mi bajuk a maszturbációval? Végül is sex valakivel, akit szeretek!
26. Szerelem az, ha szex után is ugyan azt érzed a nő iránt mint előtte! (szirmo)
27. A maszturbálás szex egy olyan emberrel, akit szeretek!
28. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből. (T.M.)
29. Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár. (T.M.)
30. A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is. (T.M.)
31. A szerelem a legszebb érzés és szex...

Kis Herceg...

2010-12-04T02:45:00.000+01:00

Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. -Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van? A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába.

- Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni. A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette. - Mi az a log? - kérdezte megint.

A Programozó nagy levegőt vett: - Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél. - Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó? - Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz? - Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg. - Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például. - Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg. - OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.

- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább. - Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is. - Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól. - Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához.

- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse. - Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.

Rejtő Jenő idézetek

2010-12-04T02:28:00.001+01:00

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

A kísértéstől egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

Az nevet, aki először üt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

Maga olyan nagy állat, hogy vadászni kellene.

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

A nő olyan, mint egy költői hasonlat – ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme.

A sors olyan, mint egy részeges szabász: mikor belevág a szövetbe, még nem lehet tudni: felöltő lesz-e belőle vagy nadrág.

Még sohasem hazudtam. Az én koromban már ne kezdjen az ember új módszereket.

Az asszony szíve éppolyan, mint a tenger: nyugodtan, simán dobog, de senki sem lát a mélyére, és ha igen, úgy annak jaj.

Kicsi csillag

2010-10-15T08:50:00.008+02:00

Óh anyám! Hááát, ez, nem az én „műfajom”! – állapította meg, már az első pillanatban a férfiról Kata. Nem tetszett neki ez a kissé alacsony, ősz hajú és pocakos férfitípus. S bár Lajos nagyon előzékeny és udvarias volt, és a bemutatkozás sem sikerült rosszul, valahogy nem tudta ellensúlyozni Kata első és nem túl jó benyomását. Talán, mert ránézésre, olyan puhánynak tűnt az egész ember… - Brrr… szaladt is át a nőn egy kis borzongás, miközben az jutott eszébe, hogy valószínűleg belehalna a férfi bármilyen érintésébe. Csakhogy Lajos a maga teljes valójában mellette állt. Kata becsülete pedig azt diktálta, hogy tetszés ide nem tetszés oda, engedjen a szíves invitálásnak, amely egy közeli kávézóba szólt, miközben azt gondolta „ennyit kibír még az ember lánya”… ha már idebolondította…
- Mehetünk? – kérdezte Lajos nyomatékosan, ezért Kata gyorsan abbahagyta aggályoskodó eszmefuttatását, elnyomta magában, ami erre az egyszerű kérdésre megfogalmazódott benne, hogy „teljesen felesleges” és a férfi meghívására rávágta „rendben”. És lőn csoda. A kimondott szó után Lajos szemmel látható változásokon ment keresztül. Az addig visszafogott férfi bátorságra kapott, közelebb araszolt hozzá, arca ragyogni kezdett, és egy pillanattal később már vigyorgott is.
- Bár ne tenné, szörnyű! - szaladt át Kata fejében a gondolat és összerázkódott, miközben azt találgatta, vajon egy ilyen armaniba öltözött embernek, miért nincs igénye arra, hogy megcsináltassa a fogait. - Mert ahogy nézem, pénze azért, az lenne. - fűzte volna tovább az elkezdett gondolatot, ám a férfi lelkendezésével megakasztotta.
- Jó találmány ez a társkereső! Jaj, de isteni, hogy találkoztunk! – örvendezett fület bántó hangfrekvenciában, amire Kata gyorsan körbenézett remélve, hogy rajtuk kívül senki sem hallja őket. Összekuporodott amennyire csak tudott, mert szíve szerint leginkább láthatatlan szeretett volna lenni.
- Most erre mit mondjak ennek az ütődöttnek? – gondolta, de aztán hamar rájött, hogy nem várnak tőle választ, mert Lajos folytatta.
- Tudod-e, hogy pont ilyen nőről álmodtam? – mustrálgatta egészen nyíltan Katát és mögé lépett, majd szinte kiabálva azt mondta: „Kicsi csillag, hörpintsünk valamit! Aztán a többit bent megbeszéljük!”
- Miiit? És, mit ordibál ez? Jézusom, de kellemetlen! És honnan van ennek a pojácának akkora bátorsága, hogy így bizalmaskodva a kabátomhoz ér, szinte betol a kávéház ajtaján. Nem tudok úgy lépni, hogy ügyesen kikerüljem az érintését! Jó Isten! Hát kell ez nekem? – kérdezgette magától, és a választ is azonnal tudta, csak nem volt mit tennie, sodródott. Már csak azt vette észre, hogy egy aprócska kerek asztal mellett üldögél, kavargatja a kávéját. Kerüli Lajos rajongó tekintetét, no meg a hiányos fogsorának látványát. Próbál egészen másfelé nézni, nehogy netán reményt adjon a vele szemben ülő férfinek, akinek a viselkedése egyre furcsább lett. Először csak a székét helyezte közelebb hozzá, aztán elkezdett a keze után nyúlkálni. Ő meg már nem tudott annyira hátrahúzódni, hogy a mutatványa - egy ilyen zsúfolt kávéházban - ne legyen annyira feltűnő. – De kínos, de kínos! – érezte, miközben megpróbált elterelő hadműveletként egészen hétköznapi dolgokat szóbahozni. Aztán rájött az is hiába. Társalgásuk, akadozott. Témájuk nem volt… és akkor Lajos megemelt hangon hirtelen színt váltott.
- Te kicsi Csillag! Mondtam már, hogy hasonlítasz az ex Muci barátnőmre? Olyan kis kerek volt az is… és akkor hirtelen, belefogott valami Muciról szóló történetbe, ügyelve arra, hogy az asztalon tartott kezét egyre közelebb és közelebb helyezze az övéhez. Csak a süket nem hallotta, hogy mit mond és a vak nem látta mit művel. Volt is foganatja a dolognak. A pincérek kuncogtak, a vendégek mosolyogtak. Kata pedig bosszankodott. Lajos meg csak fújta a magáét.
- …és képzeld, akkor felcsíptem a csajszit. Őt is az interneten, mint téged…. jópofa nő volt. Nem annyira tetszett, mint te, de megjárta… - jutott el a fülébe a száz decibellel befejezetlen mondatvég, és akkor elszakadt a cérna. Kata határozottan felállt. A kávézóban, az összes arc felé fordult.
- Mint egy bohózat! – kapott a kabátja után. Még látta Lajos értetlen arcát, aztán úgy gondolta véget vet ennek az egész képtelen históriának.
- Elnézést, de mennem kell. Maradj csak nyugodtan és fejezd be a kávédat. – mondta egyszerűen az elképedt férfinek, mint egy utalva arra, hogy eszébe ne jusson elkísérni… aztán sarkon fordult és határozott léptekkel elindult a kijárat felé. Siettében majdnem felborította a mellette elhaladó pincért.
- Bocs. – szólt még oda a kajánul vigyorgó fiúnak, mire az huncutul csak ennyit mondott: „Csak óvatosan kicsi Csillag!”

A legjobb kérdések az 1 eurós boltban

2010-10-15T08:35:00.002+02:00

1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
3. Hitelkártyával fizethetek?
4. Erre a termékre mennyi a garancia?
5. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
6. Megvásárolható részletre is?

Miért?

2010-10-15T08:30:00.003+02:00

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl. Pár percig gondolkozzunk el ezeken a megrendítő kérdéseken:

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert",dupla adag pomesfritet és egy Cola Lightot?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Start program" -ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincs egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az Ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes " anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminál"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek-e az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik védett növényt?
Hogyan kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszögezni?
MIÉRT nem ütötte agyon az a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán nyitva tartó létesítményeken is zár?

Nyolc szakítós duma magyarázattal

2010-04-08T23:02:00.002+02:00

1. Tisztellek, mint embert!: Igen, emberként valóban tisztellek, esetleg…és maximum, mert mint pasi hányok tőled. Nem tudom elképzelni, hogy hozzád érjek, de emberként valóban mondhatni, hogy „pící” vagy. Végül is senkit sem öltél meg eddig…
2. Bennem van a hiba!: Természetesen kizárólag te vagy a hibás és ezt én is így gondolom, csak nem mondhatom a szemedbe. Így is elég szánalmas vagy ahogy próbálsz teperni és küzdeni, hát még ha kiderülne, hogy még téged is hibáztatlak azért, hogy vége.
3. Persze, hogy szeretlek, csak nem vagyok már szerelmes!: Az igaz, hogy nem utállak, az embereket pedig alapvetően szeretem, humanista vagyok. De a látványodtól nem indulok be a szagodtól meg egyenesen, hányok. Jobb szeretnélek három lépés távolságból szemlélni állandóan, mint például a postást, vagy a bolti pénztárost….
4. Azért néha felhívhatsz, hogy tudjam, mi van veled!: Mindenképpen hívj fel időnként, még akkor is ha mindketten tudjuk, hogy engem rohadtul fogsz zavarni és a hátam közepére sem kívánlak. De egy miattam elkövetett öngyilkosságot kellemetlen volna titokként magammal cipelni egész életemben.
5. Rosszkor vagyunk rossz helyen!: Ez így igaz. Rosszkor ismerkedtem meg azzal a harmadikkal, rosszkor vitáztunk össze, rosszkor kaptál rajta minket, de legfőképp rosszkor beszéljük ezt az egészet meg…nyolcra mozijegyem van…
6. Nem tudom most lekötni magam!: Alapvetően bármivel le tudom kötni magam. Egy jó film, egy jó kaja, egy puzzle, vagy akár csak egy porcica szálldogálásának bámulása…az viszont igaz, hogy melletted nem AKAROM lekötni magam…
7. Nem érdemellek meg/ túl jó vagy nekem!: Valóban túl jó vagy nekem. Én ugyanis már fél éve félrekefélek a legjobb barátnőddel, te pedig annyira szeretsz, hogy észre sem veszed. Hányok már magamtól, téged pedig szánalmasnak tartalak, ezért legyen vége.
8. Mi lenne, ha barátok lennénk?: Párként olyan ember kell, aki felizgat, ezt mindketten beláthatjuk. Barátom viszont egy kutya vagy egy hörcsög, sőt egy rém csúnya osztálytárs is lehet, így úgy gondoltam akár te is…

Hét tipikus önámító, önnyugtató mondat

2010-04-08T22:55:00.002+02:00

1. Ilyen fáradtan, hogy is tudnám megcsinálni, de kipihenten jobban fog az agyam!
2. Igaz, ma is alig haladtam a határidős beadandóval, de milyen szépen kitakarítottam!
3. Két órán át csak ezzel foglalkoztam, és amúgy is van még tíz nap a beadásig. Most már igazán elmehetek, meginni egy sört!
4. Annyira rég láttam, már egy jó filmet, sorozatot, híradót, „Maónikáát”, napok óta csak dolgozok. Ennyi belefér!
5. Jó, attól, hogy most ezt meg kell csinálni, az élet nem áll meg: csak palántázok kicsit a fészbúkon, játszok azzal az ártalmatlan gyilkolós játékkal, meg megnézem a mélcímem, abból baj nem lehet!
6. Jaj, el kéne már kezdeni…de olyan késő van…rendet tenni már ennyi idő alatt semmi esély, viszont tök véletlen most kezdődik a kedvenc sorozatom a tévében! Holnap meg korán felkelek. Nagyon korán…
7. Még szerencse, hogy ilyen helyzetben ritkán vagyok!

Vizsga

2010-04-08T22:43:00.003+02:00

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Jó tudni

2010-04-08T22:32:00.002+02:00

Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (úgy tűnik, nem éri meg a ráfordítást!)

Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató?!)

Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen.

A disznók orgazmusa 30 percig tart.

Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.

Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper? és a disznók miért nincsenek ezen a listán?)

A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmmm?)

A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket.

A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják rovarirtóval.

A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? és ki a francot érdekel?)

A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana.

A svábbogár 9 napig él fej nélkül, mielőtt kipurcan. (Ezt a fogyókúrát még nem próbáltam.)

A hím imádkozósáska nem tud párosodni, amíg a feje a testén van. Az aktust a nőstény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám, hazaértem! Mi a?)

Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben továbbra is disznó akarok lenni... minőség a mennyiség felett!)

A pillangók a lábukkal ízlelnek.

Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem képes ugrani.

Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány ilyet.)

A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)

Ne feledd, hogy ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket.

Börtönnapló

2010-04-03T09:38:00.001+02:00

1. nap

Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

2. nap
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

3. nap
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép-zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.

4. nap
Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

5. nap
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről!

6. nap
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

7. nap
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

8. nap
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

9. nap
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

10. nap
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Az elefántbeszerzés módszerei

2010-04-03T09:34:00.002+02:00

MATEMATIKUS:

- elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt,
és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.

PROGRAMOZÓ:
- előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!

GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ:
- az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: - a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MÉRNÖK:
- elmegy Afrikába, véletlenszerűen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KÖZGAZDÁSZ:
- nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGÁSZ:
- kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSŐVEZETŐ:
- kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.

ELADÓ:
- nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADÓ: - leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADÓ: - elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Bohóctréfa

2010-03-26T03:53:00.002+01:00

Rábai legszívesebben elmenekült volna, azonban a kefebajszú porondmester ujja egyenesen rászegeződött.
- Az az úr a harmadik sorban – hallotta a szemüveges műszaki rajzoló. – Jöjjön, a segítségére lesz szükségünk a következő számban.
Rábai gyomra összerándult a felszólítástól. Mielőtt vonakodva felemelkedett volna, megigazította a zokniját. Egy pillanatra arra gondolt, hogy nem azt a sötétkéket kellett volna választania a szürke cipőhöz, dehát sebtében ezt tudta előkotorni. Egyáltalán jegyet is csak a nyaraláson feltűnően unatkozó gyerekei miatt váltott.
A testesedő műszaki rajzoló térdig érő sortjában és rózsaszín lábszára közepéig felhúzott zoknijában, elvörösödve állt a reflektorfényben. Mindig kerülte a feltűnést, s ha valamivel, épp visszahúzódó magatartásával vonta magára egyesek figyelmét. Ám többnyire levegőnek nézték.
- Menjél, Papa! – hallotta kisebbik fia bíztatását. Rábai tétován a porondmester felé indult.
- Nem kell megijedni, Uram. – mondta neki a kefebajszos nyájasan. – Egy egyszerű tréfához kérjük a közreműködését. Merlini, a bohócunk, az előadás kezdete előtt kisebb balesetet szenvedett, őt kellene pótolnia.
- Látja ott Mikront, a világ legkisebb emberét? – mutatott az eddig a porond egyik szegletében megbújó cirkuszi törpére. Neve hallatán a törpe viháncolni kezdett, miközben csúfondárosan meredt Rábaira.
- Ha sípolok – folytatta a porondmester, maga Mikorn után ered, és ha sikerül utolérnie, egyszerűen billentse fenéken. De igyekezzen, mert amilyen kicsi, olyan fürgén szedi a lábát.
A törpe, gyorsaságát demonstrálva, kacsázó mozdulatokkal sprintelt néhány métert. A közönségből találgatni kezdték vajon a kövérkés műszaki rajzoló képes lesz-e utolérni aprócska ellenfelét.
Rábainak egyáltalán nem volt ínyére a tervezett fogócska, de nem akarta magát nevetségessé tenni meghátrálásával.
- Egy utolsó igazítás – mondta a porondmester. – Bohóctréfához krumpliorr dukál, és ezzel Rábai orrára illesztett egy rikító, piros félgömböt.
- A ruházatán nem kell változtatni – mérte végig a műszaki rajzolót. A nézőtéren felnevettek. Egész érdekesen alakul.
Mikron mintegy véletlenül, Rábai közelébe oldalazott. A porondmester a szájába vette a sípot. Rábai magán érezte a törpe tekintetét. A sokat látott szempárból sütött a gúny.
Rábait hirtelen elfogta a játék izgalma. Ereiben végigáradt az adrenalin. A sípszó hallatán a törpe felé vetette magát. Azonban imbolygó felsőtestével Mikron kiszámíthatatlanul cikázott ide-oda. A gyerekek a nézőtéren kiabálni kezdtek. Ki a törpének, ki pedig Rábainak szurkolt.
A fújtató műszaki rajzolónak többször sikerült szinte lépésnyire megközelíteni a komikus bakugrásokkal, néha bukfencezve menekülő Mikront, aki azonban az utolsó pillanatban mindig egérutat nyert.
Rábait egészen magával ragadta az üldözés heve, így már nem is figyelt a publikumra. Észre sem vette, hogy a kiabálás abbamarad, és a helyét csodálkozó nevetgélés veszi át.
A ziháló műszaki rajzoló kénytelen volt szusszanni egyet. Mikron úgy két méterre tőle bosszantó mozdulatokkal, önmagára mutogatva ugrabugrált előtte.
Rábai megpróbálta összeszedni az erejét és a törpére koncentrált. Egyszer az életben nem engedi, hogy packázzanak vele. Most vagy soha, gondolta.
A műszaki rajzoló arca megfeszült, amint éberen figyelő ellenfele irányába lódult. Mikron előbb cselesen jobbra, majd villámgyorsan balra iramodott. Rábai nem hagyta magát. Bulldogként loholt a törpe nyomában, centiről centire közelítve meg. Mikronon először látszott, hogy szorult helyzetbe került.
A közönség kacarászása hahotává fokozódott. Rábai végre rúgótávolságba ért. Már diadalittasan lendítette volna a lábát, amikor jókora puffanást érzett az ülepén. A műszaki rajzoló kibillent az egyensúlyából, majd karjaival a levegőt kaszálva elterült a földön. Szemüvege leesett az orráról.
Merlini tornyosult felette. Tarka ruhában, fejhangon ünnepelt. Mikron, Rábaitól karnyújtásnyira ült a porondon. Megvetően mérte végig az előtte hasaló műszaki rajzolót, aki aznap este oly tökéletesen alakította a balek szerepét.
Rábai izzadtan és megszégyenülten hevert a fűrészporban. Arra sem maradt ereje, hogy feltápászkodjon. Egy pillanatra a harmadik sorban lesütött szemmel ülő fiai felé nézett, de nem tudta őket kivenni.
A publikum felszabadultan és hálásan nevetett.

Az új jövevény

2010-03-26T03:44:00.003+01:00

- Jó napot, asszonyom! Segíthetek?
- Áá, csak nézegetek – válaszolta földreszegezett pillantással a jólöltözött negyvenes hölgy, és zavarában átviharzott a gyerekrészlegre. Ott aztán a polcok látszólagos takarásában alaposan szemügyre vette a modelleket.
Az eladó egy darabig a pult mögül figyelte látogatója elérzékenyült arckifejezését, majd mint aki biztos a dolgában, odasétált hozzá.
- Ezek a hároméves modellek – mutatott az egyikre. – Teljesen élethűek, és kifogástalanul működnek. Mindegyiket tesztelték, és garantáltan nem lehet megkülönböztetni őket a valódiaktól.
- Igen? - kérdezte a bundás hölgy kissé bizonytalanul, és megérintette a egyik demó modell kezét. Beleborzongott, amikor a puha ujjacskák az övé köré fonódtak.
- Mégis, mi az elképzelése? Ezt a szériát például nagyon viszik.
- Igen, én is ilyen két-hároméves formára gondolok. Tudja – nézett az eladóra párás szemmel, - minden vágyam egy kicsi.
- Asszonyom, ezt a jogszabály miatt meg kell kérdeznem, nem akarna inkább egy igazit?
- Elváltam – válaszolta a nő, - és amúgyis túlvagyok már a babázós koron. Az éjszakai felkelések pedig a munkám rovására mennének. Hosszúak a napjaim, így nem jutna időm az óvodába loholni a gyerekért, vagy külön foglalkozásra járatni. Felelős beosztásban dolgozom – keményedett meg a hangja egy pillanatra.
- Értem – mondta az eladó békülékenyen. – Csak még egy aláírást kérek. Akkor a formaságokkal megvolnánk.
- Fiút vagy kislányt óhajt?
- Egy olyan két és fél éves körüli kisfiút, mint ez itt – mutatott az egyik modellre a második polcon. A rövidnadrágos kisfiú aranyszőke tincsei, és a kis gödröcske az állán egészen megbabonázták.
- A hatos széria – nyugtázta az eladó. – Ez most a csúcsmodell. Pszichológusok egész hada dolgozott a megjelenésén, és ami még fontosabb, a személyiségén. Azt hiszem, sok öröme lesz benne. De az eggyel korábbi változat is kitűnően sikerült.
- Nekem ez kell! – mondta határozottan a bundás hölgy. Megigazította a vállán lógó retikült.
- Hozom is a raktárból – buzgólkodott az eladó. – Hacsak nem kér hozzá egy-két extrát.
- Ha hajlandó megvárni – folytatta a kérdő tekintetre, - olyan példány is legyártható, amelyik hasonlít magára. Elég, ha elküld néhány fényképet. Kívánságra vállaljuk a modell inicializálását is, a rendelkezésünkre bocsátott információ alapján feltöltjük a memóriáját közös emlékekkel. Két hét múlva maga csak bejön hozzánk, majd hazasétál a fiával.
A nő töprengett egy kicsit, majd az eladó felé fordult.
- Inkább magam csinálnám a dolgot, mégiscsak a fiamról van szó. Csillogó szemmel nézte a
polcon mosolygó modellt. – Most elviszem.
- Rendben van, asszonyom. Máris jövök.
- Csak még valami – tette le nyögve a tizenvalahánykilós dobozt. – Nagyon fontos, hogy az első bekapcsoláskor a szemébe nézzen. Segít kialakítani a kötődést. Egyébként az akkumulátora 42 óráig üzemképes. Itt a garancialevél, és azt is érdemes tudnia, ha netán egy idő után ráunna, és egy másikat szeretne, beszámítjuk a régit.
- Köszönöm – mondta a bundás hölgy. Alig várta, hogy hazaérjen, de előtte még útbaejtett egy gyermekruha üzletet.
Egész délután a kézikönyvet tanulmányozta, aztán jó félóráig csak ült a kicsomagolt modell előtt. Olyan elragadó volt, mint az álmaiban. Aztán bedugta a drótot és a számítógépen megnyomta az indítás gombot.
A kisfiú egyenesen ránézett. – Tengerkék a szeme – motyogta a nő. Másra nem is tudott gondolni.
- Mama – szólalt meg a gyermek. - Kisfiam! – akarta magához ölelni az anyja, ám szerencsére még idejében eszébe jutott a használati utasítás.

Miért nem látjuk a fától az erdőt?

2010-03-17T22:00:00.002+01:00

Árpád Totter, a magyar származású világhírű filozófus ered a közmondás nyomába.

- Mai szemináriumunkon, Árpád Totter, a külföldön élő híres magyar származású filozófus boncolgatja, hogy vajon miért nem látjuk a fától az erdőt?

- Köszönöm a megtiszteltetést, hogy itt lehetek. Mindig öröm magyar hallgatóságnak magyarul vagy angolul, esetleg németül előadni. De hasonlóképp szeretek német közönség előtt oroszul vagy tibetiek előtt szanszkritül beszélni. Az információ nagyobb részét amúgyis a nonverbális kommunikáció közvetíti.

Tehát miért nem látjuk a fától az erdőt? Először is vizsgáljuk meg, hogy jogos-e a kérdés felvetése. Azaz tényleg nem látjuk az erdőt? Vagy látjuk, de nem vesszük észre? Esetleg észrevesszük az erdőt, de mégis fának, netán fák véletlen csoportjának véljük? Akárhogy is van, azt már a néhány éves gyermekek is tudják, hogy az erdőben fák vannak, a fák árnyat adnak a vándornak, míg ágaik között ahogy a költő mondja "bohó madarak ütnek förge tanyát".

És vajon hány fa alkot egy erdőt? Tíz? Húsz? Száz? Netán ezer? Hol kezdődik az erdő és hol végződik a facsoport? Megannyi megválaszoltalan kérdés, és mégis sétálunk az árnyas lombok alatt, és mégis dobunk fát a tűzre, bár ez utóbbi állítás gáztüzelés esetén nem érvényes. Most egy kicsit átváltok szanszkritra, nehogy megkopjon a tudásom. Tudják, gyakorlat teszi a mestert, de erről majd legközelebb. Mosh tekir sokkath knabi besh mahheba hurik grrr. Badu hamisz tuppra gadd hirrik hatu mash grr hottak!

Mi következik ebből? Ha tudnám, higgyék el, hogy megosztanám Önökkel. De csak botorkálok gondolataim félhomályos erdejében, egyik fatörzstől a másikig, nem látván a teljes igazságot. Csak fatörzs, fatörzs hátán. Egy-egy bokor is. Nini! Most egy kicsike nyuszika hempergőzik lelki szemeim előtt.

Mein Gott! Mit is mondtam az előbb? Egyik fatörzstől a másikig... Igen, igen, megvan! Az a rengeteg fa nemcsak az erdőt takarja el, hanem a Napot is, életünk éltető tüzét. Így azután félhomály van, mitöbb sötét. Hogyan is vennénk észre az erdőt, ha az orrunk hegyéig sem látunk el?

Az órámra pillantva sajnos meg kell állapítanom, hogy szinte repül az idő. Egyébként az is igen érdekes kérdés, hogy miért pont repül és miért nem úszik vagy búvárkodik netán. Mindegy, erre most nem tudok sort keríteni, hiszen épp egy percem maradt előadásom konklúziójának levonására. Azaz lényegében, ha az erdőt kívánjuk látni akkor ne menjünk a fák közé, de ha mégis odamerészkedünk, akkor okvetlenül vigyünk magunkkal zseblámpát!

Ha eljő a halál

2010-03-17T21:47:00.003+01:00

Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A pék megeszi a kenyere javát.
A harangozónak beharangoznak.
A kovács elpatkol.
A rendszergazda vírusos lesz.
A pénztáros elszámol az élttel.
A búvár örök álomba merül.
A kertész alulról szagolja az ibolyáját.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnár leőrli az életét.
A szabónak elszakad a fonala.
A kertész a paradicsomba jut.
A magasugró feldobja a talpát.
A lakó örök otthonra lel.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A boldogtalan megboldogul.
A focistát végleg lecserélik.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A hajós boldogabb hazába evez.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A kis embereket elteszik láb alól.
A szabót kinyírják.
A késes gyilkost hazavágják.
A meteorológusnak befellegzett.
A majom megunja a banánt.
A mosónő bedobja a törülközőt.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vegetáriánus fűbe harap.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót legyűri a halál.
A vadásznak lőttek.
A programozót a lomtárból is eltávolítják.

Csak óvatosan a vásárlással

2010-03-17T21:37:00.003+01:00

Figyelmeztetés mindenkinek aki shopping központokba jár vásárolni!

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a IKEA. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult.
- Ne legyél naív, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt:
Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt
csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Tesco-ba.
Természetesen beleegyeztem.
Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre, és orálisan kezdett foglalkozni velem, erre a másik meg ellopta a pénztárcám.
Nekem így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén, és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is, miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát.

Jancsi és Juliska

2010-03-15T19:17:00.003+01:00

Valamikor kurva régen, élt egy farágó akinek az első házasságából volt két szép gyermeke, a második házasságából lapostetüje, meg egy rusnya és gonosz felesége, akit részegen nyert egy szilveszteri tombolán. A két gyerkőcöt úgy hívták Jancsi és Juliska. Azért nem Ottónak és Bernadettnek hívták őket, mert az országban ahol éltek, minden Ottót és Bernadettet agyonvertek, megnyúztak és ledaráltak kutyaeledelnek, édesapjuk pedig nem akarta őket fiatalon elveszíteni, ezért megvárta amíg megvénülnek és csak akkor kereszteltette át őket Ottóvá és Bernadetté. De ez egy másik, még unalmasabb történet.
Nos Jancsi és Juliska apja (aki apai ágon Jancsi és Juliska apja, anyai ágon pedig hód volt) ideje túlnyomó részében fát rágott és gátakat épített. Csak akkor állt meg ha magához nyúlt, vagy ha az éhségtől összeesett. Akkor aztán mohón felzabált minden keze ügyébe kerülő szerves hulladékot, pucér csigát, óvatlan mókust, alvó remetét. Míg ő a rengetegben gürizett, két gyermeke sem amőbázott, hanem otthon segítettek mostohaanyjuknak a háztartásban. Ha kellett követ törtek, lovat loptak. De sajnos még így sem tudtak mindig kedvébe járni gonosz mostohájuknak, aki ilyenkor tehetetlen dühében órákig bendzsózott. Történt egyszer, hogy Jancsi és Juliska rossz fát tett a tűzre, és a kemence úgy elkezdett füstölni, hogy aki csak látta azt mondta:
- Apám, de füstöl ez a kemence!
Amikor a mostoha is szagott fogott, kicsit bedurrant az agya, de mivel a gyerekeket nem merte a kezével illetni (félt a gyermekbetegségektől) felkapott egy szóló szöllő karót és szitkozódva (pl. kis gecik) püfölni, döfködni kezdte a kiskorúakat, de azok nem törődtek se a szitkokkal, se a karóval. Egyik fülükön be, a másikon meg ki. Sőt még ásítottak is néhányat, amitől a mostoha agyát végképp elöntötte a vér, majd felrobbant. A detonáció után, a tanácstalan kölykök elindultak, hogy megkeressék hódivadék apjukat.
Mentek mendegéltek, amíg el nem értek a fémorrú szülésznő kunyhójához (ami egy folyó partján állt, de ez csak mellékzönge). Szóval megálltak a house előtt és ahogy jobban szemügyre vették, szemük-szájuk, sőt Jancsinak még a füle is elállt a csudálkozástól, mert olyan házat amit mindenféle édességekből, mézeskalácsból, édescsavarokból, édesanyákból építettek, még egyikük sem látott. Száz szónak is ó a vége, talán még ma is ott szellőztetnék a mandulájukat, de kilépett az ajtón a vasorrú bába, és a két gyerkőcöt vastagon beterítve nyállal, rájuk rivalt:
- Hát ti meg kik vagytok?
És mivel a tesók szemgolyói jól hallhatóan kopogtak az éhségtől, (ő meg éppen tököt főzött) még hozzátette:
- Köll tök?
- Nem vagyunk mi költők, csak a farágó gyermekei. De miért érdekel ez tégedet, te idős banya néni?
Kiváncsiskodott Jancsi, és hamar megöregedett.
- Ne tegezzé má' le, te taknyos, az anyád lehetnék!
Fortyant fel a vén szatyor, aztán uccu neki vesd el magad, mozdulatlanul állt tovább ahogy addig...
- Az anyám? Nem inkább a dédanyám dédanyja?
Riposztozott Jancsi, és mint aki jól végezte a dolgát, toalett papírt vett elő.
A nyanya kezdte elveszíteni a türelmét.
- Nyőgjétek már ki végre, hogy mi a büdös francot akartok! Pénzt, vagyont, hatalmat?
- Minek nekünk hat alma, amikor csak ketten vagyunk?
Jópofizott tovább Jancsi, mire egy fonnyadt kézfej úgy szájon verte, hogy megpördült a feje mint a hóbagolynak.
Míg ők egymással évődtek, Juliska sem tétlenkedett, hanem nekitámaszkodott a forró kemencének és meggyulladt a haja. Ja. Ekkor váratlan fordulatként, magányos muslinca navigált be a banya egyik kráterként tátongó orrlikába, az meg az inger hatására akkorát tüsszentett (Jancsi arcába), hogy elvesztette az egyensúlyát és beesett a folyóba, de a tiszteletlenül röhögő taknyos Jancsi, gyorsan kihozta a sodrából. Annyira, hogy a vénasszony már nem tudott uralkodni az indulatain és megátkozta a fiúcskát:
- Azt kívánom neked te kis hernyófos, hogy ne tudjál többé kimondani egyetlen hangot sem, a zsé kivételével!
Az átkozott hernyófos Jancsi erre gúnyos vigyorral a képén, azt válaszolta:
- Zszszs. Zszs! Zszszszszsz?
De egyhangú mondókája a banya hajlott kora miatt már süket fülekre talált, úgyhogy beletörődött sorsába, kézenfogta a lángokkal küszködő Juliskát és hazamentek. Otthon már várta őket az öreg farágó, akit ugyan egy rádőlő mammutfenyő örökre megfosztott a kocogás örömétől, de rokkantnyugdíjasként legalább már minden idejét a hatalmas passzív szókincsű Jancsival, és a továbbiakban kertigrillként funkcionáló Juliskával tölthette. Így éldegéltek aztán trióban, amíg a kölköket át nem keresztelték Ottóvá és Bernadetté...

Józsi gyerek unatkozik (horror)

2010-03-15T18:46:00.004+01:00

Nyár volt, vasárnap és béke. Úgyhogy nem csoda, ha a Józsi gyerek bizony nagyon unatkozott, de mivel élelmes egy Józsi gyerek volt kieszelte, hogy ne unatkozzon majd jól belevágja a kapát a nagymama arcába. Úgy is tett. Elbújt a nyári konyha mögött, és amikor a nagymama arra csoszogott, előugrott, aztán úgy belevágta a nagymami arcába a kapát, ahogy azt az iskolában tanítják. Na, de ezt már a nagymama sem tűrhette szó nélkül, elkapta a Józsi gyerek füle tövét, jól megráncigálta és azt mondta:
- Ahelyett, hogy állandóan a hülyeségen töröd a fejed, inkább az orrodat törülnéd meg, mert okádnom kell ha rád nézek!
Azzal, mintegy nyomatékot adva a szavainak, egy hanyag mozdulattal, no meg egy metszőollóval úgy felhasította a Józsi gyerek gyomrát, hogy öröm volt nézni. Aztán az arcában a kapával, szépen tovább csoszogott. Szégyellte is magát a Józsi gyerek, de mivel még mindig unatkozott gondolta majd megtréfálja a nagypapát. Nagypapi éppen a tetőt javította egy hosszú létra tetejéről, ami az ereszcsatornának volt nekitámasztva. Nagyon el volt foglalva a munkájával, így nem láthatta, hogy az a komisz Józsi gyerek odasompolyog a létrához és egyetlen, de jól irányzott rúgással kirúgja alóla. Már csak azt érezte, hogy repül, meg, hogy a feje szétloccsan a kút káván. Mondanom sem kell, ő sem dicsérte meg az unokáját. Na, nem azért mint ha nem értette volna a tréfát, de nem szerette ha munka közben zavarják. Úgyhogy megragadta a Józsi gyerek üstökét és négyszer-ötször jól belerántotta a térdébe, majd mivel más ötlete már nem volt (meg már a térde is fájt egy kicsit) fogta a Józsi gyereket és torkon szúrta a vasvillával. Jó is lett volna ez így, ha azt az ördögfattya Józsi gyereket nem gyötörte volna még mindig az unalom, már pedig gyötörte de annyira, hogy majd lerágta mind a tíz ujját. A hetediknél tarthatott amikor eszébe jutott, hogy hát van neki egy kis húga is, de van ám, akit ha akar akkor addig verhet a piszkavassal amíg a karja bírja! Hátha akkor majd nem fog unatkozni. Azzal el is indult, hogy megkeresse. Meg is találta a kislányt, ott játszott a ház mögött a sufniban. Na, a Józsi gyereknek sem kellett kétszer mondani, fogta a kormos piszkavasat (vigyázva, hogy a ruháját össze ne kenje vele...) és színesbőrüre püfölte a csöppséget, aki mindezt mozdulatlanul tűrte, a satu két pofája közé szorítva. Hogy tűrte? Hát még mosolygott is hozzá azzal a fogatlanná vert szájával! És, hogy csillogott az a két búzakék szeme, amíg ki nem folyt... De a nagy zajra kijött ám a házból a Józsi gyerek apja, a radikális Sztahanovista Józsi bácsi, és nagyot kurjantott: - Halál a naplopókra! Erre már az a cudar Józsi gyerek is felkapta a fejét, már hogy ne kapta volna? Amikor a Józsi bácsi olyat vágott a hátába, amit még a városi népek is csak baltának neveznek. A csigolyák csak úgy recsegtek, meg ropogtak a balta foka alatt. Később egy harapófogó is előkerült, meg a Józsi gyerek nyelve is tőből kiszakítva, amit Józsi bácsi ügyes mozdulattal a malacólba hajított. Az éhes disznók persze nem erről álmodtak. Na, szegény Józsi gyerek (gondolta a szegény Józsi gyerek) kellett ez neked? Most aztán marakodhatsz majd a nyelveden a disznókkal, ha akarsz még valaha fagylaltot nyalogatni! Hát, ennyi történt és nem több, amikor hazaérkezett a munkából a Józsi gyerek anyja, a Józsi bácsi felesége, a Józsi néni, aki egyszerű kétkezi munkásként dolgozott a helyi bauxit bányában. Tudni kell még róla, hogy szőrösszívű egy teremtés volt, aki nem állhatta a restséget, úgyhogy amint lecuppant a kerékpárja nyeregcsonkjáról, fogta fiát az ifjabb Józsit, és behajította a kútba, ahová az simán be is esett, az apja jóvoltából csont nélkül. Aztán férjét, Józsi bácsit vette elő, akinek először is egy emberes rúgással szétzilálta a férfiasságát, majd egy arra kallódó sövény vágó ollóval lenyisszantotta a fejét. A torzó összerogyott, a fej pedig lehuppant a földre, és Józsi néni a női labdarúgás koronázatlan fogú királynője megmutathatta, a baromfi udvar gólra éhes lakóinak, hogy mitől beteg a magyar futball. Rövid passzal indítva szöktette magát a kerítés mellett, ügyesen kapkodva retkes lábait, az utána loholó korcs házőrző kaffogó álkapcsai elől. A kúthoz érve, elegánsan átemelte a kobakot az itató vályú felett, majd kicselezte a kakast és az ámuló tyúkok szeme láttára teljes sebességgel nekirohant a nyári konyha falának. Az ütközés egy kicsit kedvét szegte, orrát törte, de mivel a barmoknak még nem mutatott semmit, bevágtatott az istállóba, és a békésen kérődző szürke marhák csapkodó farkainak és ürítő farainak lelkes publikuma előtt, dekázott néhányat, aztán kirobogott a másik ajtón és talán meg sem áll a Bundesligáig, ha rá nem lép egy gereblyére, aminek a nyele akkora árkot vert a homlokába, hogy többé senki sem tudta megkülönböztetni a fejét a seggétől. Ebbe persze Józsi néni még nem pusztult volna bele, hiszen ő a leprát is lábon hordta ki, viszont az ütés erejétől megtántorodott és beesett a meszes gödörbe, ahol aztán egyenletesen fortyogva, feloldódott az oltott mészben.

Ekkor riadt fel szörnyű rémálmából a kis Józsi gyerek, verítékes homlokát lihegve megtörölte és rájött, hogy elbóbiskolt a napon. Nem csoda, hiszen nyár volt, vasárnap és béke. Józsi gyerek pedig nagyon unatkozott, de akkor meghallotta a nagymama jellegzetes csoszogását, a kapáért nyúlt és egy álom valóra vált...

VÉGE

A 2085. évi történelem érettségi tételei

2009-06-26T23:28:00.002+02:00

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!
4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
5. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
6. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
7. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
8. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
9. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
10. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
11. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Tanácsok nőknek férfiaktól

2009-06-25T20:47:00.004+02:00

1. Az időnkénti szótlanságunknak s emelletfellépő merengő tekintetünknek 1 fő oka lehet: hogy levagyunk nyűgözve(TŐLED)!!!
2. Nem érdemes túlságosan kikenni magad,a sok smink visszataszító.
3. Mindennél jobban becsüld meg azt, aki szeret téged, kerüld az egyoldalú kapcsolatokat, melyben a férfi uralkodik feletted!
4. A végén úgyis kiderül, hogy már megint NEKÜNK volt igazunk!
5. 3 dolog amit ne higgy el egy férfitól: Szeretlek, hiányzol, esküszöm nem élvezek a szádba!
6. Isten azért teremtette a nőket ,hogy a férfiak vágyait kielégítsék.Tehát szeretkezzetek minden férfivel!
7. Ha már 2,5 hónapja jársz a barátoddal,és még szüz vagy feküdj le vele nyugodtan mert valószinü ha ilyen sokáig kibírtátok egymást akkor bízhatsz benne.Ne kínozd szegényt. így csak elhidegül töled!
8. Nekem is szükségem van néha hogy átölelj.
9. Ha hozzád bújok nem azért teszem mert fázok hanem mert nekem is vannak érzékeny pillanataim.
10. Tanuld meg lenyelni, nem mérgező!
11. Ha kinyitom az ablakot télen, mert ki akarok szellőztetni, akkor ne kezdj el kiabálni, hogy fázol, mert tél van ! Ha kinyitom az ablakot akkor az azt jelenti, hogy a saját szagomat érzem, hanem, hogy nincs levegő! Ha pedig büdös van akkor az nem csak a férfi testtől származhat vagy te nem szoktál izzadni !?
12. Ha egy férfi lefekvés előtt veszekszik veled, akkor nem az a megoldás, hogy befordulsz a fal felé és alszol.
13. Tanulj meg vezetni!
14. Igaz, hogy a férfiak vizuális beállítottságúak, de a szemünkkel még mindig nem tudunk senkit megdugni.
15. Ha valóban érdekel minket, hogy milyen volt az előző barátod, majd megkérdezzük tőled.
16. Néha vizsgáld felül az irreális elvárásaidat, mert különben még sok problémát okozhatnak neked.
17. Ha hármasban szeretnéd csinálni, soha ne férfival gyere.
18. Ha vacsorázni hívnak az csak azért van hogy utána lefektethessenek.
19. Nem vagyok benne biztos, hogy az a cuki kis táska befér a többi mellé a szekrénybe.
20. Ha egy férfi nem mondja, hogy szeret az valószínűleg azért van,mert nem szeret.
21. Ne a nagy Ő-t várd. hanem a kezd-Ő-t!
22. Ne tegyél fel olyan kérdéseket, amikre ha megkapod a válaszokat biztosan meg fogsz sértődni.
23. Ne higgyetek soha nekünk! Ha egy férfi hajnali 4-kor jön haza akkor vagy bebaszott, vagy nőzött vagy dolgozott.
24. Nem, egyáltalán nem tetszik a hugod.
25. A fekete körömlakk / műköröm - hidd el - kellően ijesztő.
26. Nem kell annyira félni és olyan sokat várakoztatni! A szex a szeretet megtestesülése!!!!!! (általában)
27. Az arcotok a legfőbb szempont
28. Nem kell utolérnetek bennünket sem a férfiasan jó sem a férfiasan rossz viselkedési formáinkban hogy igazi, (és felnőtt) nők legyetek mert különben otromba undorító nőkké fogtok válni.(mint pl C. vagy Xéna) Legyetek szabadok de ne férfiak!
29. Az hogy végre szabad nő vagy és nem elnyomott nem azt jelenti hogy most neked kell valaki felett uralkodnod. A legföbb jó a szabad mellérendeltség.
30. Ha meg akarod csalni a párod előtte szakíts vele!!!
31. Ne dohányozz!!!
32. Ne félj, ha megnézek egy bombázót az utcán vagy a szexlapban, úgyis szubjektív leszek...;o)
33. Ne próbáljatok meg gondolkozni, mert csak megfájdul a fejetek!
34. Ne vegyél föl soha semmit. legszebb csak meztelenül lehetsz.
35. A vásárlás nem oldd meg semmit, csak a pénzt viszi el!
36. A legtöbb férfi utálja a csiricsáré műkörmöket, ha mégis azt mondja, hogy szép az csak azért van mert le akar feküdni veled!
37. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem hoztál?"
38. Beszélj egyenesen és egyértelműen!
39. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
40. Odet amo ! Gyűlöllek és szeretlek,ez csak így mehet egyszerre. Te vagy a mindenem! Hidd el!
41. Ha egy fiú szerelmes lesz beléd, ne tétovázz járj vele!
42. Ha akarsz valamit egy férfitől, és a sex kettesben már nem elég ellenszolgáltatás, ajánld fel,hogy bevonod a barátnődet is.
43. Ne kurváskodj annyit.
44. Ne horgy melltartót.
45. A barack csak a nőknek jelent szint!
46. Ha nem maszok rad minden este az nem azert van mert mar nem kivánlak!
47. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni..
48. Bármit teszel én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám...
49. Gondold végig, miért ugrott le a macskád a negyedik emeletről?
50. Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani.
51. Másodjára már semmi sem ugyanaz.
52. Ne kérdezd mit csináltam a haverokkal mikor én vakon megbízok benned.
53. Ha nem akarod hallani, hogy mekkorát szartam ne beszélj a menstruációdról!
54. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni.
55. Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.
56. Ha nem tetszik, hogy a WC ülőke nedves ne háborogj ha a csapba intézzük el. Mégiscsak az a jó magasság...
57. Ha azt akarod hogy megtegyem, mondd azt hogy IGEN, ellenkező esetben mondd hogy NEM. Ilyen egyszerű.
58. Nem olyan kemény a férfi csak vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied!
59. Ne szégyeld magad, a férfi szereti ha csokolják stb.
60. Ha leszopsz kapsz egy kockacukrot
61. Kevesebb sorozatot nézzél a Tv-ben, mert mindegyiknek ugyanaz a lényege!
62. Azért mert nem mondom ki, hogy szeretlek, az attól még úgy van!
63. Ne akard mindig hallani, hogy mennyire szeretünk!
64. Attól, hogy egy férfi meg akar csókolni, még nem biztos, hogy rögtön ágyba is akar rángatni.
65. Jobb azt mondani, hogy "nem vagy az esetem", mint eltűnni akár a kámfor!
66. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni..
67. Ha szerinted kővér vagy, valószinűleg igazad van. Ne tőlünk akard megtudni.
68. Tanuld meg kezelni a véceülőkét. Ha fent van, hajtsd le.
69. Néha nem rad gondolunk. Viseld el.
70. Szabadulj meg a macskádtól!
71. Elég ruhád van.
72. Barmit veszel föl, tetszik. Tényleg.
73. Ha feszes és kivágott cuccban jársz, nincs jogod méltatlankodni, hogy bámuljak a melledet.
74. Túl sok cipőd van.
75. A sirás zsarolás.
76. Ha akarsz valamit, szólj. A finom célzások nem működnek.
77. Az évfordulókat írd be a naptárba!
78. Igen, állva pisilve nehezebb célozni. Néha óhatatlanul mellé megy.
79. Az egyszerű "igen" vagy "nem" teljesen elegendő válasz.
80. Ha egy fejfájás 17 hónapja tart, nagy baj van. Fordulj orvoshoz.
81. Ne tettesd! Inkább legyünk gyengécskék, mint becsapottak.
82. Amit 6-8 hónappal ezelőtt mondtunk, nem hozható fel vitaanyagként.
83. Ha kétféleképpen értelmezhető, amit mondtunk, és az egyiktől szomorú és dühös leszel, a másikat akartuk mondani.
84. Hadd meregessük a szemünket! Ha nem nézünk más nőre, honnan tudnánk, mennyivel csinosabb vagy?
85. Ne dörzsöld a lámpát, ha nem akarod, hogy előjöjjön a dzsinn!
86. Megkérhetsz, hogy végezzünk el valamit, vagy megmondhatod, pontosan hogyan csinaljuk. De a kettő egyszerre nem megy.
87. Legjobban szeretkezéssel lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.

Szabad tűzön sütött, töltött teve

2009-06-24T05:51:00.004+02:00

Ősi beduin recept

Hozzávalók:

1 középnagyságú fiatal teve,
só,
40 kg apróra vágott vöröshagyma,
őrölt köménymag,
csípős pirospaprika,
1 tisztított birka,
6 tisztított csirke,
50 kemény tojás,
30 kg paradicsom.

Tisztítsuk meg alaposan a tevét. Keverjük össze a sót, hagymát, köménymagot és pirospaprikát. Dörzsöljük be vele a teve belsejét. Töltsük meg a csirkét a főtt tojással, szórjuk be sóval, és rakjuk a birka belsejébe. Tegyük a birkát a teve belsejébe. Az üresen maradt helyeket töltsük meg a paradicsommal. A nyílásokat tűzzük össze. Szabad tűzön nyárson vagy roston süssük puhára.

Néhány hasznos infó kezdő pilótáknak

2009-06-24T05:47:00.004+02:00

1. A felszállás lehetőség, a leszállás kényszer.
2. A botkormányt előretolva allattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt a házak ismét nőni kezdenek
3. A repülés nem veszélyes. De a lezuhanás igen.
4. Sokkal jobb lent lenni a földön és azt kívánni, hogy bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen ok az üzemanyag, ha az lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar azért van, hogy a pilótát lehűtse. Ha az leáll, a pilóta egyből izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. "Jó" leszállásnak nevezzük azt, amikor a saját lábunkon hagyjuk el a gépet. "Nagyszerű" leszállásnak hívjuk azt, amely után a gép ismét használható.
9. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le, csak onnan veszed észre, hogy csak teljes gázzal jutsz el a rámpáig.
10. A túlélés esélye fordítottan arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb a túélés esélye és fordítva.

Soha ki nem adott gyermekkönyvek

2009-06-24T05:43:00.002+02:00

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Levélváltás

2009-06-17T00:10:00.005+02:00

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád
___________________________________________________

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter
___________________________________________________

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Miről ismerhető fel az afrikai sportoló a téli Olimpián?

2009-06-17T00:04:00.002+02:00

1. A bobcsapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűbb környezetben tudjon készülni.
7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8. Már a megnyitón megfag.

A nyolc legrosszabb dolog, ami albérletben megtörténhet veled

2009-06-16T23:52:00.002+02:00

1. A tulajdonos meglehetősen bogaras ember… sajnos szó szerint.
2. Arra a kérdésre, hogy mennyi a lakás rezsije, a leendő lakótársak kiugranak az előszobába, és eltáncolják.
3. A lépcsőházban szerencsére csak két zűrös család él, ám miattuk a szomszédos szolgáltatóházba költözött a városrész rendőrőrse.
4. A kukáitok körül mindig összeseprik a szemetet, amit a guberálók szétdobáltak… a benne lakók.
5. Több mint három éve rossz a mosógép, de ez a lakótársaidat nem zavarja, mert soha nem mosnak.
6. A hűtőben annak a közeli kínai étteremnek a papírtasakját találod, amely legjobb tudomásod szerint már három éve bezárt.
7. A szomszéd néni a sarki abc-ben meséli el, hogy a lakásban korábban sátánisták laktak.
8. Arra a kérdésre, hogy valóban pici-e a pince a tulajdonos így felel: Ugyan! Több feldarabolt holttest is elfér benne!

Világpolitika

2009-06-12T13:13:00.002+02:00

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

2009-06-11T11:52:00.003+02:00

Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 4 láb és 8,5 inch, vagyis 143,5 cm. De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság éppen ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?

Van rá magyarázat: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Ezek után felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban pont ilyen távolságra volt a két vájat,melyeket a régebben ott járt kocsik alakítottak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt sávokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vésték ki. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására...
Na de mégis, ki és miért ragaszkodott ennyire pont a 143,5 cm-hez?
Nos, a válasz szinte természetes: a római kocsik távolsága éppen azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utah állambeli THIOKOL gyárban gyártják, és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton vezet keresztül, ahol a sínek épphogy elférnek. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

Az élet matematikája

2009-06-11T11:43:00.005+02:00

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Iskolai dolgozatokból...

2009-06-10T10:00:00.005+02:00

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.
- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.

- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.

- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.

- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

Az abszolút pasik...

2009-06-10T08:44:00.005+02:00

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő..

A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik....
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Ha végleg cukik leszünk...

2009-06-10T08:42:00.002+02:00

-Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.

-Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

-Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."

Mi az előnye, ha elmúltál 45 éves?

2009-06-09T17:14:00.005+02:00

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Piroska és a farkas - változatok

2009-06-09T17:02:00.005+02:00

1. Piroska és a farka
Ez a mese annyira rövid, amennyire a Piroska farka.

2. Piroska és a farkas
Egyszer Piroska ment, ment. Mígnem megállt, mert egy kashoz ért. Kinyitotta a kas ajtaját és láss csodát, fertálykép tárult elé! Tele volt a kas farral, ezért is hívták farkasnak.

3. Piroska és a Barkas
Ezt mindenki maga írja meg.

4. Piroska és a farkas (tanmese)
- Na, gyerekek! Mivel ma nagyon rosszak voltatok, büntetésből a Piroska és a farkast mesélem el!
- Jaj! – veszékeltek a kölykök mindhiába.
- Egyszer volt, hol nem volt, egyszer egy kislány, akit úgy hívtak, hogy Piroska, és úgy is küldték, hogy: Piroska, eriggy a nagyanyádhoz, itt egy kosár csirke farhát! Amint ment-mendegélt, egyszerre csak továbbment. Épp félúton járt, amikor ugyanannyi volt vissza. Gondolta, most már nem áll meg. És úgy is tett. Egyszerre csak egy fára lett figyelmes. Aztán még egyre. De nem ijedt meg, mert eszébe jutott az évezredes népi megfigyelés eredménye: AZ ERDŐBEN FÁK VANNAK!
Mégse hiedelem – gondolta, miközben szemébe ötlött még egy csoda: A MOHÁKNAK MINDIG A DÉLI OLDALUK A FÁS! Eszes volt ez a Piroska, amikor épp arra jött a farkas. Illendően köszönt, Piroska szerint viszont túl halkan, amivel a farkas nem értett egyet és máris összevesztek. Piroska otthon is mindig nagyszájú volt, de most a mohaxiómától még nagyobb lett a pofája. A farkas szóváltás közben megcsúszott és beleesett. Ezen Piroska elcsodálkozott kicsit, de tudta, mi az illem, nem akart köpni, rágott hát és nyelt. A farkas kínosnak találta, ahogy ropognak a csontjai és féktelen bosszút állt: nem kívánt Piroskának jó étvágyat.

Jó éjszakát, Gyerekek!

A kölykök megborzongtak, és nem sokat aludtak aznap éjjel, viszont jól bevizeltek. Ezért jött másnap olyan büdös a farkasvacokból.

5. A lassú Piroska
Volt egyszer Piroska. Ki kellett vinnie az erdőbe a nagyanyjához az ebédet. Ment, ment és közben állandóan az az intelem dobolt az agyában, hogy: Nehogy kilötyköld a csirke farhátat!, meg hogy: Lassan járj, tovább érsz! Lassított hát léptein. Abban a pillanatban, amikor a 207. csiga húzott el Piroska mellett, halt éhen a nagymama.

6. A szereplők szemszögéből
Ahogy a nagymama látta:

- …Pár évá nyugdíjba gyüttám, ezért aztán kázdtám megéháznyi. Meg éháznyi. Volt e kakasom, dá azt álhasználtam szárnyasbátétnák. Jól megszívta. Azért kellett a kakas, mert megkérdeztám a körzeti orvost, hogy ágészséges-é, ha éjszakára is tampont használok? Aszonta, csak nyugodtan, nem hiszi, hogy belebetegszik. Másnapra mégis megfázott. Nem akartam néki rosszat, ázért alkalmaztam inkább a kakast. Amivál párszá nem laktam jól. Ázért aztán a pizzafutárnak üzángáttám, hozzék mán e osztrigásat.
Izentem a lányoméknak: kűdheti a csirká farhátot, úgyis vándégem lesz, várom a Farkast, az öreg Bolyai bácsit. Gondútam, integrálunk kicsinység, meg áldumcsizunk a Gauss görbékrű a kakas ámlékérá, mert húsvétra úgyis olyat tojt. Na, meg is gyütt a Farkas, de bundában. Nagy állat áz, mondom magamba, asziszi fársáng van. Épp leságítettám róla a nagykéssál, mer a gombokat nem találtam, mire egészán kivetkőzött magábul, hogy már csak a csirká farhát van?! Montam néki, de diferenciállyunk mán, mire bákapott, aztán tényleg. Hogy mit ávátt rajtam?

Ahogy a farkas látta:
- Kéremszépen, az egész egész véletlen volt. A nagymama mandulát követelt borkorcsolyának. Mondtam neki, forduljon a mókusokhoz, de ő az enyémet akarta. Mandulakodás közben aztán valahogy a fogaim közé keveredett és… már nagyon kellett nyelnem. Kéremszépen, én nem is szerettem az öregasszonyt… pláne, ha mirelit. Ez meg mindig olyan frigid volt…
- De P. Iroskát azért szerette?
- Kit? …Jaa, a picikorú pecsenyenagyit? Azt már jobban. De az önvédelem volt. Anyukám nekem is elmesélte a 4-es verziót.

Ahogy a vadász megélte:
- Az úgy volt, teccik tudni, hogy az elején kezdem. Be kellett pucolni a nádtetőt, és megmaradt egy rakás ytong. Mi a jó francot csináltam volna vele? Rohadt szigorúak a környezetvédelmi szabályok, persze én is, ezért az erdőben nem rakhattam le. Jójó, tudom, hogy a farkas védett. Bár hogy kit…? A nagymama viszont nem védett. Sose volt kapus.
Gondoltam, jó lesz csalinak. Szegény farkas, látszott a pofáján, milyen ízű a mamburger. Mert én csak hívtam az öregasszonyt, Big Macát. Hát gondoltam, kapjon egy kis friss húst is. Pirospecsenyét. Aztán úgy rendeztem, hogy megmenthessem őket, meg hogy a farkas is jóllakva maradjon és az ytong is eltűnjön. Egyébként azért találtam ilyen jól ki, mert megvettem az ytongot, hogy okosodjak. Elvégre a bölcsek köve. Látják, nem vagyok hülye!

7. Nagy véletlenek, avagy a haladó verzió
Már az is nagy véletlen volt, hogy Piroska anyukája aznap nem csirke farhátat csomagolt a nagymamának, hanem halat. Az meg még nagyobb véletlen, hogy Piroska aznap az erdőben a farkas helyett éppen egy arra turistáskodó német juhászba botlott, aki annyira eltévedt, hogy Piroska lábán a visszereket hitte kék jelzésnek, de nem volt benne biztos. Ezért ráförmedt Piroskára a német juhász, hogy:
- Halt!
Piroska odaadta neki (nem vitatkozott, nehogy megint bekapja a farkas), sőt, a vendéglátást fokozandó, cigányzenét dúdolgatott a német juhásznak, mely így szólt: „Ich aj, tsuch aj meine Ripity! Du boxenplatzen essen!” (Piroska nyersfordítása: „Ihaj, csuhaj ripityom! Teringettét!” – ez se Szabó Lőrinc fordítása.) A nagymama meg továbbra sem panaszkodhatott, hogy állandóan halat kap. Ezzel véget ért a progresszív Piroska haladása, visszafordult.

Gépjárműoktatók aranyköpései

2009-06-09T16:54:00.006+02:00

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Úgy 20km óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

6 lecke az életről

2009-06-07T23:13:00.006+02:00

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

Kecskefészek

2009-06-05T10:54:00.005+02:00

Ha nevetni akarsz KECSKEFÉSZEK
lehetsz, józan lehetsz részeg
mindig itt van a legjobb részleg
fent van sok videó
viccek, hangok k*rva jó!
te is írhatsz, és küldhetsz
gonoszkóptól meghülyülhetsz
ha a vicceked olvasod
felesleges az orvosod
kigyógyít a betegségből
írhatsz viccet a rendőrségről
meg minden másról
röhögni fogsz a sírástól!
BÉKE!

Nyolc trendi szakdoga

2009-06-05T10:46:00.002+02:00

Szakdolgozat típusok:
1. Gazdaságos szakdolgozat: Sajtóhírek szerint az egyik hipermarket dobja piacra. Jellemzői: félfamentes papír, újrahasznosított borító kék-fehér színekben, és újrahasznosított tartalom. A formai követelményeknek látszólag megfelel, csak a tartalmat nem szabad firtatni.
2. Kormánypárti szakdolgozat: A borító színét most még nem tudni, így fehéren hagyják és védés előtt a hallgatónak kell színezni. Az előszóban nagyon hangzatos témákat ígér, ám az első bekezdésben beismeri, hogy végig hazudott, és onnantól a téma a bevezető ellentettjére vált, ha egyáltalán folytatódik…
3. Ellenzéki szakdolgozat: A szakdolgozat módszeresen igyekszik megcáfolni, és elhatárolódni a Kormánypárti társától, borítóján a nép található, címe pedig kormánytól függetlenül: MONGYON LE!
4. EMO-s szakdolgozat: Már messziről felismerhető szürke-fekete borítójáról, melyen rózsaszín halálfejek díszelegnek. Témája általában a szomorúság, világvége a „megnemértettség”, a halál és ezek tudományos megközelítései. Itt-ott vérfoltok díszítik.
5. Hiteles szakdolgozat: Bár neve alapján elsőre a hitelesség, megbízhatóság jut eszünkbe, ez a dolgozat a hitelekről, uzsorakölcsönökről szól. Sőt, nem csak arról szól, de ilyen hitelt felvett emberek is írták. Mivel menet közben bedőlt a dolgozat is, borítóra már nem futotta.
6. Uniós szakdolgozat: A dolgozat jellemzője, hogy csak bár az ötlet magyar, minden másra az uniótól várja az író a segítséget. Ennek fejében viszont egy csomó előírásnak szabványnak meg kell felelni. Beadására nincs sok esély, amíg brüsszel rá nem bólint, ezért végzés előtt négy évvel már tanácsos elkezdeni készíteni, honlapot készíteni, amin a szakdolgozat projekt minden történését megjelentethetünk.
7. Kuruc szakdolgozat: a dolgozatot szigorúan nyereg alatt puhított bőrrel borítják, témája lehet, a „nagymagyarország”, a székely Himnusz vagy a revízió. Lapjai felváltva piros fehér és zöld színűek. A mellékletek Molotov-koktélt, Árpádsávos-zászlót és kockakövet is tartalmaznak a dolgozathoz mellékelt fonottszatyorban.
8. Microsoft szakdolgozat: A Startmenüvel indul és ott is kell becsukni, állandóan frissítik a szakirodalmakat, de csak térítés ellenében lehet hozzájutni, borítója színe változó, de van rajta egy repkedő ablak, a tartalmát pedig senki nem tudja, mert mikor a lényeghez érnénk lefagy. legválasztékosabban ekkor tudott káromkodni.

Tüttyölt Ratyli - valós recept ? :)

2009-06-04T13:16:00.001+02:00

Kategória:
Reform ételek

Hozzávalók:
Másfél kiló nyersratyli
egy jókora pese
2 csobolyó gönyézde (ha lehet pörögősi)
3 csipet cihánta
4 ölej csikmány
kb.5 zamecsli
1 suttyonyos petrecel
1 véka vatyek

Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdével, míg csurmot nem erszt, közben a vatyekot megdicsikicseljük. Szépen höllyén megpicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot meg peccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyengetjük, mart hamar odakaphat. Végül a suttyonyos petrecelt belebibározzuk a 4 ölej csikmányba majd jól összegyöröszjézzük. Várunk amíg a széle be nem tockosodik és rádurungoljuk a cihátát.

Tanácsok:
Döntsétek el hogy megcsináljátok-e, mindenképpen olvassátok el.

Kannásbor illik hozzá.

Elkészítési idő: 45 perc
Kalóriatartalom: ? kcal
Szénhidráttartalom: ? gramm
Zsírtartalom: biztos sok gramm

Nyolc tisztítószer napjainkból

2009-06-04T12:51:00.004+02:00

1. Ómóintelidzsent: Ennek a forradalmian új mosószernek különlegessége nem is abban rejlik, hogy tisztítja a ruhákat, azt már minden tudja. Ez a szer azonban intelligens liposzómáinak köszönhetően köszön, ha kinyitod a csomagolást, ha megkéred beindítja a gépet és ha jó kedvében találod ki is tereget.
2. Kokolínó aromaterápia: Minden háziasszony csak ezt az öblítőt venné, ha tudná milyen csodákat művel a ruhával. Nem elég, hogy a nagyi harminc éves kopott törülközőjéből újat varázsol, de még a tizenéves gyerekek is egyből barátnőt találnak, hála a szuper illatnak, amit kibocsátanak az aktív illatkapszulái. Enyhe mellékhatása csupán annyi, hogy időről-időre egy feltűnően csúnya maci ugorhat a vasalatlan ruhák tetejére…
3. Búrbalzsam-hidroaktív formulával: Hol van már az, mikor a mosogatószer csak simán eltávolította a szennyeződést? Ma már törölgetni sem kell, sőt némelyiket elég ráönteni az edényre, az spaklivá alakul és lekaparja az odaégett rakott krumplit is. Nos, ez a szuper készítmény, a „hidróker” formulának köszönhetően akár tusfürdőként is használható. Vagy samponnak, esetleg testápolónak…
4. Rontó Porkiller 2000: Unja a törölgetést? Nos, a Porkillerrel erre sem lesz gondja. Csak felfújja az asztalra, és azt nem csak letörli, de polírozza és lakkozza – mindez pedig egy mozdulatába kerül! Ráadásul a kanapé alatt is elfér!
5. Rontó parkettamedzsik: Egész télen fel sem mostál, mondván, úgyis behordják a latyakot? Bolognait főztél februárban, és a gyerekek leették a parkettát? Mielőtt új parkettát vennél, gondolj a parkettamedzsikre! Ez a tisztítószer egy csepp segítségével is tisztára varázsol akár egy tornateremnyi parkettát is. Sőt, a hozzá tartozó színező folyadékoknak köszönhetően akár hetente át is lakkozhatja parkettáját…
6. Muszkli úr: A hazai fejlesztésű fürdőszobai tisztítónak csak a neve hangzik mókásan, a hatása már kevésbé az. Kis mennyiségben, és megfelelő hígításban ugyan tökéletesen tüntet el minden foltot, és szüntet meg minden kemény dugulást, nem megfelelően alkalmazva azonban a csempét egészen a tégláig marhatja le a falról. A csomagolásról pedig – pénzhiány miatt – lemaradt a használati útmutató…
7. Klínaktív üvegtisztító: A tisztítószer már évek óta a háziasszonyok egyik alapeszköze (a gumikesztyűvel és a dörzsis szivaccsal egyetemben). A mindennapok része egyrészt amiatt lett, mert viszonylag jól tisztítja az üvegfelületeket (egyes vélekedések szerint a konyhakő, mosogató, sőt parketta helyi tisztítására is alkalmas), hanem mert a kiürült tartója nagyszerűen funkcionál például virágspriccoló gyanánt…
8. Gazdaságos általános tisztítószer: ez a termék leírása alapján minden felület tisztítására tökéletesen alkalmas, a kívánt eredményhez mindössze tiszta felülettel kell kezdeni. Valójában nem sokban különbözik egy kis szappanos víztől, de legalább megfizethető és még némi illatanyag is van benne…

Sör vagy punci!

2009-06-03T21:32:00.002+02:00

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK.

Szereted a tisztaságot? - TESZT

2009-06-03T21:23:00.005+02:00

Nő vagy férfi a nemed?
a. Nő
b. férfi
c. vagy
d. vagy igen, vagy nem

Hányszor takarítasz egy héten?
a. Ha látom, hogy kosz van, azonnal. (10 pont)
b. Maximum egyszer. (1 pont)
c. Hetente? (-5 pont)
c. Az asszony még sosem mutatta, hogy kell… (-10 pont)

Hogyan írnád le a lakásodat?
a. Tiszta, takaros. (10 pont)
b. Drágább, mint tisztább. (1 pont)
c. A csótányok sírva könyörögnének egy módszertanért, hasonló kialakítására (-5 pont)
d. Sehogy, nem tudok írni. (-10 pont)

Szerinted a tisztaság?
a. Jó dolog. (10 pont)
b. Tiltott ajzószer. (-5 pont)
c. Egy nehezen definiálható vegyipari folyamat. (-10 pont)
d. Asszem’ most kérném a felezőt. (1 pont)

Este vacsorát készítesz. Mikor mosogatsz?
a. Még étkezés előtt. (10 pont)
b. Valamikor utána… (1 pont)
c. Mosogatni? Letörlöm a vajat, elteszem a kést, oszt’ jó’van. (-10 pont)
d. Ha már túl sok a hangya a tányéron.(-5 pont)

Barátok jönnek hozzád, de már nincs időd nagytakarításra. Mit teszel?
a. Rendbe teszem a lakást annyira, hogy fogadni tudjam őket. (10 pont)
b. Csak a legszükségesebb takarítást végzem el, „ahol a papok táncolnak”. (1 pont)
c. Eldugom a szennyes edényeket, beseprem az asztal alá a koszt, a porcicákra alátétet teszek, és veszek műanyagedényeket. (-10 pont)
d. Szólok az asszonynak, hogy takarítson, de izibe! (-5 pont)

Hírességek ajánlanak neked tisztítószereket. Kiét választanád?
a. Magdi anyus (10 pont)
b. Győzike (1 pont)
c. Benkő Dániel (-10 pont)
d. Buksi kutya (-20 pont)

Értékelés:
35-60 pont: Ha ezen ponthatárok között vagy, elmondhatod magadról, hogy tiszta vagy. A környezeted tisztel ezért, szeretik a lakásodat, szívesen mennek vendégségbe hozzád.
10-34 pont: Tisztaságod hagy némi kívánnivalót maga után, de sose bánd, nem ez az egyetlen dolog, ami az életben fontos lehet belőled a társadalomnak. Attól még lehetsz okos, szép, sőt jó ember is, aki kissé lustácska, ám azért mindenki szereti…
10-0 pont közt: Hát, nem voltál túl sokszor ott, amikor a higiénia volt napirenden az osztályfőnöki órákon, és vélhetően anya, meg apa tisztálkodási tanácsai is úgy peregtek le rólad, hogy szinte hallották a képzeletbeli borsószemek csattanását, a drága szülők.
0 pont alatt: Amennyiben csak negatív pontszámokat szedtél össze, nem kívánok kommentárt fűzni hozzád. Legfeljebb annyit, hogy szólj apunak, vagy a barátoknak, hogy kezdje el ácsolni a vályút, meg az ólat…

Gonoszkóp

2009-06-01T23:32:00.014+02:00

Ezen a héten nehézségeid adódhatnak a feletteseiddel, leginkább itt véleményeltérésről lehet szó. Leegyszerűsítve: Ők több munkát akarnak látni tőled, Te meg több pénzt, munkaváltozás nélkül. Ez ahhoz fog vezetni, hogy sokkal kevesebb munka lesz, sokkal kevesebb pénzért. Leegyszerűsítve: Kirúgnak. Eleinte fel se fog tán tűnni, hiszen eddig se csináltál semmit, de mikor rájössz, hogy már nem kapsz ezért pénzt, akkor bizony törni-zúzni fogsz.

Könnyedén veszel minden akadályt, ezen a héten semmi nem jelenthet neked problémát. Ezt örömmel fogják látni a munkahelyeden is, hiszen bármilyen nehéz feladatot adnak, minden probléma nélkül megoldod. Meg is kapod a jutalmad a sok munkáért: Még több munka. Na eddig tart a lelkesedés, és onnantól a megszokott formádat nyújtod., használhatatlan leszel ismét, munkaképtelen. Ez már tőled megszokott, ismét a formádat hoztad, de legalább ki tudtak használni hét elején.

A héten eldöntöd, hogy kipróbálod a kovácsmesterséget. Hogy miért, azt magad sem tudod, egyszerűen csak szeretnéd valamin levezetni az anyósod miatti feszültségedet. Meg persze az, hogy bemutasd neki, hogy te sem vagy semmirekellő, értesz mindenhez valamilyen szinten. Kár, hogy normális eszközök beszerzésére nem jut pénzed. Így marad egy régi, rozsdás autó karosszériája anyagnak, üllőként pár radiátor fog működni, a normális méretű kalapács helyett meg marad a konyhai klopfoló. Az eredmény majd önmagáért beszél, sok szerencsét, kell is!

Némi probléma a nemi életben. Igen, nálad. A bolygók kedvezőtlen állása és a hold kegyetlen vonzása miatt ezen a sírással és pánikkal teli héten nem fog felállni a farkad. Meg vagy bizonyosodva arról, hogy az életed kisiklott, nincs remény. Mivel egy idegbeteg, impotens szatírt játszol ezen héten, ezért kirúgnak a munkahelyről, kidob a párod, ráadásul még a kutyád is megdöglik (a röhögésbe fullad bele, együttérző jószág). Csak a túlélés, ne pánikolj, a mottó: inkább a farkad veszítsd el, mint a fejed!

Május utolsó hetében balesetek érhetnek akár láblógatás közben is. A pech még a napos és meleg nyár közeledtével sem tágít mellőled. A számítógéped felrobbanhat, a napágyad lába kitörhet, a házadra eshet egy meteor, nem számít mi, de az biztos, hogy nem úszod meg ép bőrrel. A nyár mindig nyolc napon túl gyógyuló sérüléssel kezdődik, már megszokhattad volna. Most teljesen jogosan mondhatod, hogy igazságtalan az élet, de nem itt kell reklamálni, meg amúgy sem érdekel ez minket.

A héten már érzed a nyár szelét. A baj csak az, hogy ez a szomszédból jön, ahol épp az évi szokásos babevő versenyt tartják. Ezzel pontos időjelzést kapsz; nemsokára beköszönt a kánikula. Sajnos a nagy melegek elől a másik szomszéd kiadó háza sem mentesül, aminek te egyáltalán nem örülsz. Főleg akkor nem, amikor tangában napoznak az udvarban. Sebaj, még van egy heted, hogy kiélvezd a nyár előtti szép világot.

Ahogy jön a nyár, neked egyre kevesebb kedved van bármit csinálni, ezt már múlt hét óta érzed. Dolog viszont van nem is kevés. Igen jól érzed, még mindig azok a fránya január óta görgetett dolgok. Megcsinálni persze nem akarod, mondván: ha eddig nem hiányzott senkinek, most miért lenne sürgős. Miért? Nos, csak azért, mert valahol te is érzed, hogy nem lesz nyugodt nyaralásod enélkül.

Valami nagyon nyugtalanít a héten. Eleinte nem is tudod mi lehet az, de érzed: nincsenek rendben a dolgok. A fura érzés persze lassan az őrületbe kerget, de mégse fogod megtudni a miért-et egész hétvégéig. Ha pedig nem őrülsz bele az érzésbe addig, megtudod majd: a válság miatt bezárt a kocsmád, ahol minden héten csacsira ittad magad.

Az őszinteség nem erős oldalad, ezt én is tudom. Te is tudod…de rajtunk kívül senki! Na és ezt ki is használod, már hónapok óta. A héten ismét lesz rá lehetőséget, hiszen így nyár előtt az emberek készülnek a pihenésre. Ha pedig pihenés, akkor szabadság. Ha szabadság, akkor kéreckedés. És amikor ha már kéreckedés: ki tudja jól megkavarni mindenkinek? Hát te…a saját érdekeid előtérbe helyezed majd, a többiekét meg összegyűröd és ki a kukába. De vajon mit ígérhet neked így a nyár? Ezt csak a jövőhét hozza meg.

A drága, szép tavasz nem búcsúzhat alázás nélkül. Már lélekben nyaralsz, úgy érzed, hogy mivel meleg van és napsütés, ezért munka nincs, a szabadság kijár neked. Ez persze nem egészen így van. A főnök, na igen, Ő sütteti a seggét valahol, de te nem. Ő megteheti, te nem. Ha mégis azt hiszed, hogy megteheted, akkor júniusra és júliusra is kapsz munkát. Az a nyerő tehát, ha csendesen tudomásul veszed, hogy a főnök kutyájának végtermékével egy szinten állsz, és reménykedsz valami szebb jövőben.

Egyhangúvá kezdhet válni jelenlegi párkapcsolatod, ideje valamivel feldobni. Persze itt nem a perverz, szado-mazo eszközök használatára kell gondolni, ezekkel pont az ellenkező hatást érheted el. Próbálj meg kicsit figyelmesebb, és megértőbb lenni pároddal. Ha nincs párod, meg gyorsan keress valakit, mert egyértelműen hiányzik a szex, és nem ártana valaki, aki megvalósíthatja legbetegebb vágyaid. Sok szerencsét!

A hét a szerelem jegyében fog telni. Minden reggel elkápráztatod kedvesed, hol egy sztriptíz show-val, hol akár csak pár erotikus játékkal. Ennek persze ő láthatóan örül, csak egy gondolat motoszkál a fejében: miért? Ezért ne csodálkozz, ha a héten, a telefonod rejtélyes időközönként eltűnik, az íróasztalod fiókját feltúrva találod, a postaládát meg mindig hamarabb üríti ki kedvesed, mint te. Persze a hét végére rájön, hogy semmi alapja nem volt a félelemre, te pedig így fellélegezhetsz... és végre kiengedheted a vízvezetékszerelőt a szekrényből.

Curry teszt

2009-05-29T09:27:00.003+02:00

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BíRó: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BíRó: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BíRó: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BíRó: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BíRó: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BíRó: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BíRó: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BíRó: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BíRó: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BíRó: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BíRó: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BíRó: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BíRó: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BíRó: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BíRó: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BíRó: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

Pista és a csajok a tavon

2009-03-05T10:29:00.002+01:00

Pista ül a kocsmaasztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi törtent ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni, Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kiváncsian megkérdi, hogy mi törtent.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: "Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.

Népi bölcsességek

2009-03-05T10:12:00.003+01:00

Vak koldusnak nem jótétemény, ha tükröt tartasz elibe.
A Parkinson-kóros fürgébben kopogtat. (Nem akartam senkit bántani! )
Szemölcsös tehéntőgy megkérgesíti az ember tenyerét.
Fancsali arcot vág a fösvény gazda, ha tehene a szomszédja földjét trágyázza.
Vemhes kocát a mérges béres sem rúgja tarkón.
Vak kondás felesége jól teszi, ha nem jár négykézláb.
Kehes lónak büdös a lehelete.
Berozsdállt szélkakas nyekergése vihar idején a holtakat is feltámasztja.
Erős ökör a kövesutat is felszántja.
Kukoricásban guggoló kurafit nem ildomos hasba rúgni.
Éj leple alatt a káposztaföldön könnyen megfogan a zabigyerek.
Fogatlan dédapa is tud fűbe harapni.
Szemfüles az a béres, kinek szeme és füle is van.
Krumpli héjábúl , tengeri csuhéjábúl nehéz káposztalevest főzni.
Gyéren vetett gabonában nehéz nyáron elbújni.
Darázsderekú dajkát még sehol sem sikerült találni.
Nincs az a menyecske, kinek orcáján jól mutatna a szemrehányás.
Zsibbadt lábú parasztgyereknél a csárdást is zúgó taps kíséri.
Kukacos cseresnyét ne egyél sötétben.
Előbb-utóbb kidől a sorból a kotnyeles leány is, ha az egész faluval nyelvel.
Házsártos asszony a feketelevest készíti a legízletesebben.
Minden olyan juh szűz, amelyik gyorsabban fut, mint a juhász.
Talpra esett feleség, még a néma urával is tud veszekedni.
Beszappanozott béka könnyen kicsúszik a lurkó kezébűl.
Falábú menyecske könnyebben koppant tánc közben.
Nyikorgó pénztárgép kenőpénzre vágyik.

Odüsszeia

2009-03-05T10:03:00.001+01:00

Valamikor mocskos régen Görögország és Korzika között volt egy sziget, aminek az volt a neve, hogy Mitológia. Na, itt élt egy ember, pontosabban élt több ember is, de ennek a szóban forgónak nagy valószínűséggel indiánok lehettek a szülei, mert úgy bánt az íjjal meg a nyíllal, mint más senki a környéken. Állítólag indulhatott volna az olimpián is, de nem kapott vízumot valami kis ostoba kocsmai verekedés miatt, vagy mi a fene. Ja, még nem említettem ennek az embernek a nevét: Odüsszeusz, vagy ahogy sokan ismerik: Odüsszeia. Nevét onnan kapta, hogy az apja a háborúban Ogyesszában volt hadifogságban, és annyira megtetszett neki a város, hogy haza sem ment. Levélben értesítette a feleségét, hogyha egyszer valaha is gyereke lesz, akkor így nevezze el - a felesége meg természetesen szót fogadott a hűtlen embernek. De nem is ez a lényeg. Egyszer ez az Odüsszeusz valamiért hajóra szállt egy csomó emberrel. Talán harcolni akart, de lehet, hogy csak halászni egy nagyot. Bár, ahogy én ezt az Odüsszeuszt ismerem, azt is el bírom képzelni, hogy csak egy nagyot akartak tivornyázni valamelyik környékbeli, nők lakta szigete. Aztán hajba kapott Poszeidonnal, a tenger istenével szintén valami hétköznapi hülyeségen, az meg úgy állt bosszút, hogy elfújta a hajót jó messzire. Már olyan távol voltak Itakától, hogy a Japán tengeri flotta lövéseket adott le rájuk, mert az istennek sem akartak visszahajókázni a saját felségterületükre. Bár, Odüsszeuszt ez nem nagyon érdekelte, mert tudta, hogy úgysem érheti semmi baj. Hogy honnan tudta? Onnan, hogy olvasta a róla szóló könyvet. Aztán kikötöttek itt-ott. A legénység volt, amikor disznóvá változott valami Kirké nevezetű bűvész jóvoltából. Ez annyira megtetszett Odüsszeusznak, hogy mindjárt tollat ragadott, és alá akart vele íratni egy kétéves szerződést az otthoni cirkuszába - de az nemet mondott. Aztán belecsöppentek egy énekkar nyári edzőtáborának kellős közepébe. Ott meg férfi tagokat kerestek, de ekkor meg Odüszeusz mondott nemet. Aztán valahogy hazakerültek, de a palotában meg annyi volt a kérő, mint égen a csillag. Mind a feleségét akarta, de Odüsszeusz nem értette, hogy miért, amikor már nem is fiatal, a segge is megnőtt, a lába is büdös, ráadásul kötni sem tud, mert reggelre mindig lebomlott az, amit este kötött. Erre a ház ura elővette az íját, leadott egy figyelmeztető lövést, majd egy vesszővel keresztüllőtte az összes ott tartózkodót. Volt a dologban valami faló is, de a trójai Szépművészeti Múzeum bóvlinak tartotta, így nem vette meg.

Mit jelent a 95 a Windows 95-nél?

2009-03-05T09:58:00.002+01:00

1. Az install diszkek számát.
2. A sikertelen installálások számát.
3. A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
4. Az installálás idejét órában.
5. A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
6. Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Sk-ban)
7. Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
8. Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
9. A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
10. A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
11. A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
12. Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

A halállista

2009-03-03T22:38:00.013+01:00

Az ember, kinek nevét e Halállistára felírják, meghal.
A Halállista csak akkor lép működésbe, ha aki ír bele, ismeri az illető személy arcát, amikor a nevét leírja. Az azonos nevűekre tehát hatástalan marad.
Ha az áldozat nevének leírása után 40 másodpercen belül a halál okát is leírják, akkor annak megfelelően fog bekövetkezni.
Ha a halál okát nem határozzák meg, akkor az áldozat egyszerűen szívrohamban fog meghalni.
A halál okának leírását követően a halál körülményeinek részleteit 6 perc 40 másodpercen belül kell leírni.
Ez a Halállista az emberek világához tartozik. Az emberek világába akkor érkezik meg, amikor ott először földet ér.
A Halállista tulajdonosa képes észlelni az eredeti tulajdonos, azaz az adott halálangyal jelenlétét és hangját.
Az ember, aki egyszer is használja a Halállistát, attól fogva nem juthat be sem a mennybe, sem a pokolba.
A halál időpontját úgy lehet meghatározni, ha a halál okának leírását követő 40 másodpercen belül vagy a név leírása után 4 másodpercen belül az időpont is felkerül a Halállistára.
Az ember, aki hozzáér a Halállistához, képes lesz észlelni az eredeti tulajdonos, azaz egy halálangyal jelenlétét és hangját, akkor is, ha az illető személy nem a Halállista tulajdonosa.
A Halállista tulajdonosát kísérni fogja egy halálangyal, a lista eredeti tulajdonosa, mindvégig, amíg egyikük meg nem hal.
Ha egy ember használja a Halállistát, az első használat után általában 39 napon belül megjelenik előtte egy halálangyal.
A halálangyalok, azaz a Halállisták eredeti tulajdonosai elvből nem tesznek semmit, ami megakadályozná a listában elrendelt haláleseteket.
A halálangyalnak nem kötelessége teljes körűen tájékoztatni a Halállista tulajdonosát annak használatáról és a rá vonatkozó szabályokról.
Ha a halálangyalok emberek neveit írják fel a Halállistára, azzal meghosszabbíthatják saját életüket, az emberek azonban nem.
Arra viszont az embereknek is van lehetőségük, hogy a Halállista használatával saját életüket megrövidítsék.
Az ember, aki a Halállista birtokába jut, saját hátralevő élettartamának feléért cserébe megkaphatja a halálangyal szemeit, melyekkel az emberekre nézve látni fogja minden ember nevét és hátralevő élettartamát.
Egy halálangyalt nem lehet megölni, akkor sem, ha kést döfnek a szívébe, vagy lőfegyverrel fejbe lövik. Létezik módszer, amivel egy halálangyal is megölhető, de ennek mikéntjével általában maguk a halálangyalok sincsenek tisztában.
A halál megadott körülményei csak akkor valósulnak meg, ha az áldozat számára azok fizikailag lehetségesek, illetve, ha logikailag feltételezhető, hogy az áldozat a megadott körülményeket előidézi.
A körülmények meghatározásának pontos határai a halálangyalok előtt sem ismeretesek. A Halállista tulajdonosának magának kell ezeket kitapasztalni.
A Halállistából kitépett oldalak, vagy az oldalak darabjai minden tekintetben egyenértékűek a Halállistával.
Az íróeszköz bármi lehet – például kozmetikai eszköz, vér, satöbbi – amennyiben közvetlenül nyomot tud hagyni a Halállistán, és olvasható betűket lehet vele írni.
A Halállistáról maguk az eredeti tulajdonosaik, tehát a halálangyalok sem tudnak túl sokat.
A halál okát és/vagy körülményeinek részleteit azelőtt is meg lehet adni, hogy az áldozat nevét leírnánk. Csak arra kell vigyázni, hogy a név a listában halál oka elé kerüljön. A nevet a halál oka után az emberi naptár szerint 19 napon belül kell beírni.
Ha az ember ismeri a felírandó személy arcát és nevét, a halál akkor is bekövetkezik, ha aki oda írja a nevet, nem a Halállista tulajdonosa.
A Halállista csak 780 napnál idősebb emberekre hat.
Ha az áldozat neve négyszer rosszul kerül leírásra, a Halállista használhatatlanná válik.
Az öngyilkosság érvényes halálnem. Alapvetően minden ember birtokában van az öngyilkosság elkövetéséhez szükséges képességnek. Ez tehát nem lehetetlen körülmény.
Amennyiben a megadott halálnem öngyilkosság vagy baleset, ha a kijelölt áldozat(ok) mellett mások halálát is okozná, akkor az áldozat egyszerűen szívrohamban fog meghalni. Ez a garancia arra, hogy mások életére nem lesz hatással.

Ha az áldozat neve után a Halállistán meg lett adva a halál ideje és oka is, a halál ideje és oka akárhányszor tetszés szerint változtatható, feltéve, hogy a vonatkozó eredeti bejegyzést követően 6 perc 4 másodpercen belül történik. Ez természetesen csak az áldozat halála előtt lehetséges.
A Halállistán 6 perc 4 másodpercen belül bármi megváltoztatható, de először a módosítandó részt két egyenes vonallal ki kell húzni.
Mint a fentiekből kiderül, a halál ideje és körülményei megváltoztathatók, de ha egy áldozat neve egyszer felkerült a Halállistára, az áldozat halála attól fogva elkerülhetetlen.
Ha a Halállista elvész, vagy ellopják, a tulajdonosának 490 napon belül vissza kell szereznie, máskülönben elveszíti a tulajdonjogát.

Ha a Halállista tulajdonosa megvette egy halálangyal szemének a hatalmát, de utána elveszti a Halállista tulajdonjogát, azzal együtt a szem hatalma, és a Halállistával kapcsolatos minden emléke is elvész. A cserébe adott élettartamot viszont nem kapja vissza.
A Halállista kölcsönadható, és ez nem jelenti a tulajdonjog elvesztését. Tovább is kölcsönözhető.
A halálangyal nem követi azt, akinek a Halállista kölcsön lett adva. A halálangyal mindig a Halállista tulajdonosával marad. Aki csak kölcsönbe kapta, nem veheti meg a halálangyal szemének hatalmát.
Ha a Halállista tulajdonosa úgy hal meg, hogy közben a Halállista valaki másnál van kölcsönben, a tulajdonjog átszáll arra, akinek éppen akkor a birtokában van.
Ha a Halállistát ellopják, és a tulajdonosát a tolvaj megöli, akkor a tulajdonjog automatikusan átszáll arra, aki ellopta.
Ha ugyanazt a nevet egynél több Halállistára írják fel, az fog működésbe lépni, amelyikre először írták fel, függetlenül a halál megadott időpontjától.
Ha ugyanazt a nevet több Halállistára írják fel, de kevesebb, mint 6 perc különbséggel, az egyidejű bejegyzésnek számít, és ez esetben egyik Halállista sem lép működésbe, az illető személy halála nem következik be.
Egy halálangyal birtokában legalább egy Halállistának lennie kell. Azt a Halállistát nem adhatja oda egy embernek sem, arra ember sosem írhat.
A Halállisták cseréje halálangyalok közt megengedett, írhatnak is egymás Halállistájára.
Ha a halálangyal úgy dönt, hogy a Halállistát használva megöl valakit, aki egy általa kedvelt személy halálát okozná, azzal meghosszabbíthatja az illető személy élettartamát, a halálangyal viszont azonnal meghal.
A halálangyal ez esetben eltűnik, a Halállistája viszont megmarad. E Halállista tulajdonjoga általában arra a halálangyalra száll, aki következőleg megérinti, de a szokás az, hogy általában visszaadják a legfőbb halálangyalnak.
Az emberek, akik az emberi világban birtokában vannak egy Halállistának, csak úgy észlelhetik egymás halálangyalának jelenlétét és hangját, ha megérintik egymás Halállistáját.

Akik rendelkeznek egy halálangyal szemének hatalmával, egy másik ember nevét és hátralevő élettartamát az arcára nézve láthatják meg.
Akinek egy Halállista a birtokába kerül, elnyeri a képességet, hogy öljön, és attól fogva nem válhat áldozattá.
Egy Halállistával rendelkező ember nem láthatja meg egy olyan ember élettartamát, akinek Halállista van a birtokában, így a sajátját sem.
Egy Halállista tulajdonosának azonban nem szükséges tudnia sem a saját, sem a többi Halállista tulajdonos élettartamát.
A halálangyal nem mondhatja meg az embereknek más emberek nevét vagy élettartamát. Ez azért van így, hogy ne támadjon zavar az emberek világában.
Az emberi világban egy Halállista használatának az az előfeltétele, hogy egy élő halálangyal gondoskodjon róla, hogy az emberi világban az emberek használni is fogják.
Nehéz elképzelni, hogy egy ember mellé szegődött halálangyal meghaljon, de ha mégis meghal, a Halállista, amit az emberi világba magával hozott, nem veszti el a hatalmát.

Ha, ilyen fejem lenne... / Egysorosak

2009-03-02T11:08:00.003+01:00

1. Ha ilyen fejem lenne, cserélnék a majommal az állatkertben...
2. Ha ilyen fejem lenne, az etiop gyerek nem merné kivenni a rántotthust a kezemből...
3. Ha ilyen fejem lenne, mentségül mindig azt hajtogatnám, hogy bezzeg még az én időmben...
4. Ha ilyen fejem lenne, és utaznánk a vonaton te kiraknád a fejedet én meg a seggemet és azt hinnék hogy tesók vagyunk!
5. Ha ilyen fejem lenne, az ördög is csak Isten parancsára vinne el...
6. Ha ilyen fejem lenne, kiraknám a kirakatba és ráírnám 1 cent egy köpés!
7. Ha ilyen fejem lenne, mindenkinek Zámbó Jimmy néven mutatkoznák be.
8. Ha ilyen fejem lenne, a madarak azért szállnának rám, hogy leszarjanak.
9. Ha ilyen fejem lenne, beleásatnám magam nyakig a homokba és lerúgatnám valakivel.
10. Ha ilyen fejem lenne, komoly érv lennék az abortusz mellett...
11. Ha ilyen fejem lenne, röhögve mennék neki a láncfűrésznek!
12. Ha ilyen fejem lenne, véletlenül elhagynám az aluljáróban.
13. Ha ilyen fejem lenne, színes zacsit húznék rá. Az is szebb!
14. Ha ilyen fejem lenne, beadnám a zaciba és széttépném a bizonylatot!
15. Ha ilyen fejem lenne, beperelném anyámat.
16. Ha ilyen fejem lenne, elkártyáznám!
17. Ha ilyen fejem lenne, azon gondolkoznék, mért van ilyen fejem...
18. Ha ilyen fejem lenne, szólnék a K.G.B.-nak, hogy láttam egy kapitalistát a tükörben.
19. Ha ilyen fejem lenne, megfordulnék, és seggel haladnék előrefelé.
20. Ha ilyen fejem lenne, véletlenül elhagynám az aluljáróban.
21. Ha ilyen fejem lenne, felragasztanám a cukroszacskóra és a gyerekek áttérnének a sóra!
22. Ha ilyen fejem lenne, megtanulnám az összes Jimmy nótát!
23. Ha ilyen fejem lenne, elkártyáznám...
24. Ha ilyen fejem lenne, felraknám a polcra, és addig röhögnék amig le nem esik.
25. Ha ilyen fejem lenne, tévedésből alsónadrágot húznék rá.
26. Ha ilyen fejem lenne, akkor nem lenne semmi.
27. Ha ilyen fejem lenne, leugranék a 10.-ről és reménykednék hogy a szemem fennakad egy szögön.
28. Ha ilyen fejem lenne, eladnám az Ukránoknak kilóra.
29. Ha ilyen fejem lenne, felmásznék a fára és le se jönnék onnan.
30. Ha ilyen fejem lenne, megcserélném a seggemmel.
31. Ha a mókusnak ilyen feje lenne magára gyújtaná az erdőt.
32. Ha ilyen fejem lenne, elhagynám.
33. Ha ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
34. Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
35. Ha ilyen fejem lenne, eladnám a vasútnak, ütközőnek!
36. Ha ilyen fejem lenne, elmennék a pusztába fűcsomónak!
37. Ha ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
38. Ha ilyen fejem lenne, kérnék egy másikat Karácsonyra!
39. Ha ilyen fejem lenne, a majom visszadobná a perecet az állatkertben!
40. Ha ilyen fejem lenne, Quasimodo szépség király lehetne.

Zseniális trükk: kettétépik a nőt

2009-03-02T10:38:00.005+01:00

A mutatvány olyan jól sikerült, hogy a közönség sikítva menekült a helyszínről.
Kettépni egy embert? Miféle varázserő szükséges ehhez? Videó, csak erős idegzetűeknek!

Háát, bizony elszállt velem is az Idő!

2009-03-01T19:52:00.004+01:00

Nem tartozom már sem a tizen, sem a huszonéves korosztályhoz... Sőt! Dehát így van ez rendjén. Állítólag. Mert néha még magamat is meg tudom lepni! Tegnap egy átmulatott este után sikerült hazajutnom hajnali 2 óra előtt... És csak öleltem, csak öleltem végtelenül... két óra előtt 1 perctől egészen 3 óra után 1 percig. Fantasztikus, nem?

A társkereső oldalak ideje lejárt

2009-03-01T17:58:00.004+01:00

Íme a bizonyíték, hogy nem szükségeltetik társkereső oldalakon regisztrálni ahhoz, hogy ránk találjon a szerelem. Elég hozzá egy darabka laminált padló, pár darab drót meg egy nagy adag bátorság és máris a csengőn lógnak a párt kereső magányos hölgyek "50 vagy 65 év között".

Hogy hívják...

2009-02-27T12:20:00.004+01:00

1. Hogy hívják a japán autószerelőt? Cseregumi Hamaroda
2. Hogy hívják a japán kínpadot? Herevero Hevero
3. Hogy hívják a japán segédmunkást? Magaszaki Ajdecsóró
4. Hogy hívják az indián buzit? Melegszem
5. Hogy hívják az indián ejtőernyőst? AAAAAAAAAAAAAApaccs
6. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt? Nicsak Kicsöng
7. Hogy hívják a kínai tűzoltót? Telefonon
8. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért? Ki Fing Tunk
9. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost? Dr. Ötker
10. Hogy hívják az orosz balerinát? Pinaja Nyikorogna
11. Hogy hívják az orosz bemondót? Ivan Gyepretoj
12. Hogy hívják a kínai hentest? Csakmócsing Csüng
13. Hogy hívják a kínai kötéltáncost? Teng Leng Leesik
14. Hogy hívják a kínai taxisofőrt? Kup - Lung
15. Hogy hívják az orosz takarítónőt? Natasa Felnyalja
16. Hogy hívják a magyar férfi pornósztárt? Petting Elek
17. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt? Tréning atya
18. Hogy hívják a mozigépész feleséget? Matiné
19. Hogy hívják a román olajtársaságot? Lej Mol
20. Hogy hívják a svájci alpinistát? Zu Hans
21. Hogy hívják a szénsavas uborkát? Traubi
22. Hogy hívják a szingapuri szakácsot? Kongabili Kajanuku
23. Hogy hívják a spanyol tolvajt? Lopez de Franko
24. Hogy hívják a kínai WC-s nénit? Kakanuku Bili Kong
25. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát? Mary Juana
26. Hogy hívják a kommandós sünt? Action [Eksön]
27. Hogy hívják a latin faxot? Penix
28. Hogy hívják a lengyel boltost? Mikornyitzky
29. Hogy hívják az orosz parkőrt? Ivan Gyeprefos
30. Hogy hívják az indián kurvát? Villámlik

Embermosó 1970-ből

2009-02-27T11:42:00.005+01:00

Legnagyobb bánatunkra sorozatgyártásba nem került, néhány felvétel azért maradt róla mementóként.

Az 1970-ik évi Osaka-i Világkiállítás alkalmával mutatta be a japán gyártó különc mosógépét. Az "embermosó" röpke negyed óra alatt kimossa, megszárítja a benne ülő alanyt, sőt mind e közben még maszíroz is!

A tisztulni vágyó egy létra segítségével juthatott fel a mintegy két méter magas mosógépre, hogy aztán a hőmérséklet beállítása után élvezhesse a mosógép nyújtotta előnyöket: Nincs szükség holmi tusfürdővel és zuhanyrózsával bajlódni, a mosógép ugyanúgy teszi a dolgát, mint mezei társai.

Gyermekdolgozat, eredeti hejesírással

2009-02-27T11:31:00.001+01:00

"Tanár néninek

Kedves tanár néni

jo let volna ha eljött volna velunk HALLYWOOD-ba a partra és a Rihanna koncertre, Apám udvőzli magát es it akkarok élni.
kihannának a koncerten betörtel a sáját felrepet a szemőldőke.
képzelje el én mentettem és kaptam tőle egy puszit és egy zene, CD és énekeltem a Koncerten és láttam Julia roberzet és jánizgimezt és madonnát és láttam klipet forgattak és láttam hogy forgassága születtet feleségeket.
mikor jöttun ide akkor egy nagy színész volt ott elsem tugya képzeli hogyki Leonárdo dikábriu és hozá szoltam es vissa köszönt
Mikor már pestre elrtem ott fol, jásztin himberli és magyarul köszöntöt mindenkit és azt monta hogy Hello Bura pest."

Szösszenetek

2009-02-26T07:58:00.003+01:00

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt, csak más a fogása!
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

A leggyengébb láncszem

2009-02-26T07:49:00.006+01:00

1. Maguk 6 éves koruktól fogva visszafelé fejlődnek?
2. Mint kívülállók mi a véleményük az intelligenciáról???
3. Maguk annyit érnek, mint árvaházban a szülői értekezlet.
4. Önök olyan sötétek, hogy az abszolút feketetest magukhoz képest világít a sötétben!
5. Önök szerint az antikváriumban öreg halak laknak?
6. A tudás fája bizonyára nem az önök kertjében van
7. Ha a hülyeségtől nőni lehetne, akkor maguk már fekve nyalnák a plútót.
8. A pi**ába erre nem tudok mit mondani,ez a válasz helyes!
9. Maguk a lomtalanításkor az eszüket is az utcára tették?
10. Látom voltak IQ-teszten... megnyugodtak, hogy negatív lett?
11. Maguk olyan hülyék, mint a szem nélküli tyúk!
12. Ha szebben kacsintok a műsor végén kevésbé tűnök szemétnek?
13. Ha maguk akkorát tudnának ordítani, mint amilyen hülyék, nem kellene maguknak mobiltelefon!
14. Önök olyan hülyék, hogy görbítik a teret!
15. Maguk recept nélkül egy jégkockát se tudnak elkészíteni?
16. Maguk ennének abból a pizzából, ami az agyuk helyén van ???
17. ÖNÖK MŰVELTEK! De csak földet!!!!
18. A könyvtárba csak melegedni járnak?
19. Ugye tudja , hogy kint van büfé?
20. Ha önök Tv-előtt ülnek könnyebb kitalálni a kérdést?
21. Ha a tudás a hatalom akkor önök csak alattvalók.
22. Azt ugye tudják, hogy a hullámvasúton nincs büfékocsi.
23. Maguk csak arra használják a fejüket, hogy tudják hova húzni a sapkát?
24. Maguk a sült vizet is megszurkálják villával??
25. Maguknak nagyobb a lábméretük, mint az IQ-juk.
26. Ha bemennének egy sötét szobába nem éreznék magukat egyedül.
27. Maguk olyan hülyék mint 6 pár rendőrcsizma. Értem?
28. Maguk annyit érnek, mint kan disznón a csöcs.
29. Magukat sem a Tudományos Akadémián fogják felravatalozni.
30. Maguk még a jégkockát sem tudják elkészíteni recept nélkül!?
31. Maguk olyan hülyék hogy a tévét se tudják bekapcsolni hogy megnézzék hogy ilyen műsör is létezik a világon.
32. Az önök ősei talán leestek a fáról?
33. Maguknak annyi esélyük sincs, mint a méznek Micimackóval szemben.
34. Önök palackba zárták a tudás szellemét?
35. Az Önök tudása nem mérhető se voltban se wattban. Mégis megrázó!
36. Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás elméletet?
37. Mi Japán fővárosa? Válasz: Kína
38. Látszik hogy maguk se a tudás fájába haraptak bele!
39. Önöknek csavaros az eszük, csak rozsdás a menetük.
40. Önök csak a képek miatt veszik az újságokat!
41. Olvasni még tudnak, vagy a szemüveget is a seggükbe dugják?
42. Maguk még nem hallottak arról,hogy agyban a barázdálta divat?
43. Azt tudták, hogy?... Dehogy tudták.
44. Csak a játék kedvéért teljesítsenenek 100 Ft fellett!
45. Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
46. Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet- havat!
47. Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
48. Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
49. A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
50. Maguk a szomszédnál vannak??Mert hogy maguknál nincsenek!
51. Menjünk inkább bújócskázni?
52. Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??
53. Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették.
54. Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
55. Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
56. Azért ha eldobok egy botot azt azért vissza hozzák?
57. Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly és a Bodri nevek közt?
58. Önök naponta mennyi idot szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
59. Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
60. Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap és egy guriga WC papír közt?
61. Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
62. Mikor az emberiség többségének ose lemászott a fáról, az önöké leesett?
63. Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát? Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás elméletet?
64. Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
65. Mikor a tudást osztották, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
66. Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükrol a csörgosipkát?
67. Ha lehetoségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévo pizzából?
68. Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
69. Önök mikor és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
70. Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a lecsöppenni készülo nyálat?
71. Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendon kívül tartottak már közel a fejükhöz?
72. Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
73. Az önök könyv vásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali szine?
74. Észrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
75. Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
76. Önök szerint ki az, aki az elozoleg kiesett játékost követi Forró Nyomon?
77. Önök import turkálóban jutottak hozzá, ehhez az alig használt agyhoz?
78. Gondoltak már arra, hogy leszerzodjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfeju borjú, és a szakállas no közé?
79. Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelotti számain alapszik?
80. Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

Mókás versek

2009-02-24T13:47:00.007+01:00

1. BULIZÁS FOLYT
Holnap hányok,
Holnapután hányok,
Imádnak a lyányok,
Mert mindig okádok.

2. SEX
Kéz a kézben,
kéz a szájban,
kéz a másban,
más a szájban,
más a másban!

3. A SÖR ÖL
A sör öl, butít
és gyomorba döntöm!

4. FA LESZEK, HA NAGY LESZEK
Fa leszek, ha nagy leszek,
Nagy leszek, mert fa leszek.
Nagy fa leszek, Ha nagy leszek.

5. SZERETLEK
Szeretlek téged, mint virslit a kutya.
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!

6. ÉN SINKE TE FUSZOS
Én sike te fuszos.
Te sike ő fuszos.
Ő sike mi fuszos.
Mi sike ti fuszos.

7. ZSANI
Zsanett lába hiperaktív,
keze meg szuper aktív,
csernobili katasztrófa
zsanetkának akasztó fa!

8. FÉLTELEK
Féltelek féltelek, féltelek
Ez nem egész csak egy féltelek

9. SZAKÁLL ATYA
Szakál atya azt mondotta:
hangos fingnak nincsen szaga
De amelyik fing hang nélküli,
annak szaga rendkívüi!

10. KARALÁBÉ
Kar a karé,
láb a lábé,
láb a karé,
KARALÁBÉ!

11. MIKA SALO
Én kaszáló,
te kaszáló,
Mika Salo!

12. BIKA
Hiába vagy bika,
ha a felsőtested fika.

13. TELEK...
Veszünk egy telket!
A telken csinálunk gyereket, vagy százat.
A családipótlékból felhúzzuk a házat!

14. SZEVASZTOK...
Szevasztok,
ha sokat isztok bebasztok,
ha nem isztok csak esztek,
józanok lesztek.

15. KENDER
Volt egyszer egy ember,
Cigije volt kender,
Elégett a kender,
Betépett az ember.

16. SZÉP VAGY...
Szép vagy, szép vagy rószaszállam,
Szebb mint az állom,
Csak a melled nem találom!!

17. REGGEL...
Reggel nem eszek, mert rád gondolok,
délben nem eszek,mert rád gondolok,
este nem eszek,mert rád gondolok,
éjjel nem alszom,mert éhes vagyok!!!!!

18. A PAPI
A papi asztalnál egy pap ír,
Mellette a papír.
Ahogyan a pap ír,
Úgy telik a papír.

19. MAJOR TAMÁS
Tegnapelőtt jortam én.
Tegnap jortad te.
Ma jorta más.

20. MAGASSZÁRU CIPŐ
Holnapután gasszárú cipek én.
Holnap gasszárú szipsz te.
Ma gasszárú cip ő.

21. KISKATONÁK VONULÁSA
Hegyek völgyek között Zakatol a tutaj
És a legszebb lányok alatt Meginog a talaj.

22. RUM
Szidta a kormányt magábol kikelve,
Mert nem kapott rumot OTP hitelre.

23. A MARHA
Ha szorgalmas vagy, mint egy méhecske
Robotolsz, mint egy ló
Estére fáradt vagy, mint egy kutya
Akkor menj állatorvoshoz, mert egy nagy marha vagy!

24. PETEK...
Petek én fisomon dorok
Petsz te fisomon dorsz
Pet ő fisán dor

25. BEMEGYEK A BOLTBA...
Bemegyek a boltba oszlopok.
Oszt lopok mit?-Oszlopot.
Oszt ha elkapnak szopok

26. LÁTOMÁS
Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.

27. HATALOM
Azt mondják a hatalmasok,
Hogy akinek hat alma sok,
Az elég nagy hatalmas ok,
Hogy ne legyen a hatalma sok!

28. NYOMASEK BOBÓ: A HIMALÁJÁN
Megmásztam az Everestet,
De vissza már nem eresztett!

29. ÖÖÖ....
Szörös hörcsög szörpöt szörcsölt,
s rátörtek a hörcsöggörcsök.
Hogy ne járjál úgy, mint a hörcsög,
vedelj inkább sört vagy fröccsött,
attól nem lesz hörcsöggörcsöd!

30. DÜH
Dühös vagyok mint egy bika
Kitágult az orrom lika

31. NAGYI
Nagy A,
Kis i,
Kis i,
NagyÍÍÍÍÍ!

32. ŐSZ
Az őszinte ősz inte,
Hogy legyek Őszinte,
Mert ő szinte Őszinte!

33. BULIZÓK
Tegnap előtt hánytam,
Tegnap is okádtam,
Ma is fogok hányni
Imádok okádni.

34. MADÁRIJESZTŐ
Tegnapelőtt dár ijesztek én,
tegnap dár ijesztesz te,
Madárijesztő

35. A LÁBAMON...
A lábamon alig-alig-alig,
mégis elhányok a falig...

36. TÁN...
Tán ittam, tán torgok,
de részeg az nem vagyok...

37. NAGYANYÓ
Nagy a tél,
Nagy a hó,
Nagy a sár,
Nagyanyó.

38. OLAJ ÉS GÁZ AVAGY DALLAS ÉS AZ IMPOTENCIA
Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas,
S benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod,
hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat,
s persze aztán végűl tátod majd a szádat,
amikor először olajkutad sztrájkol,
s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem ma inkább aludj másik ágyban,
úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!

Ál-arc

2009-02-20T18:36:00.004+01:00

1. Minden foltot kiszed a ruhából. (Ne is álmodjon arról, hogy a pénzéért normális mosóport kap.)
2. Á, nem történt semmi! (Ó, hogy letépném a fejedet, te szemét!)
3. Köszönöm, nagyon jól vagyok! (A múlt héten elgázolták az apámat, volt egy művikaparásom, a barátomnak van még hat hete a leukémiájával, rám szállt az APEH és bírósági tárgyalásra járok... stb.)
4. Nincs szükség kezesre és jövedelemigazolásra... (...csak ingatlanfedezetre, plusz baromi magas kamat, plusz kezelési-, lábalási-, fejelési és egyéb költségek)
5. Regisztrálja a programot! (Fizessen 39$-t)
6. A tett az első, a szó a második! (Először megtesszük, aztán magyarázkodunk.)
7. Ha minket választanak meg akkor 2005-re minden út 1 osztályú lesz! (Ha minket választanak meg akkor papíron 1 osztályú lesz az utak minősége gyakorlatban meg rendelünk 2 fuvar aszfaltot az elkövetkezendő 4 évre, javítási célokra!)
8. Versenyképes a jövedelem! (Attól versenyképes, hogy kevesebbet fizetnek mint máshol.)
9. Autó részletre! (Életem végéig fizethetem a leendő kocsimat.)
10. Az új munkahelyemen változatos feladatokat kapok! (Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz.)
11. A munkára jelentkezni csak személyesen lehet! (Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.)
12. Mától médiasztár lettem egy kereskedelmi televíziónál! (Mától nem lehet saját véleményem.)
13. A jelentkezőknek széleskörű ismeretekkel kell rendelkezniük. (Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.)
14. Csoportvezetői képességek. (Vezetői felelősség - a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.)
15. Jó kommunikációs képességek! (A vezetőség kommunikál, te meg figyelsz és kitalálod hogy mit akarnak, azután megcsinálod.)
16. Van érzéke a humorhoz. (Tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
17. Tudatosan építi a karrierjét. (Mocskos kis seggnyaló)
18. Társaságot kedvelő személyiség. (Ahogy lehet, lelép az irodából)
19. Remek kommunikációs képesség. (Egész nap a telefonálnia kell ügynöki feladatokra.)
20. Holnap politikus leszek! (Holnap megtanulok hazudni és ígérgetni.)
21. Független önállóan dolgozni tudó. (Soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
22. Elővigyázatosan gondolkodik (Nem akar döntést hozni)
23. Az új munkahelyemen néhány óra plusz munka! (Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.)
24. Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat (Lepasszol mindent valaki másnak)
25. Híres talk-show-kat vezetek a tévében! (Mindenki megmondja mit kell csinálnom, csak saját magam nem dönthetek semmiben.)

A rendszergazda

2009-02-20T18:32:00.000+01:00

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú. Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük. A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével. A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel. A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzőmimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza. A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

Internet függőség

2009-02-20T18:31:00.000+01:00

1. Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
2. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
3. A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
4. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
5. A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek: www.marcius15.ter/nagy_haz/vorostegla/zoldajto
6. Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
7. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és Google
8. Nem tudom az irodánk irányítószámát, de az IP címét igen.
9. Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a com-ot.com
10. Minden barátodnak @ van a nevében.
11. A macskádnak saját honlapja van.
12. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
13. A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
14. A wc-zést csak letöltésként emlegeted.
15. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
16. Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
17. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
18. Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
19. Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
20. Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.

Valentinnapi SMS

2009-02-13T23:13:00.005+01:00

1. Írok valakinek, ki nem is várja. Könnyes szemem mindig csak Otlátja. Írok valakinek remegve, s félve. Egyetlen órában mindentelmesélve. Most csak arra kérlek pár sortte is írjál. De ha szíved másé, soseválaszoljál. Valaki Mindig csakrólad álmodik, valaki szemében miattadkönny ragyog. És ez a valaki, hidd el én vagyok. Ha fába betüt vésnek, belepi a moha. De a szív mely téged szeret, nem feled el soha.
2. Az élet egy játék, melybenfolyamatosan fejlődnünk kell. A szerelem maga pedig ajáték megfejtése. Én tudom, hogy mi ketten nyerni fogunk.
3. Feküdj az ágyba, betakarlak!Hunyd le aszemed, megcsókollakálmodj rózsát, szép világotálmodra majd én vigyázok!Távol vagyok, mégis veled, ugye érzed, fogom akezed!
4. Féltelek! Ha tehetném, vigyáznám mindenléptedet. Vigyáznék Rád, mint egy angyal, hisz Te vagy az, aki már akkor hiányzik, mikor ébred a hajnal.
5. Jutottál a szívem mélyére/ Maradszmár, s melegedsz tüzébe/ Tartasz melegen, ha jön hideg, nem fázom/ Őrzöm majdképedet, óvom s átkozom/ Óvom, mertédes emlék jut róla eszembe/Átkozom, s gyűlölöm, hisz hagytam Őtveszve/ Börtönömben egyedül ülsz, de nem tudod/Hiszen rövidesen majd úgyis elhagyod/ Nemtudlak őrizni, rossz őröd vagyok/ Figyelekmásra, és sok szívben lakok! Dorjci Baba
6. Mindenről Te jutsz eszembe, Rólad minden eszembe jut, minden Rólad jut eszembe, mindenről eszembe jutsz, mindenről Te jutsz eszembe!
7. Önnek egy jóéjt puszisüzenete érkezett. Kérjük, hogy acuppanás után hunyja leszemét és álmodjon az üzenet küldőjével. Marianna vagyok azinternetről üzenek, de nehogy ide írjvissza.
8. Szeretnék szeretni, szerelmet szerezni, szerelmesszívemet szívedhez szegezni. Szólj hát szaporán szívemnek szép szerelme, szerelmesszívedet szeretni szabad-e? Sésa
9. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszatálmodik, valaki szépet. Én aztszeretném, ha mi együtt ámodnánk valamiszépet, s álmunk soha nem érne véget!/kiscsibe/
10. Veled aludva rólunk álmodom, arról, hogy Veledalszom.
11. Várom azt a napot, amikor megtörik az átok, várom a napot, mikor nem leszel már álom. Várom a napot, hogy megöleljelek, s füledbe súgjam, mennyireSZERETLEK!
12. A kezet csak megfogni szabad. Elengednivétek!Eldobni átok! Egymásba simuló kezektartják össze az eget s a világot. BoldogValentin Napot! Kriszti
13. Éjszaka felriadok, nem vagy itt velem. Utolsó hangod, mosolyod még jelként él bennem. Csak tudd: bennemélsz, Kedvesem!
14. Ha szeretlek, akkor hazugság amit igaznak hittemén, hazugság a sírás, a bánat, s összetörtnek hitt remény. Egyátálmodott kárhozat, amelymég szebbéfogja tenni azeljövendő álmokat.
15. Ki az? Ó- Betűvel kezdődik és borzasztóanszeret? Ó hát az én vagyok!
16. Lehetekén bárhol, szívem erősen lángol. Ez aszív hozzád menne. Segíts, hogyígy legyen, hogy szíven szíved legyen.
17. Nem tudom leszünk-e egymásé, de az érzés mitadsz nekem, Bent marad a szívemben, mintha ittlennél mellettem! ( 3 hónap
18. Szerelmet még nem vallottam sorry, szretlek téges szeretni, együtt fogunk nevetni, I LOve You Dóri!
19. Szívem mélyén nagy titok, Egylány kiről csak hallgatok!Arany haja csillog afényben, Két szép szeme ragyog a kékben!!!
20. Azt mondják, szerelembe esni csak egyszer lehet. Deez nem igaz. Én minden egyes alkalommal szerelembe esek, mikor Rád gondolok.
21. Bársonyos reggelköszöntsön téged, de gyönyörű álmod ne érjen véget. A nap simogasson, mintha ott lennék nálad, minthaén simogatnám gyengéden a vállad.
22. Gondolatban mindig veled vagyok, árnyak sem tompíthatják az érzést, mitmegfogadok: boldoggá akarlak tennitéged, s a szerelem oltárára felírnineved. A nevet, mit szívembe is jól bevések, s remelgvekérlek, tedd te is ugyanezt; őrizd megnevemet, kérlek!
23. Gondolatom körülötted kering minden nap valyonmikor láthatlak? Ha most ott lennék veledelringatnálak, s ha már alszolfüledbe súgnám: KÍVÁNLAK!
24. Ha este lenyugszik anap, s nem vagy velem, szívem fáj és hiányzolnekem. Szeretném, ha velemlennél, fognád kétkezem, s a fülembe súgnád, SZERETLEK!
25. Ha pihennitérek, könny szökik a szemembe. Havirágot látok, te jutsz eszembe. Ha aludnitérek, Csak rólad álmodok. Ha felébredek, csakrólad vágyakozom!Chesty
26. KAFA:2008-ban jönnek az UFOK!!TEhát ne is számítsatok arra , hogy 2008-ban is lesz valentin nap!!!!!!!!
27. kell a föld, hogy legyenélet, kell a nap, hogy legyenekfények, kell a határ, hogy ne legyenvégtelen, s kellesz te, hogy boldog legyen azéletem. szeretlek:tudod ki!
28. Mint áldás vagy varázs úgy borulrám a tested, egymásban lassanelvegyülünk. Ölbetett kézzel ül most itt acsönd, nézi ahogy szeretkezünk!Csók
29. Mint az űrben az égitest, kering lelkemben hiányod!
30. Őrjítően hiányzol! Nagyonmagányos vagyok a lelkem nélkül, aszerelmem nélkül: Nélküled!
31. Sok emberrel találkozol az életben, de csak abarátaid azok akikörömmel töltik el szíved. Ha magaddaltörődsz használda fejed. Hamásokkal törődsz gondolkozz aszíveddel!!(nyuszi)
32. Szeretnék szeretőtSzeretve szeretni, Szabad-eszívemnekSzívedhez szegődni?Szólj szaporánSzomorú szívemhez, Szeretőm szeretveSZERETLEK!!
33. Szeretném elmondani hogy szeretlektéged szertném a szívemet odaadniszeretnék a két szemedbemélyen belenézni és elmondani hogynélküled nem bírok élni!!!
34. Valentin napon ajándékot kapokAmitén adok arra vigyázzál nagyon, Mert azén vagyok
35. Valentín-nap, a szerelem napja ez, amit minden ember a szívében érez. Nincselőle menekvés kiteltalál örökre belevész. De ez nem baj mert aszerelem, egy erő, minek hatalmavégtelen!!!ZRETLEK!!!
36. A szívem csakis érted dobog, nélküled nemtudnám mi a mosoly. Egyformáncseng a szavunkc de ez érthető hisz egyek vagyunk. Boldoggá tesznek a veledeltöltött évek, ezért örökre a szívembe zártalak téged. ( Rena)
37. Egy pillanat alatt elfoglaltad szívem, egy új érzést gyújtottál fel bennem. Ez azérzés még mostisszüntelenül lángol, te napról- naprajobbanhiányzol!
38. Fáj a szív ha igazán szeret, mert fájdalom nélkül szeretni nem lehet. Valakit megismerniegy perc is elég, de feledni egyélet is kevés!/Kingucy/
39. Hiszel a szerelemelső látásban, vagy elsétáljak előtted mégegyszer??!!
40. Minden nap azt hiszem, hogy fokozhatatlanul szeretlek, és másnap arra ébredek, hogytöbb vagy nekem, mint előtte...
41. Olaszul TI AMO, angolul I LOVE YOU, németül ICHLIEBE DICH, franciául meg majd elmondom ha kettesbenleszünk.
42. Szeretnék egy könnycsepp lenni, kétszemedben megszületni, végigfolyni az arcodon selégni forró ajkadon!
43. Te légy a tűz, Te légy a kárhozat, Te légy a szerelem egymagad. Telégy a boldogság, Te légy a végzetem, Telégy az álmom, Te légy az életem!!! Imádlak!
44. a csókod festi kékre az eget szemedszínétől zöldülnek a fák nélküled üres mindenképkeret és világtalan az egész világ!!!!4
45. Ha rád gondolok szívemnek parancsolninem tudok. A szememben ugy ragyoksz mintsötét égbolton a legfényesebb csillagok. Szép vagy és én szeretlek ezt a versetezért irtam neked///ROCKO
46. Kell a föld, hogy legyen élet, kell a nap, hogy legyenek fények, kell ahatár, hogy ne legyen végtelen, s kelleszte, hogy boldog legyen az életem.
47. Lehet a nő büszke, mint a sas, lehet övé a szédítő magas, kincséért egy országot megvehet, de boldog egymagában sohasem lehet. by Igel
48. Nem történt semmi, csak vége lett ennyi. . Elementem, eltüntem, mert ez volt a legjobb, a távolság számunkra lekűzdhetetlen dolog. (Scorpió)
49. szép az álom ha a kedvesemátkarol, miközben álmodom, de ma este rosszulaludtam... miért hagyod ezt?kellesz nekem hogy elnitudjam az életem
50. Szioka küldök egypár olyan smst anetről amit eltudsz küldeni csajoknak. mer nemirsz?mivan veled?pusszancs, mennek mindjárt az smsek. Jo kisfiulegyél!hiányzol!!Hajni

Csunyabeszéd - káromkodás

2009-02-10T00:19:00.007+01:00

1. A jó kurva aynád retkesfaszát baszarintanád meg!
2. Azt a szétrepesztett szanaszét baszott kurvaanyád, te rohadt geci buzi főfasz!
3. Megbaszlak anyád hátán. Te lóbaszó picsafej!
4. Rohadj el te gennyes szarnyelö puttony!
5. A retkestökalsó pofádat, te leherdált csóringer viaszpöcsű, gecinyaló finglánc sorozat 28.része... vagy mi a fasz!
6. Menj má a rákba!
7. Menj a retkesdrogospinaagyú anyádba te falrahányt picsafejű geci!(worm)
8. Bassza meg a világ magát!
9. Hülye gyerek megegyelek hogyaztán én is hülye legyek?
10. Hogy anyád feküdt volna agyonháromnapos korodban, amikort sárgát fostál!
11. Szakadt volna anyádba a fejed/Gyöngye =)/
12. Azt a fűzfánfütyülő rézangyalát!
13. Te kis puncipöcögtetö repettfaszú pöcs!
14. Szorult volna anyádba a fejed
15. Mi vagy te? Faszverőgépautomata? bedobok egyszázast máris kivered a farkad.(Speedrabbit)
16. Hogy nem basznád teherbe a narkóskurva anyádat!
17. A fasz üsse ki a szemed!
18. El mész te a vérmes kurva Istenfaszába!4
19. A kurvak verebe s a zebrak picsajaba ...
20. Az oltaron biciklizo Szuzmaria kibaszott retkes picsajat nyalnad ki te kis buzerans.
21. Szakadt volna anyádba a fejed tekisköcsög!
22. Nekem pezsegsz kicsi plussssssz?=)
23. Fullattál volna meg a magzatvizbe
24. A nagykatai csodor keresztanyjanak a vasporos picsajat nyald ki.Arpee
25. Baszd meg anyád a ravatalon!(lost brain)
26. Hogy lennél nyúl!A füled lenne hosszabb afaszodnál!
27. Ki a genyó szart ide téged te kis pocs
28. Anyád kenyerit!
29. Ó hogy az amarslábú pillangós kurvaúristen basszonmeg
30. Az anyád szüljön sünt, te féleszü (Taxi3)
31. Szarházi fostalicskapöcsköszörű koszfészek : )))
32. Hogy a fasz üsse ki a szemedet!
33. Hogy a faszom szopódjon le általad!
34. Hát nem megmondtam, hogy ne gyere ide meg ne gyere erre!!
35. Az Árgyélusát!
36. Te geci anyád adjon százast hogy verdki a faszod te faszverőgépautomata! (Brumo)
37. Azt a büdös kettébaszott kurvaéletbe!
38. Azt a kacsafeju kurva ur is tejet iszik..
39. Olyan pofont lebaszok, hogy itt-ott szeded ossze magad!
40. Fasz verje ki a fogad!
41. Te kis faszkópé!
42. A jó büdös nagyanyád rézzel kivert vasporospicsáját
43. Szopnád le a hóhér vérveretes túrós faszát úgy, hogy gecit szarjál hónapokig!
44. Hogy az anyád szüljön sünt!
45. Ó hogy folytál volna leapád lábán! kiccsaj
46. Húzzál a szakadt faszba!
47. Szétbaszom a fejed tevérmacskát szaró gennypicsájú öregesen kóder vércigány!
48. Ne bazdmegozzál bazd meg, mert megbaszlak bazdmegaztán baszhatod bazdmeg!!
49. A kurva isten holdkóros picsája (Hévér)
50. Szopd az ács fiának retkesfaszát! (Hévér)
51. A búbánatos Isten ahídrobbantó faszát, hogy bele nem veri abba apálcabitorló, rabvallató kurva életbe
52. Szájbaszexuált hideglófasz (Amszerdam főterén a legjobbbarátnőmmel skandálva) UGYE GINA? : )Lilla
53. Nyald körbe a faszom!
54. Hogy rohadnál szájba te ki-bebaszotttúrós nyeszlettfaszú csőgörény! (Küsz)
55. Szájbaszexuált hideglófasz (Amszterdam főterén, barinőmmel. Mertépp hideg volt... ugye GINA?) : ) Lilla
56. Rohaggya meg te geciszopo faszveroszaju hurkamaju seggarcu baszd szajba a nedves retkes tetves kurva anyadat te geci
57. Megbaszlak anyád hátán!
58. Olyat kapsz baszki, hogy erről kódulsz!
59. Hogy a nagytalpú kurva isten bassza meg az eget! diple
60. Kapd be a geci apad rongyba csavart nedves gennyes büdös faszat!
61. Bazd teherbe az anyádat te repettfszúú pöcs!
62. A Speedrágó kurvaisten basszon meg
63. Hogy taposna el az ezerlábú, büdöstalpútanyasi pillangó!
64. Hogy az Isten húzna arra abúzalisztes péknek arra a nagy rücskösgeci faszáre te vágottszemű pudvás kurva!
65. Bazdmeg azt a kibaszott kurvavéresfaszú mindenségit! bazdmeg a bazdmegemet tefélresikerült bazdmegtelen meztelenpúposteveszar! by arisztotelész
66. A faszom élet basszon meg de faszbuzi! : D
67. A rohadt dinnyemag csíráját már te seggdugasz!/Jóvan/
68. Hogy okádtál volna azanyád picsájáda születésedkor! /Jóvan/
69. A kurva anyádat, te faszfej!
70. Hogy ti milyen nagy gyökerek vagytok mind!
71. Úgy pofán baszlak, hogy lefos a vér!
72. Te CÉDA!
73. Te LEDÉR!
74. Egy fogad legyen és az is fájjon!
75. Hogy a jó erdei mocskos kurva anyádbassza telibe az eget!
76. Szopd telibe a gecival kivert retkes, rákos, hétszer szétkúrt, picsafejű jó kurvaanyád, te kis faszrázó, istenbaszócsicska geci.
77. Hogy az Isten basszon meg a seggednél fogva!
78. Hogy a kibaszott kurva világ szopná le a faszom, az az erdélyi mocskos cigány kurvaanyád te fasszopó geci!: ))-
79. Ennek pénzér baszik az anyja!
80. Te retkes káposztalé!
81. Az úristem megbassza azt a büdöskurva világot, aztbeztmegbassza a büdöskurva istenit, he hát nemmegmondtam, hogy negyerebe meg negyereerrehe.......büdösistenfaszát van jól, dehogy van jól...
82. Szia te bunkoköcsög állat, hogy mész a büdös kurvaanyádba, hogy szopnád le jol azapád faszát, és baszna meg téged egyvérbajos buzi, és a parlamentesköcsögök micimackót kérnék meg hogy nyalja kiőket, mész a picsába.a te kedvesbarátod.
83. Azt a nagytalpú kurva istenit neki!
84. Hogyhúznád ki abból a lószartipró rendőrkurva anyádból a gumibotot!
85. Hogy aférgek rágják ki a végbeledet te büdösfaszú buziköcsög!
86. Letépem a fejed és a szádba fosok tekis röpkepöcsű gyíkfos!
87. A jó kurva anyád folyassa aszádba apád gecijét a picsájából!
88. A kutya úristenit neki!
89. Az amáriaapócsi könnyező szűzmária baszná szájba anyádat
90. Az öregapád kénköves büdös rongybatekertfaszával szórakozz te büdös köcsög, megbaszod teazt a fasiszta lótolvaj zsidó qrvaanyádat te csikágói bérgyilkos!

Vádbeszéd

2009-02-10T00:12:00.001+01:00

Lebbentsük hát fel a fátylat egy disznóságról! Miért öntötte le a kismalac forró vízzel a farkast? Hihetünk-e neki, mikor önvédelemre hivatkozik? Ugyan mi bizonyítja, hogy a farkas alantas szándékkal közeledett a malac házához? Az, hogy somfordált? A vicsorgó, habzó pofa, a csorgó nyál, sanda tekintet még nem bizonyíték. Az esemény rekonstruálása során bizonyítást nyert, hogy a malac a házból nem láthatta a farkas pofáját, tekintettel a sűrű hóesésre, valamint az ablak és a kerítés közti távolságra. Tehát a malac szavahihetőségét erősen megkérdőjelezem. Emiatt gyorsan felejtsük el, hogy a farkas a kéményen mászott befelé – hisz ezt is csak a hazug disznó állítja! Ezek szerint a farkas csak a kertkapuban állt, mikor a malac már a vizet forralta azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy azt a farkasra öntse! És még ő csodálkozott, mikor a farkas szólt a társainak! Követelem a farkas rehabilitálását, tekintettel arra, hogy vétke – mint azt fényesen bebizonyítottam – egyszerű birtokháborítás – eltörpül a malac bűnlajstroma mellett, továbbá követelem a malac állategészségügyi szakhatóság általi előállítását a bájos „kismalac” cím megvonását, lefokozását egyszerű sertéssé, s ilyen minőségében hentesek által történő feldolgozását!
Felhívom a figyelmet a Manócska–Mazsola–Tádé triumvirátusra, erre a bűnszövetkezetre s a körülöttük burjánzó mítosz lerombolásának szükségességére. Tudjuk mi egyáltalán, mi zajlott valójában a Tökházban? Vagy mindent elhiszünk, amit nekünk mondanak?

Elég

2009-02-04T10:12:00.002+01:00

Nemrégiben végighallgattam egy anyuka és a lánya beszélgetését a reptéren töltött közös idejük utolsó pár percében. Bejelentették a járatot.

A biztonsági kapu közelében megölelték egymást, és az anya ezt mondta lányának: "Szeretlek, és eleget kívánok neked." A lány így válaszolt: "Édesanyám, a közös életünk több mint elég volt. Szeretetednél többre nem is volt szükségem. Én is eleget kívánok neked, anyu."

Megpuszilták egymást, majd a lány távozott. Az anya odasétált ahhoz az ablakhoz, amely mellett ültem. Ahogy ott állt látszott, hogy szüksége van, és vágyik is arra, hogy kisírja magát. Megpróbáltam nem megsérteni privátszféráját érdeklődésemmel, de ő örült nekem és ezt a kérdést szegezte hozzám: "Köszönt el ön valaha is valakitől úgy, hogy tudta, ez a végső búcsújuk?"

"Igen", válaszoltam én. "Bocsássa meg érdeklődésemet, de mitől ez a végső búcsújuk?"

"Öreg vagyok, és ő olyan messze lakik tőlem. Kihívásoknak nézek elébe, és az, az igazság, hogy a következő utam vissza már a temetésemre lesz" mondta ő.

"Amikor elbúcsúztak egymástól, hallottam, hogy eleget kívánnak egymásnak. Megkérdezhetem, hogy ez mit jelent?"
Mosolyogni kezdett. "Ez egy jókívánság, ami korábbi generációktól lett továbbadva. A szüleim mindenkinek mondták." Egy pillanatra elhallgatott és úgy nézett ki, mint aki próbál minden részletre visszaemlékezni, majd még jobban mosolyogni kezdett. "Amikor azt mondtuk, "Eleget kívánok neked" azt kívántuk a másik számára, hogy élete végéig elegendő legyen neki a jó dolgokból." Majd, felém fordulva, az alábbi jókívánságot osztotta meg velem, mintha emlékezetből idézte volna:

Elegendő napsütést kívánok számodra, hogy jókedved legyen bármilyen szürkének is tűnnek napjaid.

Elegendő esőt kívánok neked, hogy még jobban megbecsüld a napot.

Elegendő boldogságot kívánok neked, hogy szellemed élő és örökkétartó legyen.

Elegendő fájdalmat kívánok neked, hogy még az élet legkisebb örömei is nagyobbnak tűnjenek.

Elegendő nyereséget kívánok neked, hogy vágyaidat kielégítse.

Elegendő veszteséget kívánok neked, hogy még jobban megbecsüld mindazt, amid van.

Elegendő köszöntést kívánok neked, hogy felkészítsen a végső búcsúra.

Ekkor sírva fakadt és elsétált.

Azt mondják, egy percbe kerül egy különleges embert találni, egy órába megbecsülni, egy napba szeretni; viszont egy egész életbe elfelejteni.

Csak, ha kívánod, küldd ezt a történetet tovább azoknak az embereknek, akiket sose fogsz elfelejteni, és annak se felejtsd el visszaküldeni, akitől te kaptad. Amennyiben senkinek se küldöd el, azt jelentheti, hogy annyira sietsz az életben, hogy a barátaidról megfeledkeztél.

SZALLASZ ARRA IS IDÕT, HOGY ÉLJ....

Minden számomra fontos ember számára

ELEGET KÍVÁNOK NEKTEK.

Az élet nem mindig az a buli, amire vágytunk. Ám, ha már úgy is itt vagyunk, táncoljunk!

Egy megrázó körlevél

2009-01-25T23:11:00.003+01:00

A család először azt hitte, hogy csak egy rossz viccről van szó.

Megrázó levél kering a világhálón: egy apa segélykiáltása daganatos gyermeke megmentéséért. A végén szerepel a név és a cím is. A probléma csupán az, hogy bár mindkét adat valódi, a történetből semmi sem igaz.
- Helló! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább! Én egy 29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a kicsi agyában és testében. Az egyetlen út, hogy megmentsük, a műtét. Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett, hogy segít nekünk. Az egyetlen út, hogy segítsenek, az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt, s Te tovább küldöd. Az AOL nyomon követi ezt levelet és számolja, hogy hány ember kapta meg. Minden ember, aki megnyitja ezt az e-mailt, és tovább küldi, emberenként 32 ft-ot szerez nekünk! Kérlek, segítsetek!! Köszönjük!!!!!" A drámai kérés végén ott a név: Maróti Szabolcs, és a cím.
- Három éve kezdődött ez az őrület, sóhajt Maróti Rezső, az állítólagos levélíró apja. Megszületett a kisebbik unokám, s egyszer csak elkezdtek hívogatni ismeretlenek. Először azt hittük, csak egy rossz viccről van szó, hiszen szerencsére a gyereknek semmi baja. Aztán nem telt bele néhány hét, és elárasztottak minket a levelek. Volt, aki tanácsokat adott, mások természetgyógyászok címeivel bombáztak. Olyan is akadt, aki pénzt tett a borítékba, s bár csak pár száz forint volt, ezt természetesen azonnal visszaküldtük."
A helyzet akkor vált borzasztóan kényelmetlenné, amikor ismerősökhöz is eljutott a hamis segítségkérés. A család nem győzött magyarázkodni. Arra tippeltek, csakis olyasvalaki lehetett a levél elindítója, aki jól ismeri őket, hiszen az e-mail nagyjából akkor került fel a világhálóra, amikor náluk valóban született egy kisbaba. A pontos név és cím megadása is ezt a sejtést erősíti. Ám az álhír keletkezési helyét éppúgy nem lehet kinyomozni, mint ahogy a levélben említett "e-mail nyomon követés" is lehetetlen. "Gondoltunk arra, hogy a rendőrséghez fordulunk, de semmit sem értünk volna vele" - mondja Maróti Rezső.
- Három éve tart ez az egész, szerintem a levél kitalálója már el is felejtette, mit tett. A baj csak az, hogy az álinformáció az interneten önálló életre kelt, s most már önmagát gerjeszti. Még most is négy-öt telefonhívást kapok naponta. A név és a cím alapján ugyanis bárki percek alatt megtudhatja a számom."
A férfi megtehetné, hogy lecseréli a számát, de ezt nem hajlandó megtenni. Azt mondja, sokan csak ezt ismerik. A titkosítást viszont lehet, hogy kérni fogja. "Sokat gondolkodtam, vajon mi lehetett a levél írójának célja" - mondja. "Talán így akart hozzájutni mások e-mail címeihez. Nem tudom. Az viszont biztos, hogy aljas dolgot tett."

A tenger a gyerekek szerint

2009-01-25T23:01:00.003+01:00

1. - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük. (Jani, 6 éves)
2. - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Kiss Jencinek. Ő többé már nem a barátom. (Karcsi, 6 éves)
3. - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Misi, 6 éves)
4. - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (Vili, 7 éves)
5. - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Hencsi, 6 éves)
6. - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Anna, 6 éves)
7. - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Kriszti, 7 éves)
8. - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Peti, 6 éves)
9. - A nyaraláson anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Juli, 7 éves)
10. - Az óceán vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bandi, 6 éves)
11. - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (Lali, 7 éves)

Pénzügyi válság

2009-01-25T22:55:00.005+01:00

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten

Egy élet alatt

2009-01-15T13:46:00.000+01:00

1. Egy élet alatt átlagosan 24 kg homokoteszünk meg.
2. Egy élet alatt átlagosan 8 pókot eszünk meg álmunkban.
3. Egy élet alatt egy férfinak átlagosan 5 éven keresztül van erekciója alvás közben.
4. Egy élet alatt egy rendszergazda élete során kiszámíthatatlan alkalommal telepíti újra a Windowst.
5. Egy élet alatt átlagosan 204.400 órát alszunk ami 24 évnek felel meg. (napi 8 óra)
6. Egy élet alatt átlagosan 51.100 órát ülünk az autónkban ami 6 évi autózást jelent. (napi 2 óra)
7. Egy élet alatt átlagosan 153.300 órát nézzük a televíziót ami 17, 5 évet jelent. (napi 7 óra)
8. Egy élet alatt átlagosan 18.396.000-szor nyomjuk meg a televízió távirányító gombjait. (óránként 120-szor 7 órán keresztül)
9. Egy élet alatt átlagosan 87.600-szor kapcsoljuk be és ki a tv-t. (napi 2-szer be és 2-szer ki)
10. Egy élet alatt átlagosan 219.000 cigarettát szívunk el, ha nem halunk meg előbb, ez 10.950 dobzot jelent (napi 10 szál)
11. Egy élet alatt átlagosan 4.380.000 ft-ot költünk cigarettára. (napi 10 szál 400 ft-al számolva)
12. Egy élet alatt átlagosan 262.800 órát ül a számítógép előtt egy informatikus ami 35 évnek felel meg. (napi 12 óra)
13. Egy élet alatt átlagosan 1.419.120.000-at kattint az egérrel egy informatikus. (napi 12 órával, percenként 45-ször)
14. Egy élet alatt átlagosan 32.850-szer alszunk el és ébredünk fel. (napi 1, 5 az egyéb más alvások miatt, délutáni, munka közben stb...)
15. Egy élet alatt átlagosan 630.720.000-szer léglegzünk. (3 másodpercenként 1-et)
16. Egy élet alatt átlagosan 946.080.000-szer pislogunk. (2 másodpercenként 1-szer)
17. Egy élet alatt átlagosan 6.240-szer mossuk meg a fejünket, ami 520 napot jelent ha vágjuk is. (1 mosás + vágás 2 óra).
18. Egy élet alatt átlagosan 52.000 órát hallgatjuk a Boros Bochkor Bumeráng-show-ját reggelenként, ami 6 évnek felel meg. (4 órás műsor)
19. Egy élet alatt átlagosan 9360 órát nézzük a 6: 30-as híradót ez 390 napnak felel meg. (napi 30 perc)
20. Egy élet alatt átlagosan 4160 órát töltünk moziban, 173 napnak felel meg. (heti 1 film esetén)

Lámpaláz

2009-01-13T22:42:00.001+01:00

Bertók Antal sohasem izgult még ennyire. A meglett történelemtanár teste nyirkos volt a hideg verítéktől. Keze remegett, és a mellkasában érzett abroncsszerű nyomás sem akart megszűnni. Levegőért kapkodva, ijedten és esdeklőn nézett a mellette ülő férfire.

A fehér köpenyes mentőorvos a szirénázó rohamkocsiban csillapítólag fordult a hordágyon fekvő történelemtanárhoz.

- Nyugodjon meg Bertók úr, a következő kórházban minden bizonnyal fogadni tudják majd.

A munka gyümölcse

2009-01-13T22:39:00.001+01:00

Borosék izgatottan feszengtek a Genezis Kft. recepcióján elhelyezett elegáns bőrfotelben. Vagy a számítógépén elmélyülten kopogó szőke titkárnőt fixálták, vagy pedig a szemközti ajtó fölé szerelt faliórát lesték idegesen, melynek mutatóit a férfi és a női nemre utaló szimbólumokról mintázták.

- Vajon miért a férfi mutatja a percet? - feledkezett meg egy pillanatra Boros Jenő arról, hogy már 15 perce várakoznak tűkön ülve.

- Hozhatok egy pohár vizet? - kérdezte most a megnyugtató mosollyal a titkárnő a pult mögül. - Az ügyvezető igazgató úr rögtön a rendelkezésükre áll. Kissé elhúzódott az előző megbeszélése.

Boroséknak valóban megvolt az okuk az idegességre, hiszen a korábbi négy találkozó mindegyike kudarccal járt. Hiába követték aprólékos gonddal a cég előírásait, a javasolt alvásmennyiségtől kezdve, a tökéletes kondíciót biztosító edzésterven át, a spermaszám növelését célzó diátig, az első négy gyerek semmit sem hozott a konyhára. A másodiknak világrajött Viktória ugyan átlag feletti zenei tehetséggel született, ez azonban nem volt elegendő ahhoz, hogy bárkit is lázba hozzon.

A házaspár kezdte elveszíteni korábbi lelkesedését, még az is felmerült bennük, hogy az őket összehozó profilillesztő szoftver mégiscsak hibázhatott. Pedig egész jövőjüket génkészletük esetleges szerencsés kombinációjára alapozták, hiszen a fiatalok ezenkívül semmi érdekeset nem találtak egymásban. Fáradságos és kitartó munkával mégiscsak sikerült összecsiszolódniuk, így például Jenő szinte kóros gyűjtőszenvedélye és Klári kiapadhatatlan utazókedve több polcnyi útikönyvvé és -magazinná lényegült át.

Esténként, vacsora után, a házaspár lámpaoltásig a genetika legújabb eredményeiről, illetve a céljaikkal kapcsolatos teendőkről tanácskozott.

Mind az öt gyermekük mesterséges megtermékenyítéssel fogant, a legmegfelőbbnek ítélt ivarsejtek szakszerű kiválsztása után. Az apjuk kilúgozott kék szemét öröklő első négy utód azonban messze a várakozás alatt maardt.

Ambruska a házaspár utolsó nekiveselkedése volt. Borosék elhatározták, ha most sem sikerül, elválnak az útjaik. Ezért is várakoztak most olyan feszülten, hogy megtudják végre fiuk genetikai teszteredményeit.

- Kérem jöjjenek velem - állt fel a helyéről a titkárnő. - Lukács úr az előbb jelezte, hogy felszabadult.

Az ügyvezető igazgató bátorító arckifejezéssel, jókedvűen fogadta az idegességtől verejtékező Boros Jenőt és feleségét.

- Igazán jó hírem van - kezdte a sötét öltönyös fiatalember. - Beérett a kemény munka, Ambruska valódi csiszolatlan gyémántnak bizonyult. Minden jel arra mutat, ha a nevelésébe nem csúszik hiba, a gyermekükből lángész válik. Agyának fedolgozósebessége és kivételes intelligenciahányadosa az egy az egymillióhoz kategóriába emeli Ambruskát. Már három globális konzorcium is jelezte érdeklődését gyermekük iránt. Azt hiszem, vérre menő licitre számíthatunk, és a végső ajánlat az ötvenmillió dolláros nagyságrendben lesz - kulcsolta össze kezét a tarkóján a hátrafésült hajú ügyvezető.

- A tétre, illteve a befektetés nagyságára tekintettel Önöknek a fiukról természetesen le kell mondaniuk. De gondolom, ez nem újdonság Önöknek, hiszen erről már az első szerződéskötésünkkor ejtettünk szót. Ambruska nevelését és jövőjét teljes mértékben a nyertes konzorcium fogja egyengetni. Mindenestre, szívből gratulálok. Önök gazdag emberek, életük végéig gondtalanul élhetnek.

Borosék hazafelé szinte repestek a boldogságtól. Talán először az együtt töltött kilenc év alatt, még vonzónak is találták a másikat. Egymás szavába vágva tervezgették a jövőt. Bérlakásuk felé közeledve, a taxiban még az is femerült bennük, hogy a cég részesedésének kifizetése után, első négy gyermeküket kiveszik az intézetből.

Kis tanakodás után, végül mégis elvették a hirtelen jött ötletet.

Nomen est omen

2009-01-11T18:42:00.001+01:00

Esteledett. Dzsihád a tér bal sarkán, egy törött támlájú padon ücsörgött. Már vagy fél órája folyamatosan és szapora mozdulatokkal szotyolázott.

A járókelőket szemlézve arra a gondolatra jutott, amint az utolsó maggal is végez, leüt valakit. Kemény balhorga volt, csípőből is belefordult, ahogy régebben a trénerétől tanulta. Nagy fogást azért nem remélt az akciótól, hiszen a környéket messzire kerülték a konszolidáltabb polgárok. Inkább csak szórakozni akart, meg összeszedni az italra és a cigire valót.

A pad előtti félméteres sávot lassan ellepték a szétrágott, üres napraforgóhéjak. Dzsihád öt nagyobb és nyolc kisebb kupacon pillantott végig. Különös módon mindig is vonzódott a számokhoz, a köztük húzódó rejtett összefüggésekhez. Kilenc éves sem volt még, amikor egy biciklizár feltörése közben kiszámolta, meddig tartana az összes lehetséges kombinációt végigpróbálni. S habár tanulni egyáltalán nem szeretett, matematikából, egyedül az intézetből, mindig jelest kapott. Tanárai szerint kifejezetten tehetséges volt, több évvel a korosztálya előtt járt. A fiú még pofozkodott is a képességei miatt, nem tűrte, hogy a többiek gúnyolódjanak vele. A nevét is az állandó verekedései miatt akasztották rá, valaki azt mondta, hogy arabul harcost jelent.

Dzsihád kiköpte az utolsó héjat, majd szórakozottan ismét a szotyolakupacokra meredt.

"Fibonacci számok", gondolta, aztán a téren átvágó, elfogadható öltözékű férfi láttán, felhúzta a bal kezére a boxert.

Részvét

2009-01-11T18:34:00.003+01:00

Nem értem mi lehet ezekkel a rókákkal. Órák óta csak jönnek, akárcsak vonzaná őket valami, egyik a másik után, egyenesen ide, a félelem legcsekélyebb jelét sem mutatva. A közelembe érve félretartott fejjel megállnak, és megadóan várják, hogy célbavegyem őket. Gyönyörű a prémjük, a szokásosnál tömöttebb és alig érzékelhetően sötétebb áranyalatú.

Miközben újra és újra megtöltöm a fegyverem, folyton azon gondolkodom, vajon miért ennyire szelídek? A szelídségük már-már zavaró, és meglehetősen kellemetlen a hátam mögött felhalmozott rókatetemek látványa is. Mindenütt vér szivárog belőlük, s a hullahegy körül émelyítő szag terjeng. Hogy valamelyest elnyomjam, ismét rágyújtok.

Lassan mintha fogyatkozni kezdenének, több mint harminc perce nem jött egy sem. Igaz, nekem is csak egyetlen lőszerem maradt.

Szedelőzködni kezdek, amikor feltűnik az utolsó. A többiekhez hasonlóan ez is szelíden, pillanatnyi megtorpanás nélkül közeledik. Egy méterre tőlem félretartottfejjel megáll. Ráemelem a fegyverem. Mintha tudná mi vár rá. Egy pillanatra megremeg a kezem, és szinte sajnálatot érzek, amikor nyakon lövöm.

Egyenesen a szemembe nézett.

A szeretetgép

2009-01-09T11:59:00.001+01:00

Mindenki a szeretetgépről beszélt. A késő esti műsorokban mérnökök és pszichológusok méltatták az új találmányt, szerepéről, különösen az év vége közeledtével, vezércikkek jelentek meg az országos lapokban. Lám, a technológia valami igazán emberi létrehozására is képes.
A gyöngyházfénynyel világító, zümmögő kis gömböc híre futótűzként terjedt, tucatjával kapkodták el az áruházak polcairól. De jutott belőle kórháznak, gyermekotthonnak és hajléktalanszállónak is. Karácsonyra majd minden családban akadt egy a nagyszerű masinából.
A szeretetgépet átszellemülten ülték körül az emberek a fenyő alatt. Olyasmit éreztek, mint valaha anyjukhoz kucorodva a takaró melegében. Csodálatos, meghitt, talán sosemvolt békés karácsony este köszöntött a világra.
És az emberek csak ültek lehunyt szemmel a varázslatos zümmögésben, s nem szóltak egymáshoz.